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，流就让他流吧。胃酸多有好处，吸入二氧化碳可以制成碳酸饮料，夏天省下买饮料的钱，一举两得，还治个啥？
我把这些告诉紫涵。她顺带问了一下阿春的情况，她关心的是阿春想美女的那一段。
“你们男人都这么好色吗？”她问“阿春都二十好几的人了，从没碰过女人。别说美女，就是风韵犹存的半老徐娘或者是发育提前的幼女对他来说都是极大的诱惑。”
“要是换了你，你会不会这么想？”
“不会，我会想你。”我想了很久，不知道该怎样回答。本想沉默，沉默就是默认，只好拐个弯，可我没撒谎。
“我的意思是在你没遇见我之前，和阿春处在同样样的境况。”
“我不知道。生活没有假设。”我不想正面回答。
“你在逃避。”
“十个男人九个好色，剩下一个是柳下惠。柳下惠坐怀不乱，但不见得他心里不想，就算是太监，他抱住女人，也会紧张地出汗。这是正常生理需要。”我有点激动地说。
“你干吗这么激动？”她睁大眼睛看着我。
“没什么。”
她偎依在我的肩膀上，从她的侧脸看去，有一道明显的忧伤倒映在她的眼帘上。
我感觉在她的概念里，男人的好色好像就不能永远对一个女人从一而终，或者说就算从一而终了，心却不甘，而她可以做到心甘。可能现实就是如此，我还太年轻，无法断定女人是否和男人一样，也会朝三暮四，也会见异思迁，也会喜新厌旧，我只知道我现在很想和她在一起，时刻渴望时光停住不再流动。在内心深处我发誓，只有当她对我厌倦了，我才会离开她。我会永远陪在她身旁，直到她容颜凋逝，海枯石烂，地老天荒。或许每一个男人在最疼爱一个女人的时候都会这样想，过后或者到某一天厌烦了就会忘了当初的誓言，弃她而去，另寻新欢。所以，我祈求上苍，让我永远不变心，永远记住自己的誓言。
男人想女人，这是正常的事，可有时候就不怎么正常了，或者说是不平常了。记得高考前几天，学校请了一个师大的心理学教授来学校演讲，指导考生们调节心理状态。教授就关于如何克服紧张心理，在考场上发挥最佳水平等问题说了一大通。完了，同学们提问。其中有一个问题爆了个大冷门，他问教授晚上想女人怎么办，惹得全体听众笑声一片，嘘声一片。教授很镇静，他首先从生理的角度分析，证明男大想女人是因一种生理需要的心理表现，是正常的；按照弗洛伊德的观点，这是一种“自我”体现。然后又从心理上分析。
我当时坐的位置靠后，班上很吵，没听清楚什么。我对那个问题不感兴趣。男人想女人怎么办？找女人呗。找不到有个模具也行，要不打手枪——手淫，万一不行忍着吧。这都需要问？脑子有问题，难道要教授帮你解决？我感兴趣的是女人会不会想要男人，这个问题与高考没什么紧密的联系，我自然不能问。想问坐在我前排的女生，不料她早有预感，开口就老好了招。
“我想问你一个问题。”
“除了刚才那男生提的问题。”
“不问。我问其他的，你哭过吗？”没法子，只得随便应付一下了。
“哭过，你没哭过？”
“没，我只流过眼泪”。
“那不就是哭？”
“哭是有声音的，流泪是没有声音的。”
后来有一次翻字典不经意间看到了“哭”这个字，字典上的解释是因痛甚悲哀或感情激动而流泪，有时还发现声音。原来哭也有没有声音的，是我自己弄错了。
“紫涵？”
“嗯？”
“你听过《卡门序曲》吧？”
“当然。”
“我以前听中学音乐老师讲过，他说卡门是一位很独立的女性。可我从音乐里听不出来。”
“以前我也听不太懂，学习专业以后，慢慢地听多了就懂了。《卡门序曲》是有故事的……”
接着她开始讲故事，然后从技巧、风格上什么剖析。讲了一大堆，我听得不是太认真，就是太认真也记不住。因为我当时正在她的身体上探索，探索她的秘密。卡门与我与我何干？我要的是紫涵。就算卡门现在蹦出来大献殷勤，我选择的还是紫涵。我从上两点慢慢地一路蜿蜒到下三路；柔软而富有质感的乳房，平坦略有起伏的小腹犹如一片美丽的大草原；最后到达神秘之区——永远的魁宝。每次这种时候，她会用限瞪我，说我没有用心听她讲。对此我的解释是一心二用。她没折，有时被我弄得发出呻吟声出声，甚至性兴奋。
对于女人性兴奋这一点，是很难把握的；也就是说有很多时候她有没有真正兴奋是很难确定的事。女人是天生的演员，她们有时为了达到某种目的，或是为了哄男人开心，让男人觉得有成就感，或是受习惯的驱使，有很多妓女，甚至有些妻子也是这样。记得第一次进按摩店，那是和阿春两个人一起去，阿春是第二次去那种地方。
当时那个按摩女郎演技特差。刚躺上床，我隔着衣服抚摸她的乳房，她就“嗷嗷”直叫，装出一副瘾得快要死的样子，好像下面再不被操就活不过下一秒。我说了一句要她别装了。她立刻打回原形，下面有日记为证。
六月二十九日星期五晴天气一如既往地炎热，背着包去了一些地方，迎着无数鄙视的目光，我知道身为一名业务员，首先要学会的就是厚颜无耻。我还很嫩，有时候自己悲观地想到——人生来的一张脸原来是用来丢的。尊严是要靠自己去争取的，现在的丢脸是为了将来的不丢脸或者少丢脸，只有成功了，才能有尊严地活在这个世界上。
和阿春光逛好几次夜市，其中一个主要目的竟是为了寻找鸡店。说起来就像个笑话，两个大小伙子不顾白天奔波的疲劳，花几个晚上的时间，去找一个那么肮脏的地方，却还未找到一个合适的。所谓合适就是既要隐蔽又要有靓妞的那么一家店。
阿春瘾了好几天，说什么也要去一次。他要拉上我，说是让我见见世面。从未去过那种地方的我除了一种初次的莫名的冲动与紧张之外，还有一种不安和拒绝。至于阿春，他也只去过一次，但对于我来说，可以算是师傅级的人物了。
我们转悠了很久，始终没确定去哪一家。最后，我们在心里喊着“有福同享，有难同当”的口号，带着满心的好奇与激动，怀着大不了一死的决心，内心翻江倒海脸上却装着神情自若，俩人并排迈进了一家按摩店。阿春先洗头，我按摩。给我按摩的那个女人的姿色已呈衰退之势，脸上打了好几层厚厚的“粉刷”，眉毛经过纹了的，上面重重地画了深色眼线，嘴唇红红的，可谓是浓妆艳抹。
第一次来这种地方，我很紧张。尽管在以前的生命历程里有过无数次紧张，但是没一次有现在这样紧张的。我的右眼跳以高频率大幅度快速跳动，体内的血往上涌，脸上充血胀得厉害。她给我按摩，其实这只是个幌子，或者说是前奏，来这种地方有哪个是来真正按摩的。我要她躺在床上。按摩床很窄，最多只能躺下一个人，而且还要身板子窄一点的才行。她半推半就地躺下了。我扒开她的衬衫，露出了乳罩，我想把它扒了。
“我这个很贵的，要一百多块钱。”
“我会小心的。”
摸了几下奶之后，想从下面发展，不料她的安全防卫系统做的如此严密，就算爆发第三次世界大战，全球所有的导弹都瞄准她这儿，也绝对穿不透。她的内裤外面套了条与超短裙连在一起的三角裤衩。我让她脱下来，她不肯。我们开始谈判，最后达成协议，她脱下所有内裤、外裤，让我看一眼她的私处。她特别强调只看一眼。我控制不了她，主动权在她手里，只能妥协。她站在地上，解开皮带，褪去下体上所有的衣物。我看见一丛黑黑的毛。我拉住她的内裤，想摸上一把。她迅速向后退去。我用乞求般的眼神看着她，但她还是毫不犹疑地穿上衣服。
所谓人善有人欺，马善有人骑。我太善良了，甚至有点懦弱，连在这种地方应该享受到的服务都得不到。
她斜坐在床上，我用一个手指从下面伸进她的内裤里去。她把两条腿夹得紧紧的，我怎么钻也钻不进去日记写到一半就中止了，究其原因有二：一是兴奋有余，理智不足；二是词不达意，感觉塞在心里，写起来特没劲。
对于那些为了让老公快活假装性兴奋的妻子来说，她们可是用心良苦。
紫涵对于性兴奋从来不伪装，兴奋就是兴奋，没兴奋就不动声色。我喜欢她的这种真。
吃完午饭，我们不知道做些什么。其主要原因在我，紫涵提出很多建议。例如：打羽毛球，去公园开碰碰车，逛公园、动物园，看电影，去新华书店，甚至连去公园坐木马，这样低龄儿童的游戏她都想到了。我知道坐木马并非是她想玩的，一个过去离过婚的女人还会用那样的童心去坐木吗？她最多站在游乐场外，看着旋转的木马身上驮着那些天真无暇的孩漫天飞舞，看到孩子们的脸上绽放着的鲜花般的笑容，忧郁的脸上划过一道欢愉，心中不禁感叹——如果我有个孩子该有多好啊！
坐木马一直是我的一个夙愿。童年生长在农村，根本不知道世界上还有公园这种东西，心里也自然没想过要逛公园。偶尔来一次N市，成天坐在爸爸打工的工地上的临时搭建的工棚里，玩一些工地上的叔叔、大伯捡来的玩具。奇怪的是那时从来不会感到寂寞，当然来城市玩不是我的目的，对于一个乡下儿童来说，来城市本身就让人感到快乐，至于能玩到什么，吃到什么，并不是最想渴望得到满足的。记得那时候每次来N市的前一天晚上，心情总是激动地夜不能寐，想着明天就要去城市了，明天就要到爸爸那里去了，是多么兴奋啊！怎能睡得着。睁大眼睛望着漆黑的夜，生怕一觉睡过了头，第二天早上把班车错过了。
在我的记忆里，童年来过几次城市。第一次因为左手摔断了，在农村治了一个多月；第二次患严重咳嗽，拖了半个月，治了一个月没好，农村赤脚医生不敢治了；还有一次是左手骨折，被乡下的土郎中治出了血泡，才转到N市的医院。因此，我比村里的同龄人多到过几次城市。回去后，总是有人问我是不是在那儿上幼儿园。他们根本不知道幼儿园是什么东西，只是道听途说，大脑里糊乱地有这么一个名词，但是没有具体的概念。那时我的回答是上了。我上了吗？答案肯定是没有。我只不过有一回去城市，见工地旁边有一个废弃的铁架搭成的小屋，在黄昏的时候，冒着被管理员呵斥的危险。轻手轻脚惟恐损坏什么东西，爬上小铁梯，站在小平台上眺望远方。那时候我知道了站得高方能看得远。我喜欢那样的时刻，尽管总是被管理员用很难入耳的话呵斥，就像骂没父母的鬼崽子。可我还是很满足，直到现在我都二十几的人了，回想起来，仍觉得那般美好。
除来城市看病之外，还在一年一度的国庆节有机会来一回。遗憾的是我从来没去过公园。不过我不怪我的父母，因为在那时的我就已经知道上公园是要花很多钱的，我不想也舍不得花钱。有一次差点上成了公园，那时去爸爸的一个朋友家玩。女主人提议第二天要她儿子带我们去公园，遗憾的是当晚我就被爸爸带走了。
如果那时我去过公园，我想我一定会好想好想坐一次木马。尽管我会因为舍不得花钱强忍住自己的愿望而生生地告诉爸爸“我不想坐，那个有什么好玩的？”长大以后，来城市的次数多了，后来在城市读书，可是上公园的机会还上少的可怜，直到后来到公园实行免费才有机会随心所意地逛公园。
我对公园其他设施不太感兴趣，惟独对木马情有独钟。我总想着如果在我年幼的时候可以上一次公园坐一回木马，那是一种怎样的快乐啊？！又是一种怎样的满足啊？！只是我再也回不到那个时候了，想像力再丰富也无法想像那是怎能的一种快乐。所以说人生中错过的东西，有时候是永远无法弥补的。
有很多次和紫涵在公园散步的时候，我会在木马游乐场前停留几分钟，休息时也喜欢坐在木马游乐场周围的山石上。紫涵问过很多次，每次我都市敷衍了事。在一次很偶然的机会听到了《童年的回忆》吉他曲，那旋律是那般美好而又夹杂着淡淡的忧伤，那时我把木马情结告诉了她。
她是不会陪我去坐木马的，尽管很多次我想提出来。我曾经�