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我在期待着。等待着。相信吴暇也是。（2007…11…28夜于寮步）
情殇第36节曾雄与宋晓霞的故事
2005年农历也就只剩两周了。
南国的冬天，空气干燥得让人脱水。阵阵北风吹起阵阵寒意。似乎也在预言什么。感怀着什么。
深夜，我和吴暇拖着疲惫的身子慢慢走出公司玻璃大门。每天晚上，我都要请她吃顿夜宵再送她上楼睡觉。
电话响了，是程宇光。
“你睡了没有？”宇光的声音有些不正常。
“没，刚下班，你有事吗？”
宇光犹豫了一下。“你可以过来一下吗？”
我看了吴暇一下，便说：“明天可以吗？”
“不行，马上过来。我等你。”言毕便掐了电话。
吴暇转脸过来。“有事你就走吧。我自己回宿舍了。”
我接过她手中的车锁匙。她那辆本田雅阁是高总为她配的商务车。这说明高总不仅是一个好领导，更是个好表哥。
见到了宇光时，他失去了往日的剽悍。双眼无神。我第一次见到他这么失意过。
他二话没说，递给我两页纸，上面密密麻麻写着字。
“是曾雄写给你的，你先看看吧。”
我面露难色，他冲我使个眼色，示意我看下去，他一根接一根的抽着烟。
小鹏兄弟：
请允许我这样叫你，算是最后一次吧，因为当你看到这封信时，我已经离开了东莞了，去了一个很远的地方，远得我不能告诉你们。包括宇光。
还记得半年前对你的伤害，现在一想仍是那么残酷，让我这些日子以来无以自拔，我想过找你当面说清楚，但我知道你不会给我机会，而如今，我不得不说，因为这涉及到一个人的声誉与一段坚贞不喻的爱情。如果一个人连死后都不能平反的话，我想这个现实对其是极为不公的，活着的人不理解死去的人痛苦，就像死去的人不了解活着人的痛苦那样。
也许你还能想起你引见我和晓霞和我见面的情景吧，我和她都有剧烈的反应。因为我和她早在一年多前就认识，准确是我先认识她，认识并不代表能有什么。我见她第一面就爱上她了，她那时通过一个朋友向我推销保险，我花了所有的钱买了她的保险。就觉得我是对她最好的爱。最好的支持，但她对我只是一个朋友，仅此而已，我是一个爱面子的男人，我只能把这种爱深埋心里。你那时也知道我爱上一个人，这个人其实就是晓霞。
后来你和晓霞成了恋人，她告诉我她已经有了男朋友了，是一个很优秀很上进的男孩，后来才有我和她在你面前出现的场景，我没料到她心中的那个王子就是我的好兄弟，我除了一份祝福外，再也不能说些什么。
我开始有意逃避你们，你现在也应该想到每次你说带晓霞来我宿舍参观时我总找理由忙吧，其实我不想让晓霞难堪，而至于我，已经无所谓了，我习惯这样的痛苦。爱一个人就是要让她幸福，她找到了。我就不能出现在你们中间。
本以为这样的生活能如既往。我能站在好朋友的立场上看到你们走进婚姻殿堂那一刻。我在祈祷着上天。
但终有一天，她找上了我，她说她活不了多久了，她刚查出了她已经患上了子宫癌，癌细胞已经开始扩散了。我叫她不要开这种玩笑了，她拿出了她的化验通知单给我看。
我几欲崩溃。我不相信这是事实。又再次陪她去了医院，但结果是让我痛彻心扉，她说她不想让你知道，她怕你不能接受这个现实。她要自觉消失，让你找不到她，慢慢地你就会忘记她。然后就会去找吴暇，因为吴暇才是你的最爱，她如果死了，你就可以实现努力去实现你的梦想了。
她说人生最大的痛苦莫过于让爱着自己的人看着自己离开。
她说她要走了，在临走之前要多点时间陪我，她觉得对不起我，在余生的日子里陪我一程。
我那时让她陪我并不是为了爱情，而是为了感情，我心酸她的现实，命运对她是如此的不公。让这么一个花样年华转瞬间消失。
但我们还是没能再走下去了，因为那个灰色的黄昏，你突然出现在我们面前，只要是人都会觉得我们在背叛你。
那一刻，我撕心裂肺。我的兄弟再也不会原谅了，因为晓霞要我承诺不能对你说出全部事实真相。那样的话就前功尽弃了。我只有强忍内心的背叛，不再对你解释一切，只打过几个电话给你，做为兄弟，我还是希望你不要难过。但你没有听我说半句。我随之也淡然了。兄弟如此也是人之长情。
晓霞的病情越来越严重了，她说她不想让父母看到女儿这个样子，要在死之后才让我告诉她，因为那时她再也看不到双亲绝望的眼泪了，她把所有的积蓄都给了我，交待我在她死后全部交给她爹妈。
她还让我转告你一句，她就是“远山含黛”，她一直挂念着你，但只能用QQ与你相见，但就是不肯相见。不敢说出来，就是怕你为她而难过。
2005年12月3号，她终于市人民医院停止了呼吸，她走得很平常，也很快，似乎没受多少折磨，走的时候还是那么漂亮。我按照她生前的愿望，叫我把她的骨灰埋在家乡的陵园内，因为她家乡的孩子上学每天都经过那里，她惦记童真，每天都可以看到孩子。再也不会孤单了。
我把她的骨灰带回了她的家乡河南焦作。
我为她选择了焦作陵园第二排第八位。
写到这里，我的泪水也已经流干了。也一身轻松了，因为我算是为晓霞完成了心愿了，还让你知道你才是她一生的最爱，是个可以让生命去爱的男人。本来在她临走前昏迷的一周内，我很想让你过来来完成她的心愿，但我还是放弃了，除了一个诺言外，我更有自私的成份在里面，我要一个人陪她走完最后一程，我不枉我对她的爱。
兄弟，骂我吧，我是个无情无义的男人，我为了爱而去隐埋所有的一切，让你内疚一生。无从赎罪。我好自私，但不是对兄弟的自私，而是对爱的自私。
我不回东莞了，因为那里是我一生中最灰色的记记，有对朋友的背信，还有对爱人的痛失。我要走了，我的下一站在哪里？我也不知道。
如果可以，你可以来此送送晓霞，她的陵园在焦作，在第二排第八位。
转告宇光：我在体校所有的工资与资金一起寄给晓霞的父母。（附地址：河南省焦作市XXX）
祝你们幸福！
曾雄：2005…12月18日河南焦作
手中的纸跌落在风中，泪已风干，我发疯地冲了出去。
晓霞，我曾经的晓霞，你真的长埋于地下吗？我不信，我不信。南国的冬天陡然寒冷起来。我哆嗦成了一团。
我在冬夜中奔跑了一夜，在地王大厦前，在人民医院前，如一个夜游的疯子，在四处逃窜。
天刚亮，我便爬进了飞往河南郑州的航班。
（2007…11…29凌晨）
情殇第37节悼念爱情
零五年底前的最后一个周末。。
河南焦作。
我通过宇光给我的地址，找到了宋家，我抬头僵硬的手敲开了院门。
那张熟悉的脸竟然出现在我的眼前，我几欲昏倒，但直觉告诉我不可能，因为这张脸明明是张中年女人的脸，她肯定是晓霞的母亲，我错觉了！
只是她们母女长得太像了。
“你找谁？”一句很典型很地道的河南方言。
“我是晓霞的朋友，我来看看她。”言罢泪水悄然而下，宋母一时没反应过来，一个五十来岁的胖墩墩的中年人走了过来。“进来吧，娃儿。”
这是一个典型的工人家庭，我早就听晓霞说过，她父亲在市农机公司做了三十年的技术员。母亲身体不好，十年前就退了下来。
从这套平顶式的独家小院来看，宋家的生活过得并不富裕，我才想起晓霞那时和我在一起时就经常寄钱回来。可如今，她已香消玉散，徒留白发人送黑女人，让这个小院沉侵在一片死寂中。
走进小客厅，晓霞的挽像在神几上靠着，这张像是她在大学毕业时照的，我之前看过，她穿着一件高领毛线衣，微微的歪着个脑袋，闪着那双温存的眼睛，似乎在说，亲爱的，你终于来看我了。我等了你很久了。
我脆在了神几的底下，无声的痛苦起来。
宋父走过来安慰我，并递给了我一枝金丝猴，晓霞以前就说过她父亲抽金丝猴。
我静静地抽着烟，花了半个小时说明了我的来由，还有我和他们女儿的关系。
宋父老泪纵横，痛失爱女的心情至今仍未恢复，他终于抬起头道：“我一直把女儿当成是我的这一生的骄傲，这孩子从小就懂事，读书很刻苦，毕业后也吃了很多苦，这不刚好一点，还没过个安稳的日子就走了。孩子，也十分感谢你曾经给了她的照顾与爱情。。。。。。”
焦作市公墓陵园前。
凛列的寒风夹着雪花漫天飞舞。昨日的寒冰未来得及融化，洁白的雪片如轻盈的鹅毛再次压了上去。踏雪而过，脚底的冰层咯咯作响。
雪下的青松在寒风中笨拙地摇曳着。雪块成团的从树枝中跌落。似乎要挣脱一切束缚，让冬日最后的一丝翠绿留存人间。
雪地上歪歪斜斜地留下一排脚印，前面一群上学的孩子在嘻笑的追逐着。那前面一定是有个学校。
晓霞的墓地被雪封存在底下。但我一眼就能找出来。第二排靠左的第八位。这是曾雄给我说过N遍的话。我记忆如新。
我脱去手套，用僵硬的双手捧走墓碑上的积雪。
“爱女宋晓霞之墓生于一九八一年春卒于二零零五年冬父宋木生”
我双膝脆倒在墓前，泪水划过的脸颊被寒风结成碎冰，钻心的痛。我扑倒在墓前的雪堆里，痛苦的抽搐着。无声地哭着。
有关和她的记忆一幕幕浮现，恍忽中那温存的笑脸如出水芙蓉，转逝后是一张悲情的脸。那不经意的嗔笑让我心碎。
那个恶梦般的黄昏，那个绵绵的春雨，体校操场上，她的那双绝望而失意的眼神。成为了一种永远无法补救的苦果。岂想到那次的转身竟成为了永别，没有一句多余的作别，只有那碎裂的剧痛。从此我与她阴阳相隔。
别了，我曾经最真的梦。别了，我的晓霞，如果可以，我情愿让风雪将我埋藏，让我与你长埋地下。生亦何欢，死亦何求，你让我苛且在这个冷漠的世间日夜承受着这撕心裂肺的痛楚。
泪已干，转变成了霜冻后的寒冰。我紧抱着墓碑，感觉到了她的脉膊的跳动。感觉到了她的体温，感觉到了她身上的清香。
黄昏
雪停了，陵园后的西空惊现一轮落日，晚霞染红了西边的天空，想必那是晓霞的极乐世界。几缕夕阳洒在墓顶上的积雪上，熠熠生辉，这是晓霞那笑厣如花的俏脸。
我点燃三支“五叶神”，插在墓碑前的雪地上。
“我走了，每年的这个时候我都来看你。”我慢慢地转过身，踉呛地踩着积雪，向山下走去。
宋家二老在家等了我一下午，桌上也摆起了晚饭。再次看到二老两膑白霜，我似乎仍在想着晓暇墓前的白雪。
我一言不发，和宋父喝了三杯烈烟。呛得我眼泪直流。
半小时后，我提起宋母为我准备好的行李。强颜笑脸告别。
“我每年都来看你二老。你们千万保重身体。”我拿起口袋内准备好的一个信封，强行塞进了宋母棉裤袋内。那里面有我剩下的三千元钱。而此时我身上也只剩一张火车票钱了。
我强忍泪水，向二老作别。
当晚八点，我坐上了最后一趟去由焦作开往郑州的大巴。
透过车窗，一片白雪皑皑。唯有夜色下的黄河上泛起点点灯火。它失去了往日的咆啸与野性。尤如一熟睡的婴儿。
睡着，我的婴儿。
三个小时后，我挤进了从郑州开向东莞的火车。
长夜漫漫，任由思绪长流。带不走我对晓霞的无尽回忆。我被一个个恶梦惊醒。
二十四个小时后，火车一声长鸣，再次回到了现实。回到了东莞。
又是一个南国的冬天，我拖着双腿向出站口迈去。
出口处的那根大石柱下。
她双手背在后背，一脸的灿烂。又是那张温存的笑脸，又是那不经意的嗔笑。还有一丝丝的矜持。
我不知是喜是悲。手中的行李跌落脚下，愣在了原地。（2007…11…29凌晨于东莞寮步）
写作感言：
忙碌中，我终于完成了小说情殇的前三部创作，也渐入佳境。这已经是一个月后的事了。
每每在夜深人静时，我总想把小说写得但欢快一样，但事实并非如此，这个时间无论谁想写点东西都会写得更深沉一些，更理性一些。所以在很大程度上它会偏离现实，这个故事它不尽完美是可以理解的。
这不是一个完美的故事，注定也不能有一个完美的结局，我经常会陪着“我”一起伤神。为“我”的心情而泪流满面，停笔后，关掉灯仍是如此。所以这一个月来我经常失眠。
故事中其实有很多是我无法把握的，有的太过草率，如我和曾雄恩怨情仇，再到我听到晓霞死后的恶耗，我写得太过肤浅，其实现实中不是这样子的。
时近零晨一点了，我必须要停笔了。
它是一段最黯然的午夜心情故事。正