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感到不融合，生分，外道。在单位我没有归宿感，也没有亲切感。认为它只是个陌生的临时旅馆。我想调走，离开这个地方，但我又没有关系“路子”。想来想去，也只有通过考研上学的华山一条道了。只是这种办法像是我在枯井中抓到的一根稻草，能有多大的生还希望呢。
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我上了班以后，母亲对我的婚姻催逼地更紧了。她认为虽然她的病情得到控制，但是随时都有可能严重起来。同时我的年龄也不算小了，早到了谈婚的年纪，周围和我年龄相仿的人许多人都已结婚生子，而我现在连个女友的影子都没有。她的急躁的脾气使她不由得一阵阵心里冒火。每当与别人聊天时，人家无意问起我的情况来，她的脸不免发烧，觉得没有面子。跟谁说起自己的儿子——唯一的儿子——虽然这也好那也好，有学历，又是个老师，可怎么连个对象还没有呢。这在当时看来，是不可思议的。她觉得别人都用一种疑惑的、嘲笑的眼神在看自己，她实在受不了。我想这其中有很大程度是她自己那么想，自己那么认为罢了。于是，她再次限期叫我赶快找上女友，为结婚做好准备。
按说母亲的想法也没什么错。明摆着，我学校也毕业了，工作也安排下了，年龄也不小了，对个人问题没有了再拖下去的理由。现在也该解决个人问题了。但是我却难以做到。工作环境严重的生分、不适应，使我不能安于现状，现实促使我去考研的想法更加强烈。既然准备考研，婚姻的事自然也就撂下了。我对目前能否找到真正的女友，我意思是指我自己内心真正喜欢的姑娘，缺少信心。凭自己现在的处境，你喜欢的，人家往往看不起你；你不喜欢的，不感兴趣的，往往又追你。命运仿佛在捉弄我，和我开着玩笑。
可见，不是我拒绝这事，而是没了自信心。我对介绍来介绍去找女友的方式感到别扭；想自己去找身边又没有。追求完美的性格使我很难将就找一个女人并和她生活在一起。无奈之中，我只好把心思用到别处去，不愿继续叫这事搅得心乱，也是不得已对这种状况的一种逃避。实际上我年轻的生命里又何尝不是涌动着爱情的波涛。面对世俗的怀疑目光，老大不小没有个女朋友，毕竟算不上荣耀的事。别人会猜测你的各种缺点和怪癖，然而又不说出来的眼神让你如针芒在背。正因如此，我特害怕别人提及这件事，干脆声称不谈这事来堵住别人的嘴。许多人面上说关心你，实际上心里不知怎样的讥笑和幸灾乐祸呢。这样一来，外人认为我越来越怪僻，心理变态。就算是外人可躲避，可回到家里我却是无法回避的。母亲含沙射影地时不时说起周围这个结婚了，那个有了孩子，比你小的人找到了女朋友，你感到她在有意无意地给你话听，来刺激你。我敏感的心像被黄蜂蛰了一样，简直钻心地痛。我对母亲这套旁敲侧击、拐弯抹角的鬼把戏厌恶透了。分明是那个意思，还不如直说，干吗要这样！那样我还好受些。也许母亲认为直说会遭到我的激烈抵触，所以压才不得不这么做。但我却不这样认为，因为这样一来叫我连反抗的机会都没有。我恨母亲这种小市民的、庸俗的市井气，鄙视母亲的粗俗，无文化。心想，母亲为什么就不理解儿子的心呢。出于这种心理使我不想和她们有所沟通。我深感自己又回到了魔窿一样的家，噩梦的生活从此又开始了，也更加怀念上学时的日子。
是的，每次母亲对我提起找女友的事，我每次都狠狠地顶了回去。不让别人提这事，是因为这事实在叫我心痛、心烦了；并不是全然不把它当回事。我内心感受到它的巨大压力，心头就像被浓密的乌云笼罩着一样。在这种挤压下，我不由得又想起了在学校的那个心目中的女神。我以为我早就把她忘了，实际上她并没有在我心目中消失，只不过暂时埋在内心深处罢了。现在她的音容笑貌又浮现出来，复活了。当时我冒失地去问了人家后，我对遭到拒绝并不多么意外，更多的是感到一种解脱；然而现在却越来越后悔了。悔恨当初的胆怯和愚蠢，悔恨毛躁。我当时为什么不多追问她一句，多解释一句呢？！后悔自己问话的方式是那么古板笨拙，像是在外交谈判。特别是后悔人家只是说了一句实在的理由，自己就如脆弱敏感的老鼠，迅速逃之夭夭。也许她那话的意思根本就不是“拒绝”，只是女孩子出于本能的一种羞涩心理；实际上内心是愿意的。她看一看你能否解决这个问题，或者看你对她喜欢得坚决不坚决，愿意不愿意去等她到毕业。反过来说，人家总不能对一个从来连一句话也没有说过的陌生男生的求爱，急不可待地或者欢呼雀跃地回答：“我愿意，我太愿意了！”——那不是神经出了毛病吗！你也许万分希望这样的局面发生，但是在以后你会不会嫌弃她的轻浮和浅薄呢。女孩子总有女孩子的矜持和犹豫。想到这我越想越后悔，真的恨死了自己。为什么当时我不再追问一句“我等你”、“我不怕”诸如此类的话。假如她真的了解了我的内心后，一定会被我燃烧的激情所融化，被我的真情所感动。我真没用！真蠢！想当初自己那严肃劲儿，比得上国共两党谈判的气氛了，似乎是冤家之间的最后通牒。让谁能受得了呢。我无数次咀嚼品尝着这件事的苦涩和甘甜，挖掘着她每一个字的言外之意，弦外之音，用迷恋的想象丰富着她的完美，为她寻找不得已的理由，一百遍一千遍地回忆着那个难忘的情景。它成为了我空虚生活中的一味兴奋剂，支撑着我脆弱的身体和生活信念，使我不能倒下。它又是一剂毒品，使我产生虚假的幻想，幻觉，离现实越来越远，透支着生命。我知道她仍在学校学习，还没有毕业。我想我还有机会见到她，等毕业后我还有机会找她。虽然我实在没有勇气去学校找她，我怕生人，更怕遇到熟人。怕自己遇见自己的老师，他们问我来学校有什么事，那时我又怎么回答。我天生不会说谎。真要是那样，我的脸还不红得像猴屁股一样啊。我特怕人们识破自己的别有用心。
现在我多么希望自己走在大街上或者在电影院门口遇见她。我知道这有点像天方夜谭或者叫痴心妄想。
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又是一个想不到。
十月的一个星期天上午，姚芳突然来了。她来的时候我并不在家，我去了同学家，只有母亲在。母亲对这个又突然到家拜访的姑娘表现出很热情的样子。这符合她的性格，她认为人家主动登门本身就很不容易。另外也是被姚芳那份执着感动了。母亲这个人一向是重脸面的，想人家一个姑娘家主动来已经很不容易了，我们不该给人家吊脸子的。事情归事情。母亲对外人都是这样。假如她在家正和父亲吵架时突然有外人来家，她也能尽量调整自己的情绪，改怒容满面为笑脸相迎，热情地招待别人。尽管她的嘴唇还干皴皴的，眼睛发着红。而父亲就做不到这一点。他的表情和情绪需要好半天才能调整过来。愤怒的、沮丧的心情像冰块一样，需要一点一点地化开。母亲还能以几乎不被察觉到的表情与刚刚还是仇敌的父亲说话，以制造和谐气氛。起初父亲侥幸地以为这一“仗”就算是被别人的来访冲走了，就好比房子的失火被突如其来的一场阵雨给扑灭了，他暗自欢庆，幸哉！幸哉！其实他想错了。等到有说有笑的母亲一送走客人，母亲就像川剧中的“变脸”一样，只是一闪的工夫，刚才的笑容立时换成怒容，热情速换成冰冷，丝毫不受刚才那场阵雨的影响，怒火又死灰复燃，转而烈火熊熊，继续上演刚才的那一幕戏。
对本已中断了恋爱关系的姚芳来访，虽然不能说在那一刹那母亲就同意了恢复我们的恋爱关系，不过确实也受了一些感动。上次与姚芳分手，也不是全出于母亲的本意，是她感到姚芳的家里做法上有些过分，激怒了她，在一气之下，加上我的添油加醋，最后造成了那样的结果。过后母亲在心里还是有些后悔，尤其是我后来这么长时间也没有再找到女朋友的情况之下。她认为尽管姚芳有这样那样的缺点，但还算说得过去。所以对于姚的出现，从心底里也算是母亲一直期待的事，并为母亲下了台阶。
可我不这么想。认为姚芳主动想和好，不过是她看我已留在了本市而不会再去外地这样一个定局后，她才来的。假如我当初被分到外地或者下面的什么地方，她是断不会再出现的。我反感她的世故，反感她把这些东西融合在本该是纯洁无暇的爱情婚姻之中。她的父亲更是赤裸裸地把物质现实的东西看得高于一切。我由当初对她犹豫不决继而变得反感了。我对她一点兴趣也没有，也不想再见到她。我有一种厌恶感。觉得她那张“牛鼻子”脸实在太势利和俗不可耐。她有一种和这个年龄的姑娘身份本不该有的“满不再乎”。连结婚生子了的中年妇女也未必有这么厚的脸皮。
等我下午回到家时，姚芳已在我家与大人们吃完了中午饭。为了赢得我父母的欢心，她还帮助干了许多家务，聊了许多话。看得出，她和母亲已经彼此解开了“误会”，和好了。母亲已接纳了她并替我做主做了和好的决定。姚芳以前来过多次，也听介绍人讲过，知道母亲是主事当家的，像她父亲在她们家的地位一样。能争取了她——未来婆婆——的同意，事情也就成了一大半。她知道做儿子的我是最听母亲的。她尽全力哄母亲高兴。一口一个娇滴滴的“姨”，叫得既亲切又很甜，直叫得母亲心花怒放。她干这忙那，使寂寞冷清的家里难得充满了欢声笑语，有了难得的温馨气氛。母亲就喜欢夸奖的话，被姚芳连夸了几句已是合不拢嘴。以往母亲看着别人家孩子多，人丁旺，热热闹闹，我家却是冷冷清清的，就不禁想起死去了小儿子，心想如果活泼机灵的小儿子还在的话，家里也不至于冷清到这样。想到这里，禁不住又暗暗落起泪来。
她有唉声叹气的习惯。她时常“唉——”一声，仿佛只有这样才能把那郁闷之气从胸中吐出来。但我每每听到这个声音都如尖利的刀子划在我的心上一般，如重石砸在我的心田。现在姚的出现，使家里的气氛大不一样了，她怎能不高兴呢！如果家里再这样阴郁下去的话，说不定母亲会叫我去主动找她呢。
我一回到家，推开门见到姚的脸正向我微笑，我吃了一惊。我冷冷地向她打了声招呼就径直去了自己的房间。母亲随后跟过来，着急地朝我挤眼睛，（她不敢大声说话劝我，怕姚听到），叫我表现得热情一些。姚芳仍然留在客厅里。母亲这样子，显然是希望我与她缓和关系，重修旧好。母亲从小屋出去之后，无事一样地又和她说话去了。
不一会儿，姚芳笑盈盈地来到我的屋里。我没办法，出于礼貌对她回应了一下，自己都觉得十分勉强。我问她是什么时候来的。母亲的眼色我不能不看。我对母亲的愧疚，使我不能再一意孤行。这么长时间以来，自己迟迟不能满足她的愿望，我还有什么理由说这说那呢。只是我的内心对眼前这位晃来晃去的她感到特别别扭，打不起精神，压抑不住地厌恶。好久都是在听她说话，解释什么或者是谈生活方面的事。我并不搭话，只是心不在焉地听，不得已时说上一二句话。语言极其简单，里面透着凉气。我实在不愿和她多谈论什么。
晚饭的时候，她仍留下没走，虽然我的脸依旧冷漠。母亲以大包大揽的口气宣布，双方以前的“误会”现在都解开了，一切都过去了。原因是双方都做得有点不合适，都有责任。现在姚芳又回来了，说明咱们缘分未断。我们要重打锣鼓另开张。母亲用手指了指我说，“你也有许多不对的地方，像个倔毛驴，动不动就尥蹶子！凭你的脾气，找到小姚这么对你好的人也算是你小子的福气了。”不容置疑，母亲就算正式又把这事又给定下来了。
我晚上送姚芳回家回来后，母亲和父亲共同逼我就范，直到深夜二点才结束。他们叫我对待姚芳要好些，不能再错过这次机会。母亲说着说着不知想起了什么，伤心起来，心软的父亲也陪着掉眼泪。我几乎没有不同意的理由。不管怎么说，至今没有半个女友，已使我底气不足。总不能拿那位梦中情人去搪塞他们吧！那样连自己都觉得太荒唐和渺茫了。这事说不出口。怨就怨谁让自己是个独生子呢，这个曾让我自豪、虚荣的、让人羡慕的地位，现在却变成了一根绳子，牢牢地绞住我的脖子。假使我还有兄弟姐妹，我可以不管父母的反对而独身，还可以流浪远方。我可以因为没有找到真爱而不去勉强自己的婚姻，直到真正找到我的所爱为止；我可以不管太多的世俗