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我：魔羯。
寂寞纤尘：我是天平；我们好象不合拍呀。
我：只有不合适的人；没有不合适的星座。
寂寞纤尘：你还满口的道理呢。
我：呵呵。过奖了。
然后她就不说话了。我也懒得说什么了。有点累了。过了一会；她发来个消息说累了要睡觉了。于是我打过去"；88"；；也下线了。
好象是真的累了；尤其是脑子；平时我懒得想那么多的事情的；可是今天不知道怎么了；跟寂寞纤尘聊天的时候；想起了好多；包括我国内的女朋友来。想起来；我们的分手也不知道该算在谁的帐上。也许；每个分手都不只是单独一方面的事情吧；既然恋爱是两个人的事情；那么分开了；恐怕也是两个人共同的错吧？
25。
一连三天都没联系默默了；我在算着她的生理周期；打定主意不过日子不找她了。我发现她现在越来越喜欢对我说教了；那神情不象我的姘头；反而象我的妈妈。我好不容易逃脱开家庭的独裁通知；千山万水的来到奥克兰就是要痛快的活成我自己；找她也不过是为了我的下半身而已；没打算弄个老妈来管着我。
让我奇怪的是；聊的不错的寂寞纤尘也不见了踪影。不过我也不太想念她；只是个过客吧；我这么问我自己。
我又开始混在聊天室里；依旧偶尔的调戏着里面奥克兰的女孩们。那天一个女孩看来是正经的紧；破口大骂道：你个无赖去死吧；没见过你这么不要脸的。
我木然。这人的文章我在sky见过的；也写了不少男女间的龌龊事；我承认她写的美丽婉转；要不然我也不会千万百计的弄来QQ勾引她。没料到被她这么骂。我承认我是个败类；可是难道我们要一边喊着做爱做爱做爱呀；一边对一个真正对做爱抱有莫大兴趣的年轻人这么蹂躏吗？我就怀疑她的那些东西里面砍去了形容词最后还剩下什么？无非是"；爱情"；"；悲伤"；"；怀念"；"；记忆"；"；做爱"；而已。而在我看来；真正有意义的只有最后一个词语了。
然后我就把我的QQ名字改了；叫做讨厌大尾巴狼。我憎恨那些虚伪的人；明明他们的心理比我还要卑鄙无耻；明明他们和我抱着一样的目的和女孩子们聊天。可是为什么诚实的我被人说成无赖；他们却谈笑风声呢？难道现在不流行有一说一实话实说了吗？
最后我总结了句话放到的QQ聊天记录里：通往最后卑鄙目的地的路有好多条；人们都选择最冠冕堂皇的一条。我却直面惨淡的人生；披荆斩棘；永不退缩。
写完之后我都觉得自己伟大；好象在做一件造福子孙后代的事情。
26。
终于忍不住又去找了默默。除了她我也不知道该找谁才好了。说句实话；在奥克兰除了QQ上闪亮的那些头像以外；我没有朋友。所以；你可以明白；我为什么这么热中于在网络里猎艳了吧。
默默的心情看来不是太好；而且很明显是针对我的。我感觉到不妙就一直没怎么说话。最后还是她先开口了。
"；小猪；你怎么没找我？"；
"；我最近忙呀。"；
"；忙？是不是又在聊天室里泡妞。"；
"；哪有。"；我赶忙辩解。默默就是我在聊天室弄到手的；所以她对这个也很敏感。可是辩解了之后我又觉得没有意思；她也不是我的女朋友；我干吗要对她负责任；大家萍水相逢；做游戏而已；犯得找把自己弄的这么累吗。
"；算了；懒得管你。"；
我暗笑；这样最好。
"；不过；你不觉得我们的事情该有个结果吗？"；
"；什么结果？"；我的感觉越发的不好了。找她之前忘记翻黄历了；真是失策。
"；你说呢；你不知道女人想要什么吗？"；
我看着她认真的表情；就好象看着曾经看过的那么多的无聊电视剧和地摊上的糟烂小说。那里面充斥着这种情节。男人和女人在一起；胡搞乱搞；大家都很开心。到了后来；女人们就开始要她们的什么名分什么未来。于是；本来可以天长地久的西门庆和潘金莲之间的和谐关系就被打破了。最后；好事无一例外的被女人的贪婪的要求破坏了。我知道我这种心理是因为我是个大男子主义者；可是我总觉得；在一起之前不是商量好了吗；干吗要这要那的呀。
"；你说怎么办呀？"；我问她；心里做好了跟她撕破了脸从此以后过要为下半身的性福操心撂肺的生活的准备了。
她盯着我看了好久；空气都象要凝固了一样。我紧张的要命；眼看大小便就要失控的时候；她终于开口了。
"；小猪；我喜欢你。"；
我愣住了。眼前的默默；忽然变得我不敢认了。
27。
一个网友问我；你是个什么样的人呀。
我说我是个好人。
她说好人是没有用的；你还要有优点才行。
我说我英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天。
她说你也太不谦虚了。
我说我还有个优点就是聪明而且深得鲁迅的拿来主义的精髓；刚才那段是从温瑞安的小说里原封不动的抄来的。
网友哈哈的笑了。
其实我没有别的优点；就是懂得在适当的时候说点俏皮的话。我知道；如果你没有别的优势的话；你就要学会逗人开心。虽然；讲笑话的人的心里也许在流泪。这不是我刚刚想到的。每次我想起北野武曾经是个相声演员我就很奇怪；做那样一个职业的人怎么能拍出那么残酷的电影？最后我得出个结论：日本人都是变态。
变态与否；有没有民族仇恨不妨碍我开着丰田的车看日本的电影。我瞧不起那些嘴里口口声声说着抵制日货；来个东京大屠杀的人。他们要不是哗众取宠就是脑筋不清楚。和泡MM一样。抗日也是要有素质的；自身的素质不行；就算你把你自己说得英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、 神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天。能打的终结者和泰森满地找牙；可是实际上连鸡都没杀过。那有个屁用。
我承认我是个最实际的人了。有时候我甚至不知道什么是浪漫了。我也不是没有过浪漫；可是；当一切散去；浪漫不会给你留下任何美好的回忆。跌倒不意味着失败；却可以让你学着长大；我总认为；我长大了；深沉了；有城府了；这让我很开心。
不过我还是有点担心；我这样一个人；还会有女孩子喜欢我吗？
28。
"；你喜欢我哪里？"；我问默默。
"；我不知道。"；她说。
我看着她；楚楚可怜。心里忽然觉得很是对不起她；又因为这似曾相识的答案而一阵酸楚。情不自禁的把她搂进怀里。抚着她的头轻轻的说："；你个傻瓜。"；
29。
离开默默；回家的路上；我心里乱的很。好久没有人对我说过喜欢这两个字了。这不代表我不讨人喜欢或者说我没有任何让人喜欢的地方；而是我刻意的回避这个问题。我害怕被人喜欢；更怕喜欢上哪个人。
我向往着万花丛中过；片叶不沾身的爱情。不是因为我绝情；而是我太多情；怕陷入其中；永远脱不开身。爱情对于多情的来说是小李飞刀的刀；伤人例不虚发；永不回头。爱情也是把双刃剑；伤了爱他和他爱的人。我不惧怕爱本身；我怕的是爱带来的责任；在我不确定能否一生一世的爱着一个人的话；我想我是不会再踏进那同一条河流的了。
可是默默；我想着她。她的可爱笑容；她对我的唠叨；还有我们在一起的时候的缠绵；总觉得不舍。寂寞的时候我就会想起她；想要她在身边；即使不听我的牢骚；靠着我也好。有时候我却厌烦她；厌烦她的每一句话；每个动作。于是我不确定我需要她的是性还是喜欢。我想要爱；可是我却害怕会更加的孤单。我想要爱；可是又不敢去爱。我本不想如此的放荡；没有归宿；只是因为我害怕孤独。难道越是寂寞的人就越发的逃避爱吗？
我问我自己好多的问题；可是我给不出答案。我还是个不成熟的孩子吧；我这么安慰着自己；似乎这样就能让不敢承担责任的自己好过起来。
30。
回到家打开电脑；QQ上一个人都没有。我闲着无聊就打开反恐精英；最近忙着在QQ上和MM们聊天；技术生疏了不少；不但杀不到人了；还被人喷图鞭尸；弄得郁闷极了。于是关了游戏；在网上乱晃起来。瞎转悠了一会；忽然想起有几个不常用的EMAIL信箱好久没有去看过了；就一个个的打开来看。
邮件到是不少；不过大部分都是色情网站发来的；我删了半天；累的要死。查看到网易的一个很久没去看过的信箱的时候；删到最后；一页；忽然看到了熟悉的一封信。是我读过；存在信箱里的；署名是：老公；我的照片。
我看到这题目；不由得点了一下。于是；初七的样子就又出现在我的面前了。照片里的初七站在哈尔滨工业大学的主搂前；摆着一个酷酷的POSE。另外一张是在哈尔滨植物园的门口；一副气乎乎的样子。我记得那是因为我在亲她的时候偷偷的按了下快门拍到一张模糊的亲密动作；她刚跟我发完脾气之后拍的。看着熟悉的她；我笑了。不知道她现在过的好不好；想起了她；就想起也有好久没有去校友录了。
大学的校友录叫永远的9907751班。我对这个名字呲之以鼻。这世上哪有什么永远。有些同学毕业才不到半年就音讯全无恐怕一辈子都见不到了。在我看来；大多数回校友录来看看的；多半不是怀念大学时候的生活；而是为了派遣寂寞或者炫耀新的生活。
校友录还挺热闹的。不少的人在发言。我看到初七的名字；她说她现在正在北京读研究生；看来混的还不错。另外一个留言里面她提到她的男朋友；还说打算毕业就结婚了。看来她过的挺幸福的；当初跟我分手的决定现在想来；再正确不过了。
31…35节
31。
关掉邮件；我试图把初七忘掉；可是她还是在我脑子里乱转。我心理有个很模糊的概念那就是我已经不喜欢她了不爱她了；我在过去的一年里一直试着告诉自己这段感情已经过去了；当初爱上她毫无征兆；结束的时候也不在我的预料。一切来的太突然；犹如急风暴雨让我以为是个童话故事或是场梦。最后的事实告诉我；那的确是场容易醒来的梦。当梦醒了天晴了；彩虹却没有出现；只剩下我孤单的飞越太平洋；独自的接受这孤单的生活。
我一直认为我是被初七骗到新西兰来的；尤其是刚来的那段时间。想到当初我们之间的承诺我就觉得自己可笑。虽然男孩子总要经历挫折失败才能见到所谓的雨后彩虹；可是我浪费几十万的金钱和我的时间在这个岛上；却过着这样没有未来的生活；我真的不知道到底这都是为了什么。是为了当初那些虚无缥缈的诺言还是纯粹是为了跟初七斗气；为了要证明给她看；就算不跟她在一起；我也一样能过的很好；然后让她后悔她当初做了跟我相反的决定呢？
我无法回答我给自己出的所有的问题。如果我能回答的话；我就不会问自己了。很小的时候；我以为这个世界就是为了我而存在的；我无所不能无所不知；慢慢的大了；我才知道这个地球缺了谁都一样的转；而更糟糕的是我发现自己其实是个什么也不知道什么也不能控制的白痴。我不但控制不了这个世界这些人；甚至我都控制不了我自己。于是我从乐观的小孩子变成了个悲观的怀疑论者。尤其是和初七的糟透了的爱情过后；我更加固执的认为；这个世界的一切都是飘摇着的晃晃悠悠着的；不确定的包括爱情。
我自来就是个挺叛逆的小孩；喜欢做和别人不一样的事情。性格也倔强的厉害；有时候明知道别人说的是对的；还是忍不住要反驳几句。无聊的时候在网上聊天；总有人和我聊到感情。每当我说我只看重性而不是爱的时候；网络那头的女孩子总是很惊讶。她们不知道我为什么这么想。在她们的眼里；爱情就好象丐帮的打狗棒；神圣的厉害；当赋予给谁之后；就有了一切。而对我来说；那种仪式性的象征狗屁都不是；撕下虚伪的装饰以后；爱情不过就是肾上腺分泌过多的产物；不值一提。我嘴里这么说着；可是；心里却在呐喊：爱呀；你什么时候来呢。但是我喊归喊；却一点都不知道；如果爱来了；我该做点什么。就好象现在默默说喜欢我；这该算是爱吧？我却什么都没有说也没有做；只是抱着她沉默了一个小时。就那样紧紧的抱着；听着彼此的心跳；我爱你那三个字几次到了嘴边；可是迟迟的也说不出口。我对这三个字怀有莫名其妙的恐惧之心；总认为那和卖身契没有什么两样；于是考虑再三；还是在默默哀怨的目光中离去。
这个晚上；默默也许会骂我吧。想到这里；我打了个喷嚏。心想该不是真的在骂我吧；不过我也活该遭此报应。
32。
一连几天我也没有联系默默；我不知道见到她该说什么。QQ上我也总是隐身的；默默上了几次线；看着她的头像闪亮着；我的心就慌；有点希望她发句什