按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我还是无法逃脱，逃不了自己给自己的枷锁。
我走进木川的生活，那生活虽然于我有点残酷。但我无怨无悔。
我一直相信努力会改变现实，可我不知道并不是所有的努力都会被认可。
我以为因为我爱木川，所有的困难都不会难倒我。
事过境迁之后我才看到自己的渺小和脆弱。
我无法让木川的家人接受我，尤其他那个人见人爱的小情人，对我敌意不浅。
第一次从他嘴里听到小情人的时候，我失神了一下。木川看我笑了笑，说是他的宝贝女儿。我也笑了。
一个会把女儿当成小情人的人，正是我理想中想要的那一种人。
我单纯地以为一颗爱的包容的心，可以化解所有的仇恨。
可我改变不了现实的残酷。
我爱木川，爱屋及乌，我爱他的一切。
可是，再怎么努力，他的一切未必都喜欢我。
小木木不喜欢我不要紧，我觉得这些都不重要。只是我没想到，这么小的孩子却有那么深的心机。
和木川在一起很快乐，即使那快乐背后总有让人担忧的隐患。
木川不知道，为了做他的朋友，我背弃了多少人。不只是他的家人反对，我的家人又何曾同意。
睡梦中惊醒，泪流满面。
朋友对我说：两个人成为朋友是万年修来的。木川，你知道吗，这万年有多漫长？木川，你懂得吗，这一路我走的有多辛苦？
面对全世界的质疑，我却坚定地做了木川的妻子。没人懂得我。
朋友苦口婆心地劝我，父母声泪俱下地企求，这一切都没改变什么。嫁给木川，是我最大的愿望。
没有豪华的婚礼，只有简单的蜜月。在香格里拉，天是蓝的，草是绿的，空气是快乐的。如果时间就停止在那一刻，我想再没谁会比我们幸福。
木川满足了我的愿望：婚前，放我一个人去了西藏；婚后，陪我一起去看美丽的香格里拉。
这就是我想要的生活，这就是我想要的丈夫。木川懂我，支持我，我只是不知道他爱不爱我！
做木川喜欢吃的菜，找木川喜欢听的歌，淘木川念叨过的老碟。我的世界，只围绕着木川。
朋友说爱让我迷失了自己。我笑。不迷失自己的爱，不是真正的爱。
朋友说我怕你会伤了自己。我无语。痛就痛吧，为了木川，痛了又何妨。
我相信：如果只有我和木川，日子会一直这么平淡而又幸福。
只是，爱情是两个人的事。婚姻，却是两个家庭的事。
当小木木从国外的妈妈那里回来后，家里就不再安静过。
我试着以一个生身母亲的身份去对待小木木，可是小木木微笑的背后是一个又一个的陷阱。我试着忽略这一切，可我和木川之间却因为小木木矛盾越来越明化。
夜深人静，闭上眼睛，终于想明白：原来爱并不如自己想象的那么简单。
朋友对我说：两个人同塌而眠是百万年修来的。我不确定，自己百万年修来的爱情，会开出怎样的花，结出怎样的果！
时间在指间滑过，一年，两年，三年。
小木木在一点点长大，我在一点点变老。
日子虽并不尽如人意，但还算平静。
25岁的时候遇到木川，27岁的时候成为他的妻子，转眼之间我已经30。
朋友说大龄生育比较危险，而且会影响孩子的智商。
我在犹豫，也许是该为自己计划一下的时候了。
小木木开始上学了，我们不用每天面对面，觉得日子轻松多了。
也许是心情好了，很多事情就水到渠成。
那是一个春暖花开的日子，拿到化验单，一个小生命在这样一个充满希望的季节开始孕育。
喜悦的心情是无法言喻的。木川和我一样高兴，那时感觉是那么幸福。
小木木也突然变的很乖，很听话，而且很希望自己有个弟弟或妹妹。
看到小木木的改变，我以为未来的日子会越来越快乐幸福。
那个秋天并不凉，叶子却落的很快。和木川走在满是银杏树的路上，木川还会抬头看，只是眼中再无忧郁。
我想木川是爱我的，虽然他从未亲口说过，但从他的改变中，我找到一丝欣慰。
什么对我来说都不重要了，看到此刻的幸福，过去所受过的所有的苦都不再是心底的痛。
真的想就这样简单的生活下去，一直一直，直到我们头发都白了。
朋友对我说：两个人白头偕老是千万年修来的。木川，我们修满千万年了吗？木川，白头偕老于我们不会很遥远吧？
秋天快结束的一个周末，木川出差，小木木叫着要去买换季的衣服。我们在商场转了好久，小木木只是一家接着一家的看，却什么都不买。
累，除此再没别的感觉。
不能说，生怕会让我们刚刚缓和的生活再变得矛盾重重。
小木木终于说要休息休息了，真是谢天谢地。
小木木提议去那家有好多木梯的西餐厅，爬上木梯能看到很美的风景。
那是我和木川都喜欢的地方，只是身体不方便，已经好久没再去过了。
想想也好，一是小木木高兴，二是也真的怀念那里的牛排了。
和小木木慢慢去爬那些木梯，逛了一大圈想爬完这些木梯还真有点累。
终于快到了，上去就可以看到海天一色的美景。
突然小木木身影一晃，好象没站稳的样子。我伸手去扶，却感觉有什么力量狠狠推了我一下。
天旋地转，剧烈的疼痛。我再也不知道发生了什么。
醒来时，四面皆白。
木川的眼中满是心疼，每个人都以为这是一场意外。
只有我知道，远没那么单纯。
一纸通知，我再无生育的能力。我的世界一片黑暗。作为女人最值得骄傲的权利，就被这样的“一场意外”毁之殆尽。
记得朋友最后对我说过：如果你没修够千万年，那你终将要痛，痛了就回头吧，转身之后幸福也许唾手可得。木川，我再找不到坚持下去的理由。
又一个春暖花开的季节，满眼的绿色是那样的富有生命力。
木川，我还是会想起你，想起银杏树下忧郁的你，想起和我在一起幸福的你，想起满是愧疚的你。
只是木川，我们终究无法永远在一起。
一定是千万年前，我修的不够虔诚，注定我们要这样的分开。
木川，想起你给我讲过的蜉蝣。在水中快乐地生活几年，然后长出美丽的翅膀，雌雄完成交配后，雄的死去，雌的在产卵后也结束生命。
生命不短，爱情于他们却很短暂。
木川，我们就是那一对蜉蝣？
星期一，天氣晴
“我从来就不是一个快乐的女人。”
这是一封电子邮件的名称，我不确定我认识这个发信人，但是这封信就这样出现在那里，我没有像往常那样直觉的删去这封信，相反的我点开了信件，那时我的心里就有数看这封信是需要一点心理准备的。
果不其然，信是我情人的妻子寄给我的，看信的过程里面我必须不断的深呼吸来调整我自己的心情。
我是深夜将要结束工作的时候看到这封信的，看完的时候几乎己经天亮了，但是我不能睡，我几乎是一点睡意也没有的，没有办法，我像只困兽似的在屋里游走。
电话响起的时候我想也没有想的就接起电话。
“为什么她会知道我电子信箱的号码？”我的语气是诘问的。
对方愣了一下没有马上回答，我想他并不是那么明白我说的是什么？
“她写了一封信给我，她的信写的真好，真的，我马上就被她打动了，我开始同情起她来，并且痛恨我自己，相信我这不是一种让人觉得愉快的感觉。”
“我在伦敦工作，我好久没有见她了，几乎比没有见到妳的时间还长，安，公平一点，妳说过会给我时间让我去处理的，一切都等到我回台北以后再说可以吗？”他的声很很轻缓平稳，以前这样的声音几乎都可以安抚我的情绪，但是今天不行，此刻的我特别的焦燥，就是要他马上给我一个答复似的。
我曾经以为我可以，就在看到那封电子邮件以前我真的以为我可以，我只是爱上一个婚姻不幸福的男人，我坚信他婚姻的不幸是从认识我之前就开始的，我并不是一段美好婚姻的刽子手，我只是一个忧鬰男子的救赎，因为有了我，他的生命色彩不再那样的灰淡，而他的妻子则是完全不再我的考虑范围内，我怎么会想到她呢？我根本还不认识她呀！
我曾经试着想象她是一个无味的女人，她的不快乐与她的男人一样的强烈，但是因为她的固执不肯放手，而让两个人永远没有翻身的机会．当我这样想的时候那个女人就变成了一个罪人，我不用在乎一个罪人快乐与否，用这种态度去谈一场不伦的恋爱比较没有罪恶感。
但是她的那一封信就这样破空而来，让人完全无法招架和躲避的，让我觉得我似乎要对她的不快乐负大部份的责任。
“安，妳还在听我吗？”
“是的，我在。”我的声音里面几乎是听不出任何的情绪，但是这个时候往往却是我的情绪最最波动的时候。
他是这样强烈的要求我。
“我累了让我想想，我需要好好的睡眠。”
“妳可以告诉我，她的信里究竟写了什么吗？”
“非常的感人，如果想看我可以转寄给你，也许在看完她写的信你会再爱上她一次。”
说完我就挂上电话不想再听他的辩驳，但是下意识我等着再拨电话来，我总觉得他应该再打电话来，但是他没有，他就这样的沉默，用一种最安静的方式来惩罚我。
〈一〉
我一直不觉得自己是一个会结婚的人，甚至我觉得自己没有恋爱的天份。
如果不结婚不恋爱，一个女人的生命是不是就不会圆满？从来没有一个人能够我一个明确的答案。
我就这样一个人孤孤单单的吹熄了三十岁生日蛋糕上的蜡烛，不过那个时候还有好几个朋友陪在我的耳边和我一起庆生，那个时候几个女人都说好，“不自由毋宁死”，千万不要为了一颗树而放弃整个森林，我们对于一些女人结婚之后变成黄脸婆的行径，非常不能够忍受，我们相信那一定是受了生命中某些基因密码的驱驶，让她们不再只是一个女人，她们成为了妻子，成为了母亲，一个有太多重身份的演员一定没有办法去扮演她每一个角色，所以我们这几个女人，不婚的女人，我们都只想做好一个女人，而不愿意牺牲奉献到改变自己去做一个妻子，一个母亲。
只是这个誓师的计划很快就搞内哄了，两个女朋友很快在亲友的介绍下完成了终身大事，我和另一个女伴莉莉还做了她们两个人的伴娘。
“有人说只要做三次以上的伴娘，自己就嫁不出去了，因为把福份都分享完了。”
“妳这是第几次？”
我和她刚刚试完这次伴娘的礼服，坐在楼下的咖啡厅喝着咖啡。
“刚刚好，第三次。”
“放心好了，我结婚的时候不会找妳做伴娘的。”
“看到她们都嫁人了，真沮丧。”莉莉捧着咖啡杯子大喝了一口。
“真的这么值得羡慕？”
“上星期三我半夜突然急性膀胱炎发作，那种痛，就好像有人在拿刀割我一样，晚上，冷的半死，我一个人包着大围巾站在楼下叫出租车，风一直吹我的脸，我就在哭，我想如果这个时候身边能够有一个人陪在我的身边，是不是我就不用那么害怕，那么孤单？”
“可是现在妳也是好了？病能够生多久？但是不自由，不快乐是一辈子的事。”
“安，我希望妳能够一直这么坚强，在我最需要的时候妳还能够在我身边壮胆，告诉我一切没有那么糟。”
“没有那么糟。”
“真的？”
“假的。”
莉莉笑了，但是我看到她脸上还有一抹淡淡的，我无法形容的神情，我知道她在害怕什么；一如我，像我们这样的女人，在生活里面孤单单的闯荡，说不害怕是骗人的，背后好像总有什么在那里追赶似的，逃脱不了，最糟的事情是，不能够真正的说清楚自己害怕的究竟是什么？
莉莉先在爱情里面投降了。
她爱上一个我认为不应该爱的人，对方是一个结过婚，普通又普通的上班男人。
他既不能够给她钱，又不能够给她名份，就连爱情也是一半一半的，因为那个男人对莉