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妙曼瓦蓝-第3章

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热水浇在我的身上,我的脸上,不知道是不是掺杂着泪水。5个月以来,我只哭过一次,其他时候,我竟然不知道为什么要哭、为谁而哭。
不知道过了多久,我觉得我应该出去了。擦干了身体,服务生拿来崭新的衣服,从里到外,全是崭新的,虽然有些不合体,但毕竟都是名牌。这一点还是孟幻了解我,她总能给我选到最合适的衣服。
丁小小领着我到星巴克,就在一个大型商场的扶梯旁,角落里,空间很开放。我要了杯espresso。浓缩苦咖啡的香味里,我们闲聊着。我很平静,平静的让我自己都害怕。我不知道将要发生什么。
第六章 我对你的爱
    我说:“如果我不为了二百多块钱,也许你还见不到我,或者说,见不到我最落魄的样子。唉,人为财死啊。”
丁小小轻轻地笑笑,“难道见了我会让你没命啊?哈,如果不是打算为同事们带一些海鲜,我也不会跑到那样市场去。如果不是遇到你,我现在已经在回北京的路上了。或许这就是缘分。”
“是啊,像你这种身份的人,应该在大超市里挥霍银子,怎么也跑那去了?”
“你忘了我姑姑就在大连啊?还好朋友呢!这都不记得。是她告诉我那的海鲜最好了。”
我也感慨着这样的巧合和机缘。“当然记得,我们是好朋友嘛!呵呵,还记得我们曾经发誓要做零距离的好朋友吗?”
小小伸出右手的小拇指,“我们拉过勾的,我怎么能忘记,是你忘记了吧!说!是不是?”
我有些凄凉地说:“如果我忘记了,我就会去一辈子爱你,哪怕单恋也行,就是要爱你。可是我记得,所以我必须去爱别人,不能爱你,因为你说我们是朋友。你知道零距离是什么意思吗?我觉得有些暧昧。但我要的是爱,而不是暧昧。我要真心实意地爱你,而不是挑逗和玩笑。”
“那你爱过吗?”我没想到小小竟然这么直接、这么严肃地问我。
我把身体蜷缩在沙发里,犹豫了一下,说:“爱过,不仅爱过,似乎现在还爱着,尽管我知道我不能爱。”
接下来我对她讲述了我对她12年的爱。我和她之间曾经发生的每个小小的瞬间,我丝毫没有忘记,无论我身边出现过多少女人,在内心的某个秘密角落,有属于她的一片空间。我从来没有想过有一天我会告诉她这一切,我从来没有想过我会安静地讲出这一切,就像在讲述别人的故事。从来没想过我会亲口对她讲这些,但是现在我讲了。
“那年的平安夜,漫天的雪花。下了晚自习,我们路过中街,看着周遭欢乐的人群,你拉着我涌入人潮……那是我们第一次牵手,也是最后一次。”
“我们全班去棋盘山爬那座小山,我们夏天去夏宫戏水,我们冬天去北陵滑冰车,我们无论玩什么,我都只是时刻注意着你、保护着你。”
“每天下了晚自习,我都要坚持送你回家。为了让你不误会,我们总是一群人一起走。若干年后,你只感动于那个不顺路的男孩送你回家,却不记得我,其实我也不和你顺路。”
“我知道你喜欢张信哲,就不惜一切代价到处给你找他的海报。然后装作无所谓的样子给你,说恰好有一张。”
“你的每个生日,我都会在零点给你发短信祝福,我要做第一个祝福你的人。”
“大学的时候,我习惯了与你共同聆听新年钟声的敲响,在第一时间互相祝福。毕业后,我知道你有自己的生活,我放弃这样的习惯。”
“小小,你知道吗?我活到今天,最大的幸福就是骑自行车载着你,感受你温热的小手扶在我的腰间。”
“上大学以后,我的寝室在顶层,爬过一截梯子就可以到屋顶。那时我经常在夏天的躺在屋顶看星星,然后就是一遍一遍的叨咕你的名字。有时候会笑,有时候会流泪。大四的那年冬天,沈阳的雪好大,我一个人爬上屋顶,在漫天的雪花里,在铺满白雪的屋顶上,写上了你的名字——丁小小。然后就凝视这三个字被雪花埋掉,而我像雪人一样伫立着。再也看不见字了,我拍拍身上的雪,告诉自己,把丁小小忘记,彻底地忘记!”
最后我说,“小小,对不起,我爱了你12年,现在我要忘记你。你看我现在这样,我没办法给你幸福。”
丁小小没有什么表情,眼中没有眼泪。还是那张可爱的脸,与12年前一样,少女一样的脸。岁月似乎没有给她任何风霜的痕迹。眼睛一如当年般的纯净。
“谢谢你苏南!我第一次知道这些,但是我理解你的心情。也许是生活把我变得麻木,我不知道如何去感动。我会记住这一切,记住你的心和你曾经为我做的一切。但是你知道我的心吗?”
第七章 小小的心
    “我又何尝没有爱过你?你是班里唯一的男生,你承担了班里一切的苦差事,但是你没有怨言。你真的帮了我很多。你永远都是温和的脾气,两年,总是有不同的女生和你莫名地发脾气,但是你总是笑笑。你不会主动地和哪个女生搭讪,但是谁需要帮助,你都会第一时间出现。女生们从来没说过,可你是我们心中的支柱,没有你,文科班的天就塌了一样。你不高,你不帅,但是喜欢你的人很多,包括我,只是你不知道,我们也不敢说,谁说了,谁就会成为全体女生的公敌。我们都说你很绅士、很有男人味,不像那些同龄男生那么轻浮,你稳重、踏实,让我们有安全感。就是你不爱学习招人讨厌。我的个性太强,我任性,我好胜,我不能与别人分享你。看到别的女生围着你,我生气!看着你那么博爱,对每个女生都好,我也生气!我就是要和别人不一样,别人宠着你,我偏要离你远远的,远得你看不到我。但是我心中的痛,谁也不知道。还好,无论我跑多远,你总能找到我。你从来都是逗我笑,你从来都是哄我玩,你从来都是陪着我发疯,但是你从来都不和我讲一讲你心里的故事。坐在自行车后座,我多么想抱着你的腰,可你说我的手扶在你的腰上很舒服。我多么希望路面不平或者你有一个急刹车,我可以顺理成章的把身体贴在你的身上,可每次你都骑得稳稳的,避开所有障碍,生怕颠到我。我想让你离开别的女孩,但是我说不出口!知道毕业的时候我为什么想放弃保送北大吗?我想和你在一起,上同一所大学。如果你落榜了,我陪你一起复读。可你告诉我高考太辛苦了,天天劝我,不让我错过保送的机会,我才一气之下去了北大。”
小小哭了,“去北大了又怎样!我只是想你。同学说你恋爱了,我也找个人来爱。但是我忘不掉你。365天,我只期待新年的那几秒,只有那个时间你会准时出现,只有那个时间才属于我们两个人。我读研究生,因为我傻瓜一样地以为只要我还在学校,你就会在新年的电话里陪我。我等了你三年,你根本没理我!我终于离开学校了,同学说你要结婚,我哭了好久,然后急急忙忙地把自己嫁了。你骗我,你根本就不爱我!如果你爱我,你不能爱上别的女人……”
“小小”我抢着说,“从开学第三天的那个下午,我就爱上你了,爱上你那一身白衣裙和甜甜的笑。在文科班看到你,那天晚上我兴奋的没有睡觉。尽管在接下来的两年里,我总是在最后一排默默的注视着你,但我的心从来没变过。即使在和别人说话的时候,我也要时刻保证你在我的视线之中。全班只有我一个男生,我可以什么都不管,但是你班长,我要帮你,我要为你撑起男生的那片天。我劝你去接受保送,因为我不愿意耽误你的人生,我爱你,就不能毁了你,一定要让你幸福。我不知道北大会不会让你幸福,我只知道那是你从小的梦。”
“小小,我给不了你幸福,但我希望能看见你幸福。我强迫自己爱上别的女人,就要远离你的世界,避免给你带来不快乐。”
“苏南,你为什么这个时候才告诉我,你都结婚了,我也结婚了,我都对感情麻木了,你才来告诉我这些,这是为什么!”
小小有些歇斯底里,我第一次感觉到我辜负了面前的这个女孩。一直以来我认为我是伟大的,我一个人爱着、承受着、付出着。我甚至为我坚持了12年的单恋而自豪,可从没想过面前的这个女孩,比我还要痛苦,她默默承受着我带给她的巨大痛苦。那些我认为是对她好的事情,竟然深深的伤害了她。小小伏在桌上,肩膀因为哭而抽动着。我犹豫了一下,把双手按爱她的肩上,轻轻抚着。
“小小,我……”
第八章 找回憧憬的感觉
    “其实,我没结婚。”我嗫嚅。
小小一抖,猛然抬起头,眼角还挂着泪。“你说什么?”
我啜了一口苦涩而香浓的espresso,低声的开始讲述我毕业后的生活。我告诉了小小我是如何毕业就当上高级主管,如何辞职开了公司,又如何流落到大连。然后我告诉她我曾经有一个未婚妻,但是她离我而去了。我说有一个同居的女友,可她害的我破产,人却失踪了。我没有提到谁的名字,只是诉说着一个故事。
我讲的很平静,小小却早已泪流满面。她握住我的手,用一种我读不懂的眼神望着我,我只能感受到她手心的冰冷。
一时间我们沉默了,耳边只有婉转的不知名的小提琴声。
我受不了这种压抑。“小小,我该回去了。明天我就要上班了,开始新的生活。你本不应该看到我的一切,你本不应该听到这一切。就当一场梦吧。”
我对着小小说:“小小,多遗憾啊,在这,我连杯咖啡也买不起,还要花你的钱。真的,喝一杯咖啡,就会让我几天饿肚子。抱歉了,我无法再绅士,不过,这就是我现在的生活。是的,我爱你,可我能给你什么?我居无定所,我身无分文,即使爱,我也不知道现在有多少。也许,相见不如怀念。我们遥遥爱了12年,而如果真的生活在一起,爱,会剩下多少呢?我爱过你,也爱过别人,到现在,我也不知道究竟爱是什么。”起身,我离开了小小。
逃离星巴克的时候,我没有看一眼丁小小,我不敢看她的眼睛。
天色已经暗了下来。我也没有理会丁小小的去留。我们的生活轨迹已经完全不同,尽管今天我才知道我们曾经爱过,各自深深地爱过,然而造化弄人,现在我们已经成为没有交集的两个人,两个世界上的人。或许正因如此,我才可能讲出我对她藏匿了12年的感情。爱情是可以转移的。当爱小小已经是一种奢望以后,我全身心的投入到了对孟幻的爱,而孟幻走了以后,我痛苦过,直到韩子玉的出现,我又开始忘记了别人。只是在今天,突然遇到丁小小,才意识到了这12年对丁小小深深的爱。
在大连最繁华的青泥洼商业街上,我孤独地走着。周围的喧嚣和灯红酒绿与我无关。目光呆滞,漫无目的地走在街上。麦穗一样的路灯发出耀眼的白光,霓虹灯疯狂地闪烁。我曾经属于这样的城市夜生活,如今我已经被城市抛弃。我又一次想起了过去,在海边喝酒以后,我再一次想起了过去。那一次我压抑,而今我轻松了。是因为明天就要开始的工作而轻松,还是因为见到了丁小小而轻松,我不知道。我只知道我轻松了。
对于明天开始的工作,我竟然有了憧憬。从我破产的那天起,我以为我的憧憬和梦想已经死了,只是简单地想活下去。可是今天,我又开始憧憬了。虽然我还只是这座城市的边缘人,我至少有机会生存了。再看看街上,人群似乎很亲切,灯光也不那么耀眼。心情霍然开朗,我决定到海边去。
在海边,我根本感觉不到海在哪里,只是有海风拂来,才能感觉到一丝湿润,只有海浪拍在岸边的堤坝,才能感受到溅落在脸上的水滴。我就这样静静地站着,良久,我做出了一个决定——我要忘记过去,忘记我曾经辉煌过的事业,忘记我深沉挚烈的爱情,忘记我所有的伤痛。一切从头再来,就像一个刚毕业的大学生。
说实话我根本没有体验到一个毕业大学生的艰难与痛苦。我的爱情似乎总是不完美的,上帝关上了爱情的大门,却开启了事业的窗。虽然没有惊天动地的伟业,至少比上不足、比下有余。毕业就有高级工作,在别人艳羡的目光中成立自己的公司。在同学还在奋斗的时候,我已经开着宝马出入我的高尚住宅,有着多处房产。
谁也没有想到大学毕业五年后的我,会遇到如此的劫难。五年,让我已经沧桑。没有长大就已经老去。别人的路刚刚开始平坦,我却回头重新开始这条艰难的路。或者,这就是生活对每个人的公平,无论谁,都要经历这样的艰辛困苦。我知道同学们这五年都是怎么过来的。辛苦的加班,无聊的应酬,只为了一个看似体面却并不稳定的工作。要对抗刻薄的老板,要对抗恶劣的环境,要对抗复杂的社会。工作一个月,
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