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畸爱-第50章

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过了二天,周静来家时为我带来一顶很时尚的帽子。对此我并没有感到高兴,相反我觉得她是在嫌弃我,并不欣赏我。而且我觉得她送给我的东西对我并不合适。我希望自己穿着朴实和随便而不是让我穿成个花花公子。我说过我是一个腼腆的人,不愿意那样做。那样我会在众人面前不自在,背后犹如针芒在扎。说不准连走路也会紧张成了一顺子,胳膊腿怎么摆都不对劲儿。这怎么行哪。她大概没料到我的态度是这样冷淡,——我不但没感激,反而说不好。她感到十分委屈。
她悻悻地走了。
当然母亲对我的做法表示理解。她不认为我有什么不好。她反而对于周静的这些做法有点不高兴。她认为,周静对我衣着的不满,显然也是间接嫌她眼光太土,缺少穿衣品位。因为平时我穿什么大都是母亲安排的。虽然母亲喜欢周静的周到细致,但也嫌她对我管得太多。母亲不高兴地对我说,她的衣服还是很普通的呢,自己穿的又有多讲究哩!现在没结婚就管这么严,将来一旦结了婚,怕是有你的好受!看吧,你的“好日子”还在后头呢!我想母亲说的太对了。她老人家真是一针见血。现在她就干涉你这干涉你那,等将来结了婚指不定还捆起你来呢!后来她走了,好长时间没有再来,显然她也在生气。我坚持认为,衣服的事虽小,但男人的面子不能丢。我毕竟是个有自尊的男人!我绝对不能输给她。于是我不听她的,依然我行我素。
我们的感情自此出现了裂痕。
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她送给我的是个非常时尚的灰色帽子。它看上去犹如西方古代的一个城堡。我的性格使我不可能戴那样奇怪的东西,照我看那有些像是在耍丑。结果是我将其束之高阁,藏之壁垒,坚决不让它见一天的阳光。她一直既委屈又生气。“帽子风波”使我们之间出现了刺耳的不和谐音调。显然我们在拔河,较劲儿,把它当作一个信号。从中寻找另一面意义,——是将来谁服从谁、谁是至高无上的大问题。母亲说这可不是个小事!一个男人家怎么处处顺从女人呢!男人是一家之主啊。这些话与我对周静产生的恐惧形成了合力,汇成了一条河流。我怕她的周到细致渗透到我生活的方方面面,使我感到原本就少的自由空间受到了挤压。我有一个母亲就够了,我惧怕再冒出了一个母亲。由于这种担心,我变得敏感、神经质,本能地进行抵触、反抗。她也许想为她所爱的人安排一切,包揽一切,从穿的到吃的用的。从头到脚都要按照她的想法要求我去做。尽善尽美。如果不同意、不服从,她就不高兴。母亲在一旁抱怨地说:“还没有结婚呐,就这也不对那也不对,等将来结了婚还不知怎么样了呢,——还不成了王母娘娘了。”
有母亲在背后为我撑腰打气,我更理直气壮起来,坚决不向她道歉妥协。自负的我们谁也不向对方做半分让步。
过了一阵子,,我们仍然各执其见,谁也不服输。我认为她是在干涉属于我的生活习惯。而她则感到无限的委屈。——花钱、费力不讨好,给你买东西反而受埋怨!她认为我这个人不识好赖,简直是个混蛋!
再以后,她居然不再提及那事,只是说她的哥哥将要结婚。我暗自庆幸地思忖:一定是这些天她想通了,“觉悟”提高了。于是我心里充满胜利的喜悦。当然我也同样的不愿再提那件令不愉快的事,我对她说,你们家办喜事一定有很多事情要做,有什么需要我去做的,尽管说。她说好吧,让我们帮着把新房收拾一下。我说“中”。
结婚那天,他们家的小院里充满喜庆和忙碌的气氛。她们家给我安排了一个很重要的差使,就是担当“账房先生”。
紧张忙乱的一天总算结束了。账款平衡,我松了口气。说实在话,多亏在这一天里周静经常关照我,使我不那么孤独。这里除了她,我谁也不认识啊!我对她充满感激之情。
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可万万想不到的事还是发生了。
二天后,周静忙完了他哥哥的婚事来到我家。令人惊异的是,她神情严峻,完全像是换了个人似的;她拿了几百圆钱来,说要与我分手。对之我目瞪口呆。我像是好好地被人突然打了一闷棍一样,半天没有明白怎么回事。我不相信眼前发生的这一切是真的,因为这些天我们相安无事,我们共同忙里忙外!虽说以前有过不愉快,心里也许还有一丝不悦的痕迹,但原以为都过去了,就算心存介蒂,也完全到不了分手的程度啊!在她哥哥婚礼上她还好好的,怎么突然现在就变卦了呢,这几天我也没有招惹她不高兴啊!对于她叫我做的事我尽心尽责,连他们家大人也挺满意的。我一脑门子浆糊。
我说你好歹让我死个明白。她说除了我的穿衣问题使她难以容忍外,再就是我过于自尊而敏感,使她难以与我相处。我说那你为什么不早提出分手呢?她解释说那是不想在她哥结婚前添乱,破坏气氛。
听完她这些话,我火冒三丈!方知她是一个很有心机的人。她周密的心计,秋后算账的决断,使我都不敢相信这是我心目中的周静。她毕竟看上去还是一个显得很稚嫩柔弱的姑娘啊!而我对此心理竟杳然不知,毫无察觉!我还以为自己比她年长几岁,应该比她各方面都强的;而她应该是更单纯的。事实证明,我错了,而且是大错特错了!我被她搞得措手不及。我为她的翻脸无情而恼怒。于是我气愤地让她走出了家门,而且永远也不想再见她!
对二人分手的事,我觉得恍若一场恶梦。我怎么也想不通,文文弱弱的她是这样的绝情。难道她就不念及我们半年以来度过的美好时光?难道她曾忘记我们共同享受过那么多的欢乐?!是她在逢场作戏吗?真是难以置信!她说过我们永远在一起不分离,然而这话说过又曾几何啊!
尽管母亲对周静的能力评价较高,但是母亲又对她的一些做法充满抱怨。母亲对我说她不像姚芳一样,虽然有许多不尽人意的地方,但是没有这么多心计。姚并不想怎么控制我,改变我。的确,她从来没有要求我如何如何。在她眼里我无论多么邋遢都无所谓,穿什么都好看。她还不止一次地用赞美的眼光和语言说我的衣服多好看呢。她迷恋崇拜我。而周静却不是这样。也许周静对我更多的是平视,甚至有些俯视了。母亲在喜欢周静的同时,也感到了许多的不安。所以母亲也并不多么愿意叫我与周静挽回关系,只是觉得这事太突然了,根本没有想到,缺少心理准备,而且没有面子。母亲发牢骚地说,“也许这是个好事呢,我这辈子还没有见过这么无情无义的姑娘哩!”
突如其来的打击使我几天来既痛苦又气愤。就像一只困兽在原地打转。我想出一个报复她的方式,那就是给她写了一封长信,再次发泄我胸中的愤怒。其实在我发怒的同时,内心还是希望她回心转意,认识到她这么做对我有多么过分和不公平!但她没有理解我指责她背后的真正用意,而且这封措词激烈的信更坚定了她与我最后分手的决心。
我和周静的恋情就这样走到了尽头。而且是以这样的方式结束的。我不明白,我们原本是相亲相爱的两个人,怎么竟发展到这样的地步。也许每个年轻人在人生的历程中都要为其成熟长大付出代价。
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元旦过后,一次于美丽等同学来玩,发现我的情绪极其低糜,后来一了解才知道我与周静刚刚分手。从此以后她经常来家找我,安慰我。这一段日子我的心情的确糟透了。本以为很“铁”的女朋友,一夜之间就“蒸发”了,本以为很牢固的关系,突然就断裂了,像做梦一样。真是世事难料啊!我不禁感慨万分。又对自己事后不冷静,使关系到了难以收拾的地步感到后悔。好长时间,我对什么都心灰意冷,每日沉浸在懊悔和愤恨的冰水之中。有一天于美丽拿来电影票要我和她去看电影,说是出去散散心。我有些犹豫不决,觉得虽说我们是好同学,但觉得只有二个人去看电影总有些不太合适,就推说没空。其实内心对那个电影我还是很想看的。后来在她的执意坚持下,我终于不忍心拒绝这番好意。心想不就是在一块看个电影吗。人家一个姑娘家还不怕,我个男子家又怕什么呢!自己也太神经过敏了。到了电影院选定座位坐下后,还是不免有一些尴尬的感觉。我心不在焉地与她说着话,望着前方的白色屏慕,希望电影赶快放映。终于电影开始了。电影虽然开始了好久,但我却不能看进去。在放到一半的时候,黑暗中她突然动情地抓住了我的手,我心里终于明白了她的心思。以前我总是对她的态度疑神疑鬼,觉得她天性开朗,不拘不节,富有同情心和热情,认为她的一些举动有很大的随意性。但现在终于证明她的确有另一番用意,她也不是每次都那么大大咧咧的。她也粗中有细。我以为以前我们曾经或明或暗地证明,我们之间没有发展特殊关系的可能,如有的话,怎么还会有我和周静之间后来的故事呢。我对她的感觉并未因为与周静关系的破裂而改变,仍然是除了友情并无别的什么。我对她没有其它感觉;她不是我要找的那种类型的女孩子。我们家对她来说也不合适。所以当她的手伸出来抓住我的手时,我并没有欣喜若狂、满怀期待的那种感觉,而是感到很别扭和不安。我把手轻轻抽了出来,假装什么也没发生的样子。
于美丽对我的主动追求使我的心情好受一些,起码是种心灵上的安慰。意识到在这个世界上自己并不是被所有人所抛弃,还有人在欣赏我,爱慕我。这减轻了我的挫折感。可是我清楚我对她的感觉。苦恼地是,我不知如何面对好友的大胆追求。我善良的心使我不忍心伤害曾有恩于我的人。这和姚芳不同,于美丽毕竟是我们的好同学啊好朋友啊!但是,这样继续装糊涂下去也终究不是一个办法,我需要一个明确的态度和解决的办法啊。我的脑子乱极了。左思右想,我苦恼不知道怎么办才好。本来我不愿再让母亲知道我感情上的事,那样她会又要对我进行干涉。我对大人们从心底里有一种极强烈的反感情绪,觉得许多事情都是他们搅乱的。这种感觉越来越强烈。但是我优柔寡断和依赖别人的毛病,使我面对这些极其棘手的问题时,又往往不知所措,缺少主见,总下不了决心。极度苦恼之中,我又只能求助于母亲他们,让他们帮我拿主意。他们当然很喜欢参与这些事情的。就像蝗虫喜欢钻入人的身体一样。
母亲本来对于美丽频繁地来找我一团狐疑,当我把这些说给他们,倒出实情,这正符合了她的猜测。我想,母亲当初对于我与周静那样的结局也会感到有些遗憾。但是心底里又对周静的精明细致和旺盛的控制欲产生抵触心理,有一种自己的儿子要被别人从手中夺走的感觉。这是她难以接受的。但是我的婚姻毕竟是她最大的心病。周静那里已不可挽回了。母亲对于美丽这个人也多少了解一些,知她的性格与周静正好相反,属于外向的,对于家务是不感兴趣的。而且身体不是太好,很难承受将来的繁重家务。她也知道我对小于只是种友情。可是母亲却主张我去和她建立恋爱关系。说成不成都是没关系的,反正是她来主动追你又不是你去追她,将来万一有什么不好,也不怨你。
我陷于极度矛盾之中。要发展成恋爱关系就要先捅破我们之间的那层薄纸。我清楚恋情是把双刃剑,一旦出鞘,说不定会伤着谁。再不像同学的关系处理起来那么简单容易了,那怕装傻充楞也无妨啊。挑明了关系后你只能向前走,是不能往后退的;要是后退的话等待你的必然是绝壁深渊,到那时就不好收场了。母亲显然急于为我解决婚姻问题,哪怕只有百分之一的希望,她也不惜一切代价,不记一切后果的。也许她希望出现奇迹,明知不太可能,但也抱着侥幸的心理。我已被这些事搅得晕头转向,自己完全没了主张,只有听命于母亲了。
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在母亲的推波助澜下,我终于决心对于美丽捅破了那层窗户纸。说实在的,对此事我只是抱着一种侥幸的心理,并没有什么信心;也没有多少兴奋和喜悦,更多的是不安和担忧。我看不到我们会有什么美好的前景。我对她说,前面的许多条路都是死胡同,在我们面前摆放着许多沟壑,你现在后悔还来得及。我很希望一开始就用艰难险阻把她吓退,免得以后陷入被动的境地。我不忍因为城门失火,殃及鱼池。此时她已被激情所包围着,眼前尽是鲜花美景,根本看不到地上荆棘丛生。也不会理智地考虑我对她说的话。她承认早就喜欢我,追求我。我却不忍心说出我对她的真实感受。我只是一再强调,要考虑好将来会遇到的许多难题。我�
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