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爱的诱惑-第41章

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    我还是无法逃脱,逃不了自己给自己的枷锁。

    我走进木川的生活,那生活虽然于我有点残酷。但我无怨无悔。

    我一直相信努力会改变现实,可我不知道并不是所有的努力都会被认可。

    我以为因为我爱木川,所有的困难都不会难倒我。

    事过境迁之后我才看到自己的渺小和脆弱。

    我无法让木川的家人接受我,尤其他那个人见人爱的小情人,对我敌意不浅。

    第一次从他嘴里听到小情人的时候,我失神了一下。木川看我笑了笑,说是他的宝贝女儿。我也笑了。

    一个会把女儿当成小情人的人,正是我理想中想要的那一种人。

    我单纯地以为一颗爱的包容的心,可以化解所有的仇恨。

    可我改变不了现实的残酷。

    我爱木川,爱屋及乌,我爱他的一切。

    可是,再怎么努力,他的一切未必都喜欢我。

    小木木不喜欢我不要紧,我觉得这些都不重要。只是我没想到,这么小的孩子却有那么深的心机。

    和木川在一起很快乐,即使那快乐背后总有让人担忧的隐患。

    木川不知道,为了做他的朋友,我背弃了多少人。不只是他的家人反对,我的家人又何曾同意。

    睡梦中惊醒,泪流满面。

    朋友对我说:两个人成为朋友是万年修来的。木川,你知道吗,这万年有多漫长?木川,你懂得吗,这一路我走的有多辛苦?

    面对全世界的质疑,我却坚定地做了木川的妻子。没人懂得我。

    朋友苦口婆心地劝我,父母声泪俱下地企求,这一切都没改变什么。嫁给木川,是我最大的愿望。

    没有豪华的婚礼,只有简单的蜜月。在香格里拉,天是蓝的,草是绿的,空气是快乐的。如果时间就停止在那一刻,我想再没谁会比我们幸福。

    木川满足了我的愿望:婚前,放我一个人去了西藏;婚后,陪我一起去看美丽的香格里拉。

    这就是我想要的生活,这就是我想要的丈夫。木川懂我,支持我,我只是不知道他爱不爱我!

    做木川喜欢吃的菜,找木川喜欢听的歌,淘木川念叨过的老碟。我的世界,只围绕着木川。

    朋友说爱让我迷失了自己。我笑。不迷失自己的爱,不是真正的爱。

    朋友说我怕你会伤了自己。我无语。痛就痛吧,为了木川,痛了又何妨。

    我相信:如果只有我和木川,日子会一直这么平淡而又幸福。

    只是,爱情是两个人的事。婚姻,却是两个家庭的事。

    当小木木从国外的妈妈那里回来后,家里就不再安静过。

    我试着以一个生身母亲的身份去对待小木木,可是小木木微笑的背后是一个又一个的陷阱。我试着忽略这一切,可我和木川之间却因为小木木矛盾越来越明化。

    夜深人静,闭上眼睛,终于想明白:原来爱并不如自己想象的那么简单。

    朋友对我说:两个人同塌而眠是百万年修来的。我不确定,自己百万年修来的爱情,会开出怎样的花,结出怎样的果!

    时间在指间滑过,一年,两年,三年。

    小木木在一点点长大,我在一点点变老。

    日子虽并不尽如人意,但还算平静。

    25岁的时候遇到木川,27岁的时候成为他的妻子,转眼之间我已经30。

    朋友说大龄生育比较危险,而且会影响孩子的智商。

    我在犹豫,也许是该为自己计划一下的时候了。

    小木木开始上学了,我们不用每天面对面,觉得日子轻松多了。

    也许是心情好了,很多事情就水到渠成。

    那是一个春暖花开的日子,拿到化验单,一个小生命在这样一个充满希望的季节开始孕育。

    喜悦的心情是无法言喻的。木川和我一样高兴,那时感觉是那么幸福。

    小木木也突然变的很乖,很听话,而且很希望自己有个弟弟或妹妹。

    看到小木木的改变,我以为未来的日子会越来越快乐幸福。

    那个秋天并不凉,叶子却落的很快。和木川走在满是银杏树的路上,木川还会抬头看,只是眼中再无忧郁。

    我想木川是爱我的,虽然他从未亲口说过,但从他的改变中,我找到一丝欣慰。

    什么对我来说都不重要了,看到此刻的幸福,过去所受过的所有的苦都不再是心底的痛。

    真的想就这样简单的生活下去,一直一直,直到我们头发都白了。

    朋友对我说:两个人白头偕老是千万年修来的。木川,我们修满千万年了吗?木川,白头偕老于我们不会很遥远吧?

    秋天快结束的一个周末,木川出差,小木木叫着要去买换季的衣服。我们在商场转了好久,小木木只是一家接着一家的看,却什么都不买。

    累,除此再没别的感觉。

    不能说,生怕会让我们刚刚缓和的生活再变得矛盾重重。

    小木木终于说要休息休息了,真是谢天谢地。

    小木木提议去那家有好多木梯的西餐厅,爬上木梯能看到很美的风景。

    那是我和木川都喜欢的地方,只是身体不方便,已经好久没再去过了。

    想想也好,一是小木木高兴,二是也真的怀念那里的牛排了。

    和小木木慢慢去爬那些木梯,逛了一大圈想爬完这些木梯还真有点累。

    终于快到了,上去就可以看到海天一色的美景。

    突然小木木身影一晃,好象没站稳的样子。我伸手去扶,却感觉有什么力量狠狠推了我一下。

    天旋地转,剧烈的疼痛。我再也不知道发生了什么。

    醒来时,四面皆白。

    木川的眼中满是心疼,每个人都以为这是一场意外。

    只有我知道,远没那么单纯。

    一纸通知,我再无生育的能力。我的世界一片黑暗。作为女人最值得骄傲的权利,就被这样的“一场意外”毁之殆尽。

    记得朋友最后对我说过:如果你没修够千万年,那你终将要痛,痛了就回头吧,转身之后幸福也许唾手可得。木川,我再找不到坚持下去的理由。

    又一个春暖花开的季节,满眼的绿色是那样的富有生命力。

    木川,我还是会想起你,想起银杏树下忧郁的你,想起和我在一起幸福的你,想起满是愧疚的你。

    只是木川,我们终究无法永远在一起。

    一定是千万年前,我修的不够虔诚,注定我们要这样的分开。

    木川,想起你给我讲过的蜉蝣。在水中快乐地生活几年,然后长出美丽的翅膀,雌雄完成交配后,雄的死去,雌的在产卵后也结束生命。

    生命不短,爱情于他们却很短暂。

    木川,我们就是那一对蜉蝣?
星期一,天氣晴
    “我从来就不是一个快乐的女人。”

    这是一封电子邮件的名称,我不确定我认识这个发信人,但是这封信就这样出现在那里,我没有像往常那样直觉的删去这封信,相反的我点开了信件,那时我的心里就有数看这封信是需要一点心理准备的。

    果不其然,信是我情人的妻子寄给我的,看信的过程里面我必须不断的深呼吸来调整我自己的心情。

    我是深夜将要结束工作的时候看到这封信的,看完的时候几乎己经天亮了,但是我不能睡,我几乎是一点睡意也没有的,没有办法,我像只困兽似的在屋里游走。

    电话响起的时候我想也没有想的就接起电话。

    “为什么她会知道我电子信箱的号码?”我的语气是诘问的。

    对方愣了一下没有马上回答,我想他并不是那么明白我说的是什么?

    “她写了一封信给我,她的信写的真好,真的,我马上就被她打动了,我开始同情起她来,并且痛恨我自己,相信我这不是一种让人觉得愉快的感觉。”

    “我在伦敦工作,我好久没有见她了,几乎比没有见到妳的时间还长,安,公平一点,妳说过会给我时间让我去处理的,一切都等到我回台北以后再说可以吗?”他的声很很轻缓平稳,以前这样的声音几乎都可以安抚我的情绪,但是今天不行,此刻的我特别的焦燥,就是要他马上给我一个答复似的。

    我曾经以为我可以,就在看到那封电子邮件以前我真的以为我可以,我只是爱上一个婚姻不幸福的男人,我坚信他婚姻的不幸是从认识我之前就开始的,我并不是一段美好婚姻的刽子手,我只是一个忧鬰男子的救赎,因为有了我,他的生命色彩不再那样的灰淡,而他的妻子则是完全不再我的考虑范围内,我怎么会想到她呢?我根本还不认识她呀!

    我曾经试着想象她是一个无味的女人,她的不快乐与她的男人一样的强烈,但是因为她的固执不肯放手,而让两个人永远没有翻身的机会.当我这样想的时候那个女人就变成了一个罪人,我不用在乎一个罪人快乐与否,用这种态度去谈一场不伦的恋爱比较没有罪恶感。

    但是她的那一封信就这样破空而来,让人完全无法招架和躲避的,让我觉得我似乎要对她的不快乐负大部份的责任。

    “安,妳还在听我吗?”

    “是的,我在。”我的声音里面几乎是听不出任何的情绪,但是这个时候往往却是我的情绪最最波动的时候。

    他是这样强烈的要求我。

    “我累了让我想想,我需要好好的睡眠。”

    “妳可以告诉我,她的信里究竟写了什么吗?”

    “非常的感人,如果想看我可以转寄给你,也许在看完她写的信你会再爱上她一次。”

    说完我就挂上电话不想再听他的辩驳,但是下意识我等着再拨电话来,我总觉得他应该再打电话来,但是他没有,他就这样的沉默,用一种最安静的方式来惩罚我。

    〈一〉

    我一直不觉得自己是一个会结婚的人,甚至我觉得自己没有恋爱的天份。

    如果不结婚不恋爱,一个女人的生命是不是就不会圆满?从来没有一个人能够我一个明确的答案。

    我就这样一个人孤孤单单的吹熄了三十岁生日蛋糕上的蜡烛,不过那个时候还有好几个朋友陪在我的耳边和我一起庆生,那个时候几个女人都说好,“不自由毋宁死”,千万不要为了一颗树而放弃整个森林,我们对于一些女人结婚之后变成黄脸婆的行径,非常不能够忍受,我们相信那一定是受了生命中某些基因密码的驱驶,让她们不再只是一个女人,她们成为了妻子,成为了母亲,一个有太多重身份的演员一定没有办法去扮演她每一个角色,所以我们这几个女人,不婚的女人,我们都只想做好一个女人,而不愿意牺牲奉献到改变自己去做一个妻子,一个母亲。

    只是这个誓师的计划很快就搞内哄了,两个女朋友很快在亲友的介绍下完成了终身大事,我和另一个女伴莉莉还做了她们两个人的伴娘。

    “有人说只要做三次以上的伴娘,自己就嫁不出去了,因为把福份都分享完了。”

    “妳这是第几次?”

    我和她刚刚试完这次伴娘的礼服,坐在楼下的咖啡厅喝着咖啡。

    “刚刚好,第三次。”

    “放心好了,我结婚的时候不会找妳做伴娘的。”

    “看到她们都嫁人了,真沮丧。”莉莉捧着咖啡杯子大喝了一口。

    “真的这么值得羡慕?”

    “上星期三我半夜突然急性膀胱炎发作,那种痛,就好像有人在拿刀割我一样,晚上,冷的半死,我一个人包着大围巾站在楼下叫出租车,风一直吹我的脸,我就在哭,我想如果这个时候身边能够有一个人陪在我的身边,是不是我就不用那么害怕,那么孤单?”

    “可是现在妳也是好了?病能够生多久?但是不自由,不快乐是一辈子的事。”

    “安,我希望妳能够一直这么坚强,在我最需要的时候妳还能够在我身边壮胆,告诉我一切没有那么糟。”

    “没有那么糟。”

    “真的?”

    “假的。”

    莉莉笑了,但是我看到她脸上还有一抹淡淡的,我无法形容的神情,我知道她在害怕什么;一如我,像我们这样的女人,在生活里面孤单单的闯荡,说不害怕是骗人的,背后好像总有什么在那里追赶似的,逃脱不了,最糟的事情是,不能够真正的说清楚自己害怕的究竟是什么?

    莉莉先在爱情里面投降了。

    她爱上一个我认为不应该爱的人,对方是一个结过婚,普通又普通的上班男人。

    他既不能够给她钱,又不能够给她名份,就连爱情也是一半一半的,因为那个男人对莉
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