按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
撬蛔肌�
“你去做什么？在家老实呆着，身体不好晚上不好好休息你又要犯病了。”他瞪了我一眼，为我的不爱惜身体。
“你不在家，我也睡不着，跟着你怎么了？”我死死的抱着他的脖子就是不要他走。
“乖！你在这样我就不回来，把你丢家不管你！”他亲亲我嘟起的嘴巴，还威胁我。
“你现在就回来了，那回来就不准出去了。”就这样拉扯了半天，实在坳不过我，只好带着我出去了。可我没想到的是，他要出去，就是和朋友去打牌。
日子就这样一天一天的过去了，表面上我们又好了；很恩爱，可是我心理知道我们之间有很多的问题，至少现在的我很不快乐，只要他一不在身边我就茫然的很；怕的很。我又说不上来我到底在怕些什么。
这夜就开始寂静的可怕，我期待着下一秒也许门就会响起来，因为那就代表他回来了。只可惜我一直等到天亮，门是响了好多次，却是被风吹的但是我的风却没有吹回来罢了。我想过不去在意他是否回来，只要他心理有我就好了。至少我知道他是爱我的。可是我太依赖他了，我不能在没有他的空间，拼命的追着他的脚步。
又是一天他还是没回来，打电话说好最晚不会超过12点的。他又失言了；随着他失言的次数越来越多，我几乎要疯了，真的成了疯子。除非他不回来，回来了就是吵架，然后就是哭着入睡，起来了还是见不到他，这是一个恶性循环。想要改变却又无力阻止。
“你到底还爱不爱我？”我哭肿了眼，问着第几千次的同样问题。女人很傻，只要听见对方说爱她就可以什么都不计较了。
“有时候爱，有时候不爱。”这一次他没有直接说爱我。
“什么时候爱，什么时候不爱。”
“你不吵不闹的时候就爱。”他看着我认真的回答。
“再加一句，乖乖吃饭，乖乖睡觉的时候！”听见他的回答我气死了，掐着他的大腿不放。啊风疼的又要哭又要笑的，把着我的手又不敢用力怕伤到我。看他那么难受我心软了，我好疼。为我的任性苦恼着，也为他对我的这样宠爱感动着。可是我控制不了我自己，我几乎变的不像一个正常人了，如果我去检查精神科，或许我就要在那里度过我的后半生也没准。
“那你就什么时候都别爱了！”我抓了一条毯子跑去沙发睡觉，决定从今天起不和他一个床了，因为每次不管怎么吵，只要在一个床上睡觉我准在他怀里醒来。
“你和我生气，不和折磨你自己，去床上躺着我睡沙发！”说着就过来伸手拉我。
“我不要，我就睡这。”他见我不听，就过来一把把我抱起来压在床上。
“你这个该死的女人，你到底要干什么？”他简直被我气疯了，又不能怎么样。头一次吵架他说这样的话呢。有点怀疑，我是不是犯贱以前吵架他不理我，我气的要死要活的，这次他骂我，我反而高兴。他见我竟然这个时候还笑。估计是实在不知道怎么办好，就使劲亲着我的嘴。我也乐意配合，反正就是这样虽然吵架，可哪次都还是很热情滴。
第八章 分别
8月的时候我被姑姑强行带去了上海，要带我他去那里看病，我实在是不愿离开他。因为我心理清楚的很，我们之间有有好多好多的问题没有解决，我怕这一离去将会是永远。虽然现在在他身边，我的情绪一直很激动，可以说是大起大落，上一刻痛苦的几乎死去，下一刻却又飞上云端，啊风对我忽冷忽热的。我问过他原因，他说他也在挣扎，他很爱我这是事实，可是一看见我他就想逃，因为他看着我他有太多太多的不舍；也有太多太多的内疚。在他看来我生病完全是他的错。在他的这种对待下，我也不好受，我也在挣扎几次想到逃避他，回到属于我自己的城市去，可是我也如他一样。有太多太多的不舍，对他有太多太多的爱。他对我说分开一段时间是好事，因为他怕，怕在这样下去有一天我会真的被他折磨成疯子。也怕哪天他一个不注意的时候我会做傻事。做傻事？我也想过，可一想到我的父母，亲人几次的都决定都打消了，再说我也放不下啊风。
送我走的头一天夜里，我被啊风狠狠的爱了一顿，我感觉的出他心理的舍不得，也感觉的出他的矛盾，既想我走又不愿放手。
到车站的时候，我因为去的比较晚了一车的人都在等我。他把我送上车就在下面看着。我哭了，抱着他不放。我后悔了，我不想走。吵架的时候我不知道说过多少次，我要离开他的话，可到了真正要分开的时候我后悔了。因为我意识到啊风也许再也不会是我的了，我将要永远的失去他了。
到上海看了好多医生，都没有办法，说我这是后遗症。还有个女医生更可气。
“你自己也说是后遗症，怎么治呢？回家养着吧！要不就动手术吧。！”我用她废话，排了近2个多小时的队，180的看诊费就换了他这么一句话。上海的大医院就是不一样，吃人都可以吃的这么干净。
现在啊风不在身边了，也没有吵架的理由了。以前是因为他总不回家吵架现在索性不在一起也没的吵了。天天发信息，说着爱语，也只能这样了。
在上海住好几个月，就回家了。到家的时候我简直是弄的不像人了，我妈一见我就抱我着哭，说我怎么搞成这个德行了。又黑又瘦好象营养不良一样。感情不顺心，在姑姑家又比较压抑，吃不好睡不好的不瘦才怪呢。
和啊风这一分就是好久，一天一天的过去，一个月又一个月，眨眼间又是年了。啊风给我邮寄了钱要我买过年的新衣服。答应有时间了就来看我。家里人把我保护的很好，尽量一切都满足我的要求。可在家我就这样无所事事的实在难受，因为生病之后我变的开始不接触人了。身边也就没什么朋友了。我又开始上网，还玩我们的那个游戏。啊风知道后，也抽时间上来陪我玩，我总是背着他偷偷的通宵一玩就是一夜，为这个不知道被他骂了多少次了。可没办法爸爸经常出差，妈妈也是经常有事出去。就我一个人在家我害怕，我一直都害怕一个人日子，那样太冷清，太寂寞。那种感觉好似我随时都会消失一样。
有时候我和啊风就视频聊天，他就那样看着我看着他，即使什么也不说也觉得幸福，总是看不腻。
今天我又去上网了，晚上9点多了我还没下。正好被啊风抓个正，我也不用说啥借口，对啊风我从来是有一说一有二说二的，我总觉得我爱他，就因为说他说实话，就是我会被骂也要说实话。不过今天他看见我在，似乎心情特别的好。说很想我，来看看；没想到我真的就在。
我坐到包箱里，因为有啊风在的时候我不想被任何人打扰。我们就静静的这样看着，他喜欢我软软的音调，更爱我撒娇时候的样子，尽管我生病之后已经失去了美丽的容颜，他一样爱看。因为知道所以总是这样与他说话，我喜欢他因我说话的语调而渴望的样子。
从我们见面那天起我们的爱就很疯狂，而这天他做了一件更加疯狂的事。要我的脸红了大半天也没好转，却又目不转睛的看着。因为爱他，总是想与他做些只属于情人间的亲近的事。
从开始的每天一个电话或信息到后来隔几天的一电话或信息。联系的少，可心理的爱更加的浓。我把对他的这种深深的思念都写在日记里。每一片都记录着我对他的爱。梦里我就会回到过去，回到我们在一起的时候的日子，快乐的梦就会笑着醒来，伤心的梦就哭着醒来。
2005年的7月份，我实在受不了之中思念，开始写属于我们的故事。从相识到现在一篇一篇的写，述说着我对他的爱。
记得那天是7月18号，他的生日；认识他这么久，我从来没有给他过过生日，也从来没有在他生日的那天给他祝福过，可每一年他的生日我的有记得，我手里握着电话发呆。家里只有我自己一个人，我好想他，好想好想。外面下着雨，突然间停电了。屋里一片黑暗。我好怕，怕这种黑暗。点燃一只蜡烛对着镜子哭泣着。与啊风往日的种种历历在眼前飘过，我后悔了，后悔不该和姑姑走的。不然现在我应该还是啊风身边的，可以给他祝福，可以抱着他，可以亲吻他。就不是像现在这样握着电话发呆了。看着手上的指环戒指，这是啊风送我的。我摩擦着戒指沉浸在忧伤之中。看着镜中的自己已经哭肿了的眼睛，我想此时的他应该是快乐的吧，没有我给他过生日还是会有别的人的，也许只是朋友，也许是亲人，也许是他的情人。也或许是他的老婆。为了这个想法我的胃开始揪痛着，心脏也疼的一阵一阵的紧缩着。
为什么我要这样痛苦，为什么我不能在你身边？为什么你说来看我却又不来。我无意识的，吞了好多妈妈的安眠药。我累了，真的好累。尤其心累，明明知道我爱他，也知道他在那里却不能去见他，这对于我来说是多么重的折磨。昏昏沉沉的就这样睡去了。
头晕的不行，又恶心；胃也酸疼酸疼的。
“妈？我怎么了？”见自己又在医院里，我疑惑的问着妈妈。
“你怎么了？什么事那么想不开又自杀啊？”妈妈轻声细语的问着，怕一个不小心我又会做傻事。我愣了，我不知道，我只是很伤心，很难过啊~！
“我和你爸爸好不容易把你从鬼门关里拉回来，你怎么却要寻死呢？”妈妈很不谅解我。可我能说什么，我能告诉他，我太想啊风，想的心理太苦了，所以无意识的想自杀！！！
“要不是我今天早上回来的早，你就完了你知道吗？”也许妈妈见我不说话，也急了，一边说一边使劲的拉着我的手。我知道她在害怕，怕我又想不开。
“妈妈，我没，我是昨天晚上自己在家睡不着，想吃药睡觉的，可能是吃的多了。”我只有这样安抚妈妈了，因为洗胃的关系，我身上疼的不行，胃里好象有火在烧，嘴里也苦苦的。妈妈边擦眼泪边笑。
“你吓死我了，我以为你怎么了呢？？以后别乱吃药了！你要出事我和你爸爸都活不了，你知道吗”说着还摇着我的手。
“我知道了，你别和我爸爸说，他人在外地知道这事非急死不可。”我最担心的是爸爸知道，那个一想坚强的爸爸。那个聪明的爸爸，一定会发现什么的。
在医院住了3天，见我没什么事就回家了。
日日，月月，年年，一晃2年多没见了，我的生日，情人节，过年。他从来都没有落下过，总是第一个给我最真的祝福，为我添置礼物。我们再也不争吵了，因为离的远了。少了吵架的理由却多了许多思念。他总说来看我却迟迟不见动作，我知道他有许多事情要做，可心理难免有所埋怨。这种埋怨都化成了深深的思念。我总是不厌其烦的叮嘱他，别的女人你少看，心理记得我就可以了。他也总是笑，说他心理就只有我。我也只能相信他了，可是心理好苦啊~！
2006年3月份，我说服了爸爸妈妈准备去外地上学；我觉得既然要活下来就应该好好的，总不好一辈子只靠父母。到了学校我给啊风去了电话，告诉他这个事情。他只是说要我好好学习，注意身体，可是他却没听出来，我给他打电话的时候刚哭完。没想到上学的第2个月，我就和他失去了联系，怎样也找不到他了。他妹妹说一看见他就与我联系。
没有他的日子，我整天恍恍惚惚，虽然2年没见，可我爱他的心理从来没有转变过啊。即使我们没有在一起，至少有联系；至少我知道他过的好不好；至少我知道他心理有我。渐渐的我想通了，也许这次他真的倦了吧，这么久的不见我可以一直爱他不变，他也可以吗？2年的时间对我的好都是处于他的内疚吧，现在我已经可以自理了，他决定离开了。
每次打他的电话都是停机，可我还是不死心的一直这样打下去。我要他亲口对我说，他不在爱我了。
我慢慢的憔悴了，什么都提不劲来。学校里面有个小男孩对我很好，他总是问我，为什么我眉间总充满忧愁，我只是笑笑没说什么。那时候起，我爱上‘古惑仔’就某种意义上说，里面的大B哥和啊风有些相似。虽然啊风帅他许多，但是他们给我的感觉一样，重情重义。尤其是站着时候的姿势经常会让我有种错觉我的风就在我的面前，看着看着不自觉的就哭，哭过在笑，笑过在哭。那个同学只是静静的做在旁边看着我，在我哭的时候给我纸巾擦泪，而我笑的时候他就皱着眉头看着。后来我问他为什么我笑的时候他要皱着眉头，他说那是因为我下一刻马上就会哭泣，而他不想见我哭，因为他的心会痛。后来我接受了这个男孩。
这个男孩叫刘小锋。只是同音不同字。我总是喊小锋‘啊风’因为每次喊‘啊风’的时候就好像是啊风又回到我身边一样。我知道这对他不公平，可是我没有办�