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将肥头和胖头扔到宾馆后，他开车送我回家。
我下车后刚想上楼，突然听他嘟囔了一句：“明天上午九点，我来这儿接你。”
“干吗？”我又惊又疑。
“去看我们踢球啊！”
“你们踢球？……不看也罢！说实话，你这副身子板还勉强凑合，那两位‘巨头’……本身就长得跟球似的，到时候不知是他们踢球，还是球踢他们呢！”
杨渡发出一声怪笑：“管他谁踢谁呢！反正是看热闹！”
我翻翻白眼想了一会儿，最后点头：“好吧！反正我闲着没事干！”
杨渡大乐：“踢完球，咱们一起吃午饭，吃完午饭再去喝下午茶，到了晚上，四个人同去参加一个哥们的婚礼……”
“喂喂喂！”我立刻打断他，“我凭什么要陪你一整天啊？”
“你要这么认为可就偏激了嘿！你干吗不想想，明天是我要陪你一整天呢？”说完这话，他连人带车窜出去老远，末了，还扔下一句命令：“明天上午九点，你家楼下！别迟到了！”
我虽然满心不服，但又一想，明天若不跟他一起吃喝玩乐，谁又能帮我打发寂寞呢？我亲爱的修远吗？唉！此刻的他，与我的距离，一如他的名字——路漫漫其修远兮！
直到匿身于漆黑的楼道，我仍像个精神病似的，对着一面墙壁自言自语：“这可能吗？他们真是同济毕业的？这怎么可能！我又不是没接触过同济大学的毕业生，人家个个不同凡响，处处体现名校风范！谁像他们，一个比一个庸俗！所以不可能！但真的不可能吗？也许可能吧？……”
我着了魔一般进行着自我肯定与自我否定的激烈交锋，几乎无法自拔。幸亏楼上的防盗门一开，有人走了出来。我这才猛地惊醒，断然停止进行精神自虐，赶紧朝自己家所在的楼层冲去。我知道，要是让人撞见我刚才那副德行，不是他晕倒，就是我晕倒！
上午十点整，“三巨头”与另外几个大学同学准时在同济的足球场上汇合。一会儿工夫，他们就组织好了一场友谊赛——一帮在校男生听说若干老校友衣锦还乡，个个精神亢奋，比自己在社会上打出了一片天下还开心！他们乖乖听从三巨头的调遣，那服帖劲儿真像李连英的过继孙子！
一切指挥停当，三巨头将一大堆外套往我脚下一扔。杨渡边冲我大喊：“看好衣服”，边像贝克汉姆似的，时而两手插腰，满脸酷相，时而环视四周，蹙额皱眉，大玩深沉——他这副嘴脸明摆着是在矫揉造作，但偏偏有几个女观众，有意用高八度的尖嗓门大声议论。
“嗨！瞧那位大帅哥！天生就一巨星风采！”
“哇！他要能做我男朋友，哪怕只做一天，我这辈子也值了！”
“噢！你们想不想追他？你们要不赶快动手，我可要抢先一步啦！”
一阵哄笑接踵而来，杨渡觉察到这边的动静，很解风情地冲他的女球迷们挥挥手。结果，又引起一大片尖叫和口哨。
我心里一下子腻歪透顶！心想你们这帮女学生！才跟我差几岁呀！怎么就像有代沟似的叫我搞不懂呢？你们可是女孩子呀！即使看上了那位，也要晓得矜持嘛！
就在这片尖叫和口哨声中，在同济新老校友之间展开的一场球赛擂响了战鼓。
杨渡很快成为场上的焦点，不是因为其球技如何如何精湛，而是因为，他比球星更像个球星——动不动就与裁判发生争执，甚至大吼大叫，差点大打出手，仿佛永远都是裁判的错，他杨渡无论有理还是没理，最终都是他的理。这令在场的所有球迷如醉如痴，更加疯狂地为他喝彩。以至于后来，他一朝裁判走去，全场立刻喊声雷动，搞得裁判见了他就想躲。
但观众喜欢看球星跟裁判争吵，吵得越厉害，他们越狂热。杨渡显然了解观众的这嗜好，于是变本加厉，跟裁判的冲突愈演愈烈，几次三番后，毫无面子可言的裁判最终揭竿而起，为了自己的荣誉，一举将杨渡红牌罚下。
这下，全场的气氛一下子沸腾到顶点，大家像迎接凯旋的英雄一般，激情欢送杨渡的离场。
耶稣！这叫什么世道！即便这是个崇尚个性与另类的年代，也不该拿狗熊当英雄啊！
杨渡下场后就站在我身边，可他虽败犹荣，毫无英雄末路之悲哀，相反却继续双手叉腰，对着场上指手画脚骂骂咧咧。
我白他一眼道：“你省省心吧！你在场上已经够矫情了！人家撞你一下你也火，铲你一下你也恼，你那么怕撞怕铲，干吗要踢球啊！”
杨渡立刻还我一声狮吼：“你趁早闭嘴！这儿轮不到你说话！”
我马上被噎住，真的半天说不出一句话来。
此次比赛最终以老校友获胜告终。但大家都议论说，在校生其实输得特冤屈，他们不是输在技术上，而是输在气势上——看看那些已经变得肥头大耳的同济前辈，人家个个气势如虹，牛劲儿冲天，在他们跟前，小师弟们哪里放得开手脚啊！
球赛一结束，场上场下的新老校友立刻握手拥抱，百分之百地演绎了“友谊第一，比赛第二”的高尚宗旨。然后，他们前呼后拥地去了学校的集体澡堂，将我一个人孤零零地晒在操场上看衣服。
我想凭啥对我这样呀！你们花多少钱雇我，让本小姐从事这等无偿体力劳动啊？我一时气不过，上前翻出杨渡的衣服一顿乱掏，终于搜出了他的车钥匙。随后，我将钥匙环套在右手食指上，一边将钥匙甩得丁当响，一边哼着小曲儿，朝杨渡的本田走去。
我很容易就打开了车门，一钻进驾驶室，立刻感到浑身酥软，想必守了近两个钟头的衣服，已经令我体力透支了。我于是连打几个哈欠，拧开车里的音响，将头往后面一靠，没用几秒钟，就美美地睡了过去。
我在梦里一会儿是呼风唤雨的大仙儿，一会儿是兴妖作怪的女巫。到后来，不知怎的，突然又变回肉眼凡胎的小女子安随，但糟糕的是，我正被一兵马俑模样的骑马将军拼命追赶。
不论我怎么飞檐走壁，怎么神出鬼没，那兵马俑始终只离我一步之遥。后来我不得不施展独门绝技，运用轻功起身一跳，飘然上了树梢。不料兵马俑立刻搭弓上弦，那箭头便毫厘不爽地瞄准了我的咽喉。
接下来，展现在我眼前的画面是，一支晶莹闪亮的箭头，拖着它修长的箭身，穿过缓缓飘动的柳条，跃过慢慢下落的秋叶，划过轻轻上升的炊烟，无声无息、梦一般地向我的喉咙飘飞而来。
有一瞬间我产生了错觉，误以为自己正在欣赏张艺谋导演的武侠大片。不过我很快清醒，意识到当前，我面临的险情绝不亚于正被十面埋伏！
于是我猛地起身，打算逃窜而去，可我的手脚却无法自控地练起了优雅舒缓的太极拳。我心里直骂张大导演，他竟然在这生死攸关的节骨眼上，愣给我整慢镜头！
结果，那支飞箭不偏不倚，最终刺进我的咽喉。我感到锥心的一阵剧痛，鲜血汩汩流淌。
我的心顿时凉到冰点——完了，我马上就要死了！但又想到，既然难逃一死，那么死也要死得像个《英雄》里的英雄！所以我猛地拔出飞箭，热血立刻喷薄而出！
可当意识到，我的生命只剩下几秒钟时，终于忍不住大放悲声。
猛然，一切戛然而止，我的额头好像被人轻拍了一下，一场蔚为壮观的悲情大梦便以令人痛心的结尾宣告结束。
“你原来躲这儿做梦哪？”杨渡弯起右手食指，用指关节连敲我的脑门。
我痛得直叫唤，忙抬胳膊去挡他的手臂。
几个人陆续上车，杨渡钻进驾驶室后，冲我咬牙瞪眼：“你看衣服看这儿来啦？你倒挺享受呀！”
我没好气地回敬他：“就你们那几件破衣烂衫，有人偷那是给你们面子！”
后座传来一阵哄笑。
有人说：“唉！我们好没面子！一堆衣服扔那儿半天，竟没有小偷看得上眼！”
杨渡立刻嘱咐说：“你们好好检查一下，看丢没丢钱包啥的？”
众人一通乱翻，最后纷纷报告，什么都没少。
大家于是感慨，这世道还有夜不闭户，路不拾遗的好事？也就咱同济，换别的地儿，做梦去吧！
发动引擎后，杨渡仍对我的擅离职守耿耿于怀：“我问你，要是今儿真有人丢了贵重物品，你能赔吗？赔得起吗？”
“赔你一个巨头鬼！”我心想，我刚才做梦都快把自己梦死了，到现在还没从悲痛欲绝中缓过劲儿来呢！你们丢俩钱算啥呀！
我回想梦中的一切，看看车窗外的蓝天白云，禁不住由衷感叹：“唉！活着真好！”
“我看你像被借尸还魂了，得找个大仙儿替你驱驱鬼！”杨渡骂不迭声。
接下来的时间，这帮疯子开着车到处招摇——吃完午饭，去打游戏，打完游戏，又去喝茶，喝完茶，再去健身房。
好不容易捱到天黑，我们才向他们同学的婚礼现场赶去。
到达酒店的时候，新郎新娘正站在大餐厅门外，即将步入神圣的婚姻殿堂。杨渡一伙瞅见新郎，立刻伴着婚礼进行曲的旋律，齐声高歌：“结婚了吧？傻眼了吧？一个人赚钱得两个人花……”
新郎笑骂：“有本事你们永远别傻眼！”
众人刚想回敬两句，大餐厅突然响起被世界人民重复了N多遍的《婚礼进行曲》。新郎立刻挽起新娘的胳膊，面带一劳永逸的微笑，像个真正的绅士，在新娘深情款款的注视下，缓缓踏上了红地毯。
杨渡回头问其他人：“你们猜，新郎此刻正在想什么？”
几个人同时说：“终于把她骗到手了！”
“那新娘呢？”杨渡回头问我。
“终于把他套牢了！”
“啊！原来结婚是这么回事儿！”杨渡自个儿笑开了去。
我们刚寻到一个空桌子坐下，结婚仪式就开始了。
主持人一上台，就差点让自己的话给憋死！因为他几乎是拼了命的，没有丝毫停顿地喊出了下面这段话：“古代哲人曾说/一阴一阳为之道/刚柔相推方能成变化/有道是/道生阴阳/阴阳生四向/四向生八卦/八卦生天地/天地生万物/万物生男女/男女生爱情/爱情生缘分/缘分生家庭”……随后，几乎背过气去的他将麦克风朝来宾席上一推，“家庭生什么？”
杨渡跟众人一起大呼：“生孩子！”
随后，现场笑声一片。
我冲杨渡撇嘴：“你可真没劲！结婚就为了生孩子呀？”
“嘿！不为生孩子，结婚干什么？！”
“如果只为生孩子，那随便找个女的不就成了？干吗还兴师动众，大摆婚宴？听说那些农村老娘们最能生孩子，我建议你，将来就去那些山沟旮旯讨老婆，反正对你来说，能生孩子就行！”
杨渡理屈词穷，闷头猛劲儿吃菜。其他人一个劲冲他挤眉弄眼，嘿嘿直乐。他一时面子上过不去，突然指指满脸幸福的新娘，笑道：“瞧没瞧见，结婚这天，天底下的所有女人都同一副德行——傻！”
“胡扯！”我说，“女孩穿婚纱的这一刻，是她一生中最美丽的瞬间！”
“对呀对呀！这一刻她最美，就意味着，她以后再不可能比今天更美了，以后她就全走下坡路了。”
“那不见得！她可以结很多次婚呀！这样一来，她就能穿很多次婚纱呀！说不定，八十岁那年她还可以再做新娘！所以，她以后走的，不一定就是下坡路！”
“好好好！你完全可以照这个蓝图去计划你的将来——七老八十了还惦记着做新娘！”
“我即便这样计划，你也不在候选范围之内！”
“给我候选机会，我也没那耐心，等你等到八十岁！”
我听这话大有玄机，正想张嘴争辩，有人忙冲我俩摆摆手：“来来来！咱们的嘴巴不是用来吵架的，别忘了它的最大功能——吃！”
于是，他们立刻变成一群饥饿的狼。
等仪式结束，这群狼早已酒过三巡，饭至半饱了。一旦饥饿感消失，他们就立刻开始吞污吐垢地侃大山了。最初，这些人还忌讳有个女士在座，话里话外很注意措辞含蓄，但杨渡那牲口几次三番地提醒他们：“你们别拿她当女的！该说啥说啥！”
于是，他们就真不拿我当女的了。
于是，这顿婚宴就变成了恶心故事与黄色段子的大聚餐。
那些恶心故事实在不可向外人道也，恶心到什么程度？——能把人的绿胆吐得一滴不剩，还能让你连续几天都食不下咽。
至于黄段子，无非离不开男男女女那点事儿，倒没什么新意。可杨渡却偏偏以为，这下他可把我整惨了！所以当着我的面，他有意将众人的话题一个劲往“黄段子”上引。
“哎，老五，听说你属蛇？”
“对呀！我是一条蛇，还是响尾蛇呢！”
有人调侃：“响尾蛇？我咋没看见你长尾巴呢？”
“他尾巴长前边了！”
此言一出，几个男人轰地大笑。我的脸热了一热，但为了不让杨某的险恶用心得逞，我赶紧拿起冰镇饮料连喝几口。
“哈！”杨渡根本不想放过�