按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
幕褂性嗟母芯酢Ｋ芪潞偷模乓恢帜苡胛胰芎系纳硖逵镅裕凰质呛芮康模灿驳赝平轿业纳硖謇锶ァ５彼蛟诘厣希彝嗜ツ诳悖鞘且桓龆嗝刺乇鸬亩骱褪笨蹋绱瞬煌钗胰绱嗽敢狻Ｎ艺娴牟恢溃俏业男阅芰啃枰⒎⒒故潜鸬摹２唬撬翘乇鸬模宋业摹Ｎ液茉敢猓淙晃沂亓撕芏嗄辏氐煤芗枘眩钦獯挝乙沂切母是樵傅摹Ｎ壹堑茫彼灿驳氐衷谖夷抢铮侵至枥鞯母芯酰路鸺唇耄曛咀盼掖ε牡慕崾Ｄ歉鍪笨蹋腋芯跣腋＃硖迳希ㄎ抑牢业纳硖逭獯我步嵬剑蛭绻壹绦乙惨蠛沽芾炝恕Ｒ郧拔易苁翘盅崴浅龊梗醯每尚筒还剑蔷裆希ㄒ桓鑫夷芄唤邮艿哪腥酥沼诔鱿至耍俏蚁不兜模Ｕ庵峙瓮吹母芯跏沟梦壹饨校滩蛔∠肟奁Ｋ挂晕矣惺裁茨蜒灾！�
我经过了深思熟虑，认为在我这样的年龄，如果没有性经验，就太没有面子了。我是一个女人，我需要知道怎样跟男人相处，我得结一次婚，生孩子，人生是什么样的我得去体验。瞧，我现在不再是个处女了。在最初的那几天，我感觉我身体里有了一个洞洞（是它令我完整吗？）。现在我感觉良好，没有什么不适。看看四周，市场上照旧有吆喝声，太阳一样高照，北京的尘土还是飞扬，国贸大楼里穿梭不息的男女带着一副不可一世的表情（其实背后还不是一样的饮食男女）。总之，一切都很正常，我也很正常！也许，我应该恪守自己的童贞到最后一刻。但那时我可能已经白发苍苍，回头一看所有的时间不过是一场长长的等待，在这短短的人生。
当时我住的地方离他非常远，我们只能一个星期见一次面。第二次我去他那儿的时候，我告诉他我不想要性。为了让我睡得舒服，晚上他睡在地毯上，把他的床让给我。半夜的时候，我听到他痛苦的呻吟。不知道为什么，我没有起来安抚他。早上起来的时候，我俯到他身上。我发现对于他的大长腿来说，那条铺在身下的床单实在是太短了。我怜惜地替他温脚。他的身子却很热，好象还出汗了。他说，已经有很多年没有一个女人这样抚摸他了。我知道，但我还是问，你不是去年才离的婚吗？他说是的，但你知道，在我的婚姻生活中……我知道我当然知道。早饭的时候他告诉我他刚做的一个恶梦：他在一个类似剧院的地方，许多人在厮杀，拿着尖利的刀子或别的什么东西，他们互相伤害，到处鲜血淋淋的，令人目不忍睹。他冲着一个安全门跑去，一条鱼趴在售票处问他：〃你真的想出去吗？〃他没有理会，继续往外逃。在院子里，他看到一个游泳池，就跳了进去。结果在水里，他又碰到一条鱼，更大而且胖的。鱼说：〃你真的想往前去吗？告诉你，我身后的比你身后的情况还要糟。〃他又返回去，第一条鱼对他说：〃你还没付票钱呢！〃在屋子里，他再次目睹残杀。他感觉恐怖极了。我也感到震惊，难道这意味着他的两次婚姻？我会是那条更大更肥的鱼给他更深的伤害吗？
无论如何，他是第一个进入我身体的男人。
我不记得他是怎样进入的了，但肯定是我的第一次接纳，因为很涩很难。阴部被他磨得发涨发涩，有小便的感觉。我负疼，一寸寸往后退着；他不放弃，一步步进攻着，并轻声地安慰着我：〃就好了，马上就好。〃最后我退到了床边的一张椅子上，他把我狠狠地压在那里，更激烈地抽插起来。终于，我感觉到了什么，问他：〃进来了吗？〃他说是的。我开始觉得他的抽送有些润滑了。不过当他最后褪出来的时候，我感觉疼极了。我不停地去洗手间，费了很大劲，在手纸上发现一些血迹我不知道那是不是，我当时还在例假，是最后的一天了，或许是或许不是。
第一次进入的印象非常深，因为痛苦之极，而且我也没有阴道高潮书上的说法。后来就很顺利。但我还是不能全身心地接纳一个男性生殖器的长驱直入，或者说，我还想保持一定程度上的封闭。
好了，我的性能量终于散发出来那个可怜的男人M的说法。初恋男友小L突然给我打了个电话，问有什么可以帮我的。我知道他混得不错。我真想告诉他我现在不是个处女了，我也跟男人睡过觉了。其实又有什么不同？我曾很迷恋他，我们也有过好几个在床上整夜厮混的日子。没有什么不同吧。我突然想：我以前老以为自己保持着精神上和身体上的贞操，现在想，那种贞操到底是保持在哪个层面的精神上的，又是多深的身体上的呢？
他对我说他在下雨天去了我们以前去过的地方，他说他赤着脚趟雨水象我以前的样子。他还想说什么呢？他为什么不问我在今天想起来他是想起了他的什么？我始终以为，他是我遇到的最好的男人，永远的。那次黄花年少时恋爱，是我今生唯一的一次恋爱。我和M的共同生活很快就出现了裂缝。主要是因为孩子。通常我们相对无言，直到儿子放学回来，他马上就开始有了亲密的对象。他们两个人细细地私语，儿子发出象个年轻女人那样的笑声和娇声，令我毛骨悚然。K深情地盯着儿子，温柔地抚摸他就象以前对我做的那样。我真想告诉他：以后一旦需要，你可以跟儿子做爱了。这话很恶毒我知道，但我一听到男孩的娇嫩笑声我就觉得羞辱作为一个女人，我简直太没用了。
我们第一次吵架，他砸开门，把我从浴室里拽出来，抓着我的胳膊摇散我的骨头，又一掌把我推到床上，关上门。我不怕，我拽了条床单挡住下体，就定在了床上。他穿件黑体恤，同样光着下身，就那么站在我面前，说什么我都不吭声。他追问：〃这就是你的回答？你化好了妆就准备走？你准备离开我是吗？〃不行吗？不是你让我离开你的家吗？多恶心，让一个自动跑上门来，穿着你的衣服，半光着身子，赖在你床上的女人三更半夜滚蛋，这不公平，不是一个起跑线。我很愿意现在就滚蛋，但我不能，出去肯定不如这儿舒服，再说天这么黑，我现在出去不定被什么人当成泡高级饭店的妓女了。
然后我的泪就吧嗒吧嗒掉下来了。我孤独，没有人看得见，没有人想跟我谈。我也无法想个孩子那样嚎啕着去要，我吃过它的苦头，不如就这样沉默。我才明白，他其实不需要女人的爱至少不需要我。他可能是一个好人，但他不可能再找到一个愿意嫁他的女人。他说我不理解他，他说他为我做了很多，甚至他所做的一切都是为了我，为了我们的将来。其实，他自己心里最明白：他买了一颗珠子好装饰他的盒子，费了许多心血在那只盒子上，却弃珠子于不顾。现在我也明白了，那只盒子是他自己的，所以他那么上心。他很自私。他曾经为我疯狂过，这我很清楚地知道。我以为那是个开始，可那竟是全部。我们第一次上床的时候，他拼命要舔我。我把着不让，因为那里还垫着卫生巾，气味肯定恐怖之极。但他坚持了很久，最后终于做了我就是那样被打开的。我知道男人为了取悦女人才会这样做。现在，他就偶尔的几次嘴巴碰到我的小腹而已，这也已经是他能做的极限了；第二次我跑来见他，他伏到地毯上，跪着从门口一下一下爬到我脚下，象只狗那样吻我的脏鞋；我刚开始在这里留宿的几天，每天清早我醒了后，床头柜上都搁着热气腾腾的咖啡，烤好的面包，切好的奶酪，我最爱吃的卡夫雪凝也插着吸管。现在他再也不需要那样表现了，这个笨女人已经死心塌地地扑进了来他的营垒，成了一件他最平常的摆设刚认识我的时候，他把房间里的摆设都重新设置了一番，把我的照片挂在墙上醒目的位置。现在照片没了，取而代之的是儿子的一只风筝…… ……
吃过饭他们俩亲密地说着话。我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。特别是儿子的笑声太象女人父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他不能完全属于我？太不公平了！儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只是他的一件新衣。
夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。儿子10分没意思，只好去睡觉。我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！后来两个人一直在电脑跟前工作到凌晨一点。一天就这样结束了。
我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。我一向脑筋清醒，知道自己要什么，现在却一团迷糊。
可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！最好是在他老得没有人肯多看他一眼的时候。也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。他忽视我。我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。有人说：〃对于平凡女人来说，婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。〃
我没有那样的功利我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。没用了，他的好时光已经没有了，全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连现在他都不肯给。我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，加咖啡和三明治。墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。如果他没有孩子，这种生活还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒的源泉。
除了儿子的问题，K还是一个脾气非常暴燥的人。每次他生气的时候我都乖的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。我奉送身体，奉送青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣服。而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。是的，我依恋他。一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！我想我不是不能离开他，我只是习惯了。我真是下贱极了。
这些日子的痛苦辗转令我明白了世界的一些细节。我想这些细节可能就是生活的本来面目而已。
不知怎的我忽然想起M，想他穿着那件蓝色衬衣打领带盯着我看的样子。至少他对我的兴趣是维持的，虽然他不断地为各种女色所沉醉，我对他始终是根深蒂固的永远得不到的那种。到后来我非常迷恋K，我喜欢他，爱他，晚上要纠缠在他的身边。我看着他的眼睛，不知道该用什么样的语言来向他诉说这一切，让他明白我那颗火热的心。我不能忍受他以外的任何别的男人碰我的身体，即使有人不小心碰了一下我的手指我都会感到受了侮辱，感到赃。我是不是很傻？当我心里只有一个男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是他上来就作爱，作完了不到一分钟之内就马上鼾声大作。我抚摸着他的身体，我实在是太依恋他了。可是不管我多么温柔多么深情，他都没有感觉，没有反应。
晚上我抱着吻他的身体。他说：〃你知不知道我很喜欢你吻我？〃自己却翘着脚，仰躺在那里一动不动。我吻着他的胸脯，然后是他的大腿，最后在他那里我嘴巴停住了，向上望着他。他的眼睛好象褪得一点颜色都没有了，变成了一种苍冽的灰白色。我真恨他的冷静。突然我挪开了。他问我道：〃你怎么了？〃我说：〃你一直都是那么灰心的样子，我对你的爱却一天比一天深。我越来越痴迷你，而你就要退回去了，这真不公平！〃他说：〃这怎么可能呢？我不会的。〃〃可是我担心这样下去总有一天我会失去你的！〃他默默不语，一会儿还是呼呼睡去了。我回到自己的被窝，久久不能睡着。我哭了。哭了也睡不着。
我用自己的肉身经历着，获得着这些经验，这太痛苦。我就象是被别人引着，跳进了一个泥潭，在里面翻腾起伏，却没有办法出来。其实我很清楚：无论我多么爱他，他都不会属于我，他属于他以前的生活太多，多过他所能给我的。他反复对我说，大儿子上学需要花去四，五万美元；二儿子5月份后开始在北京上国际中学，入学费就要两万�