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我想起有一次,我趴在桌子上睡得很香,从上课一直睡到下课都没有醒。少微在旁边拧一下我的耳朵,又抓一下头发,要把我叫醒。我最讨厌睡觉的时候被人叫,在几次告诉她别碰我之后,我受不了了。“你烦不烦啊!滚开,离我远点!”我继续迷迷糊糊的趴下就睡,少微极了,把我桌上东西“哗”的一下全弄到地上。靠!疯了!我睡觉关你屁事!于是我们俩吵了起来。教室后排一个素来讨厌的男生开始起哄,我本来就不想跟少微发火,终于有个替死鬼了。“你他妈的活得不耐烦了,我们的事跟你有关系吗?”骂着,我已经捡了本最厚的不知道是那一科的书向那个男生扔去。终于可以有个适当的人发泄我睡不醒的怨气了。那个男生挨了一下,很不服气,嘴里不停的叨叨着。好!就要这样一个白痴让我活动下手脚。我走到后排,准备顺手抄把椅子给那混蛋一下。那时我的心里暗暗很高兴,这样既可以出我的怨气又可以缓和下我和少微的矛盾。果然,这一顿闹之后,少微不生我气了。呵呵,只要她不生我的气了,把那白痴打死都值得!
我过去是经常会惹少微生气的,可能是我比较笨吧!总会说不中听的话,惹得她不理我。我最怕的就是她不理我,可能就因为她清楚我这个弱点,故意常常以不理我的方式惩罚我。现在想起来,那种感觉也是甜蜜的,可能对于自己喜欢的人,每个人都有种莫名其妙的受虐的倾向;人这东西真是很怪!
时间过了不知多久了,因为我从来不带表,只能看天色了。我感到暖暖的阳光渐渐从我身上退去了,一股股冷的气息从裤管爬上来,慢慢的,这种寒冷充满我的全身了。我隐隐的预感到我今天会等不到她,不知道为什么会这么预感,而且我现在不明白的是,我当时为什么没有想到去给她打个电话提前约一下呢!我在寒冷中像一棵树一样,一动不动,支着的腿已经麻木,感决不到寒冷。
我看到路上的人从少到多,人们都在忙着回家,那种忙碌是可以让人感动的,我不也是一样吗?我在等一个我爱的人,我只需要看她一眼就满足了。我不想打扰她的生活,浪费她的时间。去年的高考,她没有考好,我一直觉得是我的错误。我不知道她爱我有多少,但就是这不知道多少的爱,让她最后没考一个差不多的成绩。这可能是我自己想象的,少微也说过我,我最大的毛病就是爱自己胡思乱想,可能这就是我们最终没有走到一起的原因吧!
街上的行人渐渐地少了,从不知什么地方飘来阵阵的饭菜的香味。太阳的最后一缕余晖隐没了,我知道时间不早了。我的全身都已经冷了,手指在不自觉地抖着,我这才意识到今天穿的是太少了。但能看到她,冻一冻也是值得的。我继续着我的守望,我注视着她每天要经过的路口,望眼欲穿,用这个词形容我当时的情状,毫不夸张。
我感觉我的眼睛里只看到空洞,一片漆黑。天色确实已经黑了,周围的居民楼里的灯亮了,参差的弄成难以名状的图案,我觉得这些图案充满讽刺。我今天也许并不该等她,以这种原始的守株待兔的方式等一个人,不是白痴是什么?等到才怪呢?我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。我整个人都麻木了,寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体,更深刻的寒冷在我的心里,也许我真的应该彻底放弃,她曾拒绝过我的吻啊!如果她爱我,又怎么回吝惜一个吻呢!也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示,没给我什么承诺,我何苦自作多情?我真是除了她就没人要吧?我何苦这么作践自己?她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗?我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的,我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖,我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口,我决定离开,带着我的疲惫的身心回学校,虽然我家和这里只隔一条马路,但我不会回去的,我沮丧的表情瞒不过任何人,我不想让家人为我担心。
有人说等待是爱情的起点,也是爱情的终点。这个人想必是个白痴,我只知道等待浪费了时间,错过了机会,消磨了意志,让人走向毁灭……
回到宿舍,我低着头,尽量不让人看到我的沮丧。也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。我的生活一团糟了。从去年高考成绩公布的那一天,我就觉得我的好日子已经到头了。我将会离开少微,离开我第一次爱的人。说实在的,公布成绩那天,我的反应是完全不正常的。这一点连小孩子都可以看得出来。我的分数不高,但比想象的好,上个二流大学的二流专业是没问题的。我应该庆幸啊!一个逃课成疯,偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候,那一瞬间,所有的庆幸和窃喜都不存在了。我感到自己的眼睛忽然很热,我几乎忍不住让那咸的液体流出了。但是我不能那么反常,我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。我一声不响的走进卧室,“咣”的自由落体似的倒在床上。我想让已经流出的眼泪在逆流回体内。我已经预感到,我们不可能在一起了。不是因为我,也不是因为她,而是因为莫名其妙的错过。人不是错过别人,就是错过自己,想象的是这样的。本来就很有点悲观的我,现在有这种情绪也是顺利成章的事情。性格既命运,也许我应该归罪于自己的这种性格吧!这种性格虽不是天生的,但成长经历已经注定了这种悲观,这种悲观最终会成就怎样的悲情也许都是水到渠成的事情吧!那个晚上,我被一种内疚困扰着,我不知道怎么样说可以安慰她,也许说什么都没有用,我还是让她静一静吧!我这么打算,隔一段时间给她一个电话,如果看她还是没恢复,就隔更长时间打给她。也许这会让她以为是我渐渐疏远她吧!但是我真的是为了她好啊!我自己不是好学生,但我希望这次的打击能让她变成个好学生,明年可以考个比较好的学校。在我上大一的那一年,我确实是这么想的啊!我可以默默的等待,我虽然很悲观,但我还是相信奇迹的,我相信自己的心她是早晚会明白的,我的爱不求回报,但至少是会得到回应的吧!
但是我错了,我的这种善意的让她安静的想法适得其反,她应该是以为我在疏远她,用沉默表示了我们已经没戏了!人常常被人愚弄,而人不免统统被上帝愚弄。
那次没有等到她,我很灰心,和她打过电话,她的不冷不热的态度让我觉得自己真是白痴,真是自作多情的可以。
就在那个时候,我和艾可的关系密切起来。我和她是在一个论坛上认识的,当时只是随便聊聊。有一天晚上,我刚刚从网上下来,回到宿舍洗了个苹果吃上。艾可的电话就打过来了,一口带有浓重南方口音的普通话从听筒里传来,陌生但很亲切。我很意外,一边吃着苹果一边胡乱的寒暄着,第一次用电话和陌生人聊天感觉很异样,但是自诩表达能力不错的我还是应付的来的。就这样我和艾可不知怎么的开始了煲电话粥的日子。我们算是比较聊的来的,总能找话题,开始只是说些学校的事,和可有可无的场面话,后来渐渐聊到感情。我把和少微的事情跟她说了,她劝我说天涯何处无芳草,她说她也在感情上受过伤害,没什么大不了的。情场失意,就得学会越挫越勇。一次我出去和朋友出去吃饭,喝了点酒,借着酒兴,我和她在QQ上聊的十分畅快。趁着酒兴,年轻的人多少都会有点挥洒,有点狂言的。她就陪着我云里雾里的侃了起来。她问我:“有没有打算再找个女朋友?”我说:“那当然了,天涯何处无芳草,人不风流枉少年。还是有很多选择余地的!”“哦?”她半天打出一个字来,还加了一个很夸张的表情。我被那个表情整得很不爽,就顺口发过去:“我们俩一起就是不错的选择啊!《寻秦记》里说湘女多情,辣妹子最懂得疼人了,谁追到谁偷笑!”我发了个更夸张的好色表情过去。那一晚上我们聊到很晚,直接后果是我第二天破了上课睡觉的历史纪录。也就从那个晚上,我们慢慢的开始谈恋爱。我终于可以把自己的感情移植到这个网络上的女朋友身上了。距离产生美,这种网络爱情让我感到十分舒适。有人说通过电话人的脸皮和胆量会放大十倍,通过网络则会放大N倍,而网络催化爱情的力量更是原子弹级的。
不到三个月的时间,我和艾可已经从陌生人变成了热恋中的情侣。她的温柔和体贴让我感觉很受用,我想爱情应该是给人甜蜜的。而不应该只给人痛苦,也许我对少微只不过是青春期荷尔蒙分泌的一时冲动,我不爱她,只是有种好奇心要尝试靠近有点奇怪的女孩子,少微的确是和别人不太一样的,她的想法总是很新鲜,很奇特,让人捉摸不透。而艾可的语言和行为完全是在我的意料之中的,这种确定让我有种安全感。这可能就是真正的爱情带给人的安全感吧!
艾可开始在言语中规划我们的未来了。她决定毕业考研考到我这个城市一所大学的法律系,那样我们就可以在一起了。我心不在焉得听着她的规划,暗笑这女人的天真,为一个相识不过几个月的人,就决定了自己未来的去向,太冲动了。这想法她只是偶尔提及,而我才不过大一,对考研和以后的事情根本不感兴趣,所以话题很快的就转到别处了。我们像大多两地相隔的情侣一样,用通讯工具维系着感情。感情经过电话线和网线的处理后,以近于一种毁灭性的速度传播着,我们的爱情迅速升温,接近白热化了。这中间我们通过几次信,寄过几件东西,记得那时正在播《玉观音》,她送了我一个和那个电视剧里一模一样的翡翠观音。她说那个观音是她的替身,她要每时每刻都和我在一起。爱情一旦发作,真是会超越理性的。那年的放假之前,她翘了一周的课过来看我,没有预兆,完全出乎意料。她是在火车站给我打的电话,那一阵我的身体不太好,她说一定要亲眼看看我才放心。
我第一次见到艾可是在一个刚下过雨的晚上,闷热的空气被一扫而光,我还是穿一件衬衣和牛仔裤,这时感觉正好,火车站临着河边,风里带着丝丝淡淡的咸腥,吹得人飘飘然。想起一个学姐的名言:“暖风吹得色狼醉!”风是很暖,难道我是色狼不成?
艾可穿一件白色休闲服,棕色裤子,背一个蓝色的史努比卡通书包,不算漂亮,但看着很顺眼很舒服。她一出站口就看到我了,挥着手小跑过来,大喊火车上不是人呆的地方。这种率真的孩子般的表情忽然让我想起少微,我的心“咚”的给撞了一下,胸口隐隐的疼痛。我接了她到我事先安排好的地方住下,时间已经是晚上十一点多了,我回学校去是不可能了,还好房里有两张床。“你累了,先去洗个澡,解解乏!”我帮她把东西放好,便催她去洗澡。听着浴室里的水声,我忽然想起那天在少微家楼下等了从下午等到晚上,然后默然离去的我。其实和艾可的交往完全是我的即兴,酒后的一句玩笑话,成就了三个月迅速催生的爱情。这是爱情吗?可不是爱情又怎么样呢?我只不过是个寂寞的人,我爱一个人,我得不到她,我可以放弃然后选择和另一个人在一起。这个人可以是任何人,我不一定非爱这个人。也许我这个想法有点混蛋吧!但世界上混蛋多得很,也不在乎多我一个吧!
水声停了,艾可从浴室走出来,湿湿的头发趁着她的脸。南方女生的皮肤就是好,白皙而且看起来很细腻。像她们口音中的那种温柔一样动人。她一手用毛巾擦着头发,另一只手去背包里找东西。“喏,给你的衣服。”这个蓝色格子很配你,我的是粉色的,那迪亚的新款情侣装。说着她的脸微微一红,她过来替我换上衬衣,帮我弄好领子,然后退后两步,笑着说:“比照片上的样子帅点!”从她看我的表情里,我确定这个女人是爱我的,这种确定过去在少微的眼中我从没有清楚地读到过。我感到暖暖的气流慢慢爬上胸口,一种幸福如此真实的包围着我。我有点恍惚,恍惚觉得眼前的这个人就是我的少微。我飞快的理着意识,我不能把她当做替身,艾可也是独一无二的,我要爱就爱她本身,要不就不爱,不然我是什么东西啊!
“不早了,睡觉吧!我明天带你去四处逛逛。”说完,我走到没有放她衣服的那张空床上躺下。“嗯,这就睡觉了!”她把脏衣�