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她无声投入我的怀里，我感觉不到心悸，是种深深的内伤。
“你今晚还要回医院吗？”她幽幽地道。
我的心开始挣扎着，我知道她在等我的答案，我无力回绝她。“我今晚陪你，就算是最后一晚。”
我抱着她回到她温暖床。轻轻地吻着她的前额，压抑心头那阵狂热。就这样静静地守着她到天明。
睡梦中，我似乎听到了一阵哭声。是丫头的哭声！
“怎么啦？”我睁开睁开眼。
“黑头它，它。。。。。。”
我坐了起来，“黑头怎么啦？”
“它死了！”丫头用手指向床底。放声大哭。
我跳下床，黑头蹬着一双空洞的眼眶，四脚蹬直，身体早已冰凉。
我的心仿似被沉闷的撞击着。疼痛难彻。
我想到那个冰凉的夜晚，它被旧主无情的抛弃，我和丫头救起了它，它曾给这个家带来无尽的欢乐，我早就说过它通人性，当昨晚我要宣这个家要破碎时，它想必是饮恨而终。
我再次紧抱丫头，吻干她的泪水。
回到最初相遇的地点，回到黑头被我们收留的草地上，我挖了一个深坑，我把它慢慢地放入。丫头再次的豪啕大哭。我对她说要结束时，也不曾见到她这般伤悲。
我咬着牙，痛苦的把黄泥推了下去，刹那间我觉得埋藏了我所有的青春，所有的过去。
我用铁锹在旁边的榕树上刻下：黑头宝宝之墓，父：陈鹏，母：欧阳荷。立于二零零七年冬。
点燃三支烟，插在它的坟前，又把随身带来的烈酒全都浇上去。
转身离去的刹那间。我觉得我把丫头也一起埋入了黄土。
别了，丫头，别了，黑头。
情殇第86节大结局
当我心神不定的回到医院后，竟然发觉我今天忘了租房子，黑头的死看来已经打乱我所有的计划。
先见到吴暇再说吧，现在只有她能让我抚平的所有的伤口。
她竟然不在病床上！
我再次感到一丝不详的预感。但想到她现在已经行动自如了，也许她现在正在草地上玩耍呢？
我冲向草地时，空无一人！
天使向我走了过来。笑道：“吴暇不是已经出院了吗？你还在这里？”
“你说什么？”我愕然不已。
“走了，她被接走了！”天使仍在肯定着。“被你朋友接走了！”
“我朋友？我没要我朋友来接啊？”
“这就奇怪了？”
“他长成什么样？是不是三十来岁。”我真希望是曾雄他们。
天使想了一下。“不对，四十来岁的一个男人，戴个眼镜。”
我的心降到了冰点，我痛苦地喊道：“怎么会这样，你们医院真他妈混蛋！”
天使不再理会我的气话，拉着我跑向住院部。找出出院单上的签名。
“高天？他叫高天，就是他说是你朋友，他说你今天没空，代接吴暇啊。”
“高天，这名怎么这么熟识？高晓天！难道是高晓天。吴暇的表哥？”我被这突如其来的恶耗再次击倒。
“我还记得他脸上有一颗很大的黑痣。”
“没有，高晓天脸上没有黑痣！”我推开天使，发疯地冲出医院。
是谁接走了吴暇呢？
这个冷漠的世界上除了我还有谁能照顾她呢？
是不是昊天的厂商为了报复她？
这个答案至今我仍未找到。
很多年后的一个冬天，我流浪到了一个不知名海边，孤独地坐在岩石上，看到海水共长天一色。终于明白了这些年来我所谓的情感挫伤是那般的渺小与不值。
海能容纳百川，也能吞掉百川。一切只在于你怎样去理解罢了。
嗟叹中，我却惊见离我不到几丈外的另外一个岩石上坐着一个人。白色的风衣，棕色的马靴。
一排排海浪突然地涌向过来，在岩石上激起一层层水雾。我竟然看不清她的脸。（2007…12…3123：11夜于东莞寮步）
（全书完）
情殇后记
终于一口气写完了这个折磨我两个月的“情殇”，还剩半个小时，2007年就走完了，剩下的半个小时，我如果能完成后记，我就一切如愿了。
我想我从此也失去了写作的兴趣了，这是我人生的第一部长篇小说，也算是最后一部了。我从来不觉得自己的文笔好，我只是做了一件很多年前一直想做的一件事。
2007年是我人生中经历最坎坷的一年，除了感情的失意，还有事业的失败，写这篇小说的灵感源自于两个月前的那个夜晚，一个人坐在房内一边抽着烟，一边写着博客。每每提到今年太多的不如意时，总在耿耿于怀。发现写了那么多博客竟然无一篇能代表我今年的感想。于是我痛苦地删掉了今年所有的博客。
关掉灯，心头一阵失落。我不知今年我究竟做了些什么。人在经历失败后，如果还不能及时总结自己的过去时，我想这是一件极为可悲的事。
我为什么不能总结自己的过去呢？
电光火石间（小说中常用的成语），我觉得我要开始写一篇很长的小说来缓解我心头无尽的失意。现实中不能尽圆的事我可以在自己虚拟的空间内来完成。这就是我为什么写这篇小说最初的想法。
但我只写了几篇，便感到无从下笔了，我发现我无法驾驭故事，反而被故事左右，男主人公那善变的情感经历也是我的真实写照，我后来完全被他征服了。我只能沿着他的痛苦去走下去。所以小说没有结束，我的痛苦就不能结束。
我白天要上十个小时的班，小说百分之九十是在午夜及凌晨来完成的，人在这个时候往往喜欢脱离现实，违背现实。这篇小说可以说也是这两个月以来我最黯然的午夜心情。
小说源自生活，却高于生活，小说的取材除了几段是我真实的情感经历外，（比如说与黎敏那段苦涩的经历）。其它的多是我听来或者虚构的故事，这篇以悲情为基调的小说要以悲情的心情来写。很多次，它让我失眠，让我痛哭。
为了更好接近悲情，我只能来折磨自己，凌晨时分，室外温度不到十度，我一丝不挂的站在浴室内凭由冰凉的水来冲洗着我。当我感到是生不如死的滋味时，我就知道我找到了灵感了。我记忆最深的是写到那个雪天，男主人公在墓前祭奠宋晓霞的死去，那种酷寒的下的痛苦，不是每个人都能体会到的。我在浴间呆上了十分种，所以第二天我就开始发烧。
写作的同时，悲情的音乐要不停的放，而且要大声地播放，好几次房东过来敲我的门，提示我住户对我极为不满。在此我对那些受到伤害的邻居说声对不起，我不是有意的。
写作的同时，烟要不停的抽。才能让我更顺利去写下去。可以理解小说中的男人也都是烟民。两个月下来，我的烟瘾也是一日千里，变得一发不可收拾。我想如果一切能让这篇小说变得更生动些，那怕是一点点，我想不枉我所有痛苦地付出。
2007年马上转瞬即逝，我喜欢总结过去，展望未来。我想以这篇小说来总结自己，不如说是我为过去所有的痛苦与失意来作个祭奠。祭奠一词虽过于灰涩，但我找不到更贴切的词。
我一直相信生活永远是多彩的，尤其是青春。小说中那种灰涩的记载只为一种不正常人生轨迹。其实真正的生活并不是这样子的。现实不相信眼泪，更不相信仇恨。
离2008年只剩一分种，我在听着“等你一分钟”。
我在等待着零点报时。
时间定格：2008…01…0100：00
仅以此书献给那些还在黑暗中奔跑，在爱情中挣扎的人。
我们一起共祝：2008
2008…01…0100：03凌晨于东莞寮步