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车上主人破口大骂，“要是我的车撞到你们以致损坏了怎么办？你们这种冒失穷酸鬼赔得起吗？你们……”他无视旁物存在似的径直朝前骑走。
她对他惊呼道：“哇，你好酷噢！刚才你有没有看到，就差那么几公分我们俩就歇菜了！而你竟然不为所动，照骑不误，真是帅呆了！”
他说：“其实也没什么，只是我动作比较迟钝来不及反应罢了。”
她听完之后，直接从车架上掉下来，幸好已经通过十字路口。
（预告下一章的焦点情节：他在心里直喊亏死了亏死了，不吃又浪费，要吃么铁定连前天的饭菜也会吐出来。
她看了一会儿，说：“就点这几道菜——＇爆炒苍蝇幼虫＇、＇蚯蚓杂酱面＇、＇蜈蚣油炸条＇、＇糖醋凉拌黑蚁＇……”
餐厅内已吐成一片，声音绝对恶心。听到她说话的客人吐了，没听到她说话的客人听了听到她说话的客人的呕吐心声也吐了，总之场面甚是惨烈，非语言所能描述——＇哦，那进去吃虫子吧＇）
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第五章 哦，那进去吃虫子吧
依照她的指示，他载着她来到一家高级餐厅的门口。他看到餐厅门口装修的气派，饥饿感早就吓跑了。
他说：“这家餐厅很不卫生的，上次我和同学来这里撮了一顿。我吃了一只苍蝇，我那位同学更惨，吃了半条毛毛虫，另半条还在汤里游泳。”
她说：“那算了，我们去前面那家酒店吧。”
他听了之后，忙解释道：“不过，后来我跟我同学发现搞错了，原来那只是类似于昆虫之类的东东而已。其实，就算是真的也没什么大不了，听说昆虫很营养的富含蛋白质DHA，现代人就兴吃这个。”
她说：“那好，我们也进去尝尝昆虫的味道。”
他说：“不会吧，你可真够前卫的。”
她说：“夸奖了，小女子只是跟随时代潮流随波漂荡而已。”
“哦，那进去吃虫子吧。”他说这话时，感觉很悲壮。
哼，革命烈士算什么！他心想。
一进大厅，服务员便迎上来，带领二位爷上座。
服务员问道：“请问，二位想吃点什么？”
她答道：“昆虫。”
临桌客人马上狂吐不已。
服务员笑容可掬，说：“客人真是好口胃，这是我们餐厅最近从非洲新引进的招牌菜。”说着，顺手拿来：“请过目，这是类别菜单。”
他在心里直喊亏死了亏死了，不吃又浪费，要吃么铁定连前天的饭菜也会吐出来。
她看了一会儿，说：“就点这几道菜——＇爆炒苍蝇幼虫＇、＇蚯蚓杂酱面＇、＇蜈蚣油炸条＇、＇糖醋凉拌黑蚁＇……”
餐厅内已吐成一片，声音绝对恶心。听到她说话的客人吐了，没听到她说话的客人听了听到她说话的客人的呕吐心声也吐了，总之场面甚是惨烈，非语言所能描述。
她问他：“你想吃点什么？”
他说：“我是吃早点嘛，当然来点油条稀饭什么的。”
站在一旁的服务员听到了，忙说：“对不起，先生，我们这里没有油条。要不您来点我们餐厅新推出的＇早点套餐＇，很营养的，还能八折优惠！”
他问道：“有没有免费赠送？”
服务员说：“先生，您真幽默！”
他说：“那给我来几个馒头吧。”
服务员又问：“要不要配点鲜牛奶？”
他说：“我最近胃酸，给我来一杯白开水就行了。”
服务员接着问：“请问要加冰吗？”
他反问：“要钱吗？”
服务员答道：“一杯冰水壹圆。”
他说：“不要！”
他心里想：壹圆够我上网半个钟头了。
服务员说：“好的，二位请稍等。”
她心中窥喜：他撮价的样子真可爱！
等待时间跳过，切入正题。
她问他：“你就这几个馒头，能吃饱吗？”
他说：“饱，绝对饱！谁敢乱说我吃不饱，老子揍扁那丫的。”
她含笑询问他：“要不要来点营养补品？”说着，她夹了一条蚯蚓在他面前晃啊晃。
他说：“不了，我不吃益虫。老师说过，益虫是我们人类的好朋友，我们不要保护它们。”
“那吃这个吧，这个绝对是害虫不是我们人类的好朋友。”她说完，一条肥胖的苍蝇幼虫马上搁在他眼前。
他说：“实话跟你说吧，我信佛，不吃荤的。”
她再次反问他：“你不吃吗？真的很好吃的，要不要尝看看？”
他说：“从现在起我开始崇拜你，你是我的偶像。”
旁桌一个客人听到了，嘲解道：“是呕吐的对象吧。”
她笑道：“其实在香港这些已经是家常菜了，我经常吃。我朋友在好旺角还开了一家餐厅专门做这种菜呢！”
他问她：“哦，对了，你这次出来玩有没有跟你家人说一声啊？”
她答道：“我的爹地和妈咪整天忙着炒股，才没空管我呢！他们只会定时给我钱花从来不问我寂不寂寞，所以一到周末我只能一个人在家里或者跑出去逛一整天的街。”
他说：“其实炒股本身并没有不好，坏就坏在那个蒙人的评股专家。”
她好奇地问：“何以见得？”
他说：“你不觉得评股专家好像我们一年级的老师吗？股民们就像一年级新生似的十分认真地听老师讲解怎样看图说话，而且这个老师向学生布置的作文根本就是一篇回忆录。”
她说：“好像是这么一回事。”
他说：“其实新股上市一般的寿程可以用一句诗来概括。”
她急问：“真的吗？是哪一句？”
他吟道：“今日葳巍新娘，明日人老珠黄。”
她说：“真有趣！”
他问她：“还有呢？要听吗？”
她急道：“要的要的！”
他说：“纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。”
她问：“什么啊？”
他说：“＇考试＇。”
她含笑问道：“呵，还有吗？”
他一口气说道：
“＇地理系＇——三万里河东入海，五千仞山上摩天。
＇历史系＇——春花秋月何时了，往事知多少？
＇经济系＇——问以经济策，茫若堕烟海。
＇中文系＇——奇文共欣赏，疑义相与析。
（拿不到学位证书）——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
（第一封情书）——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
（单相思）——草木有本心，何求美人折？
（女友发飚）——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
（拍拖）——近水楼台先得月，向阳花木易为春。
＇毕业＇——剪不断，理不乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
（斗嘴后）——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
（讨好女友）——蜀道之难难于上青天。
（大学里的情侣）——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
（前任女友）——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
（失恋）——前不见古人有，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
（大学生活）闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
（女友生日）——这次第，怎一个愁字了得。
……”
他还没说完，她早已忍不住笑起来。
他说：“还有呢还有呢，不要侵犯我的发言权。”
她笑道：“哈，STOP，STOP，真是够讽刺的！这些都是你们学校里流传的经典吧？！”
他说：“这就是我们差等生所谓的杰作。”
她说：“那好，我也有一个谜想让你猜。”
他说：“说吧，只要我猜得出。”
“什么人是你心里诅骂嘴上颂扬，既盼他（她）早死又视他（她）长寿？”她提问道。
他答道：“老师。”
她说：“看来这一点，我们当学生的观点都一样。”
他说：“所谓的老师就是合法侵犯他人知识产权的二道贩子。”
她问他：“怎么说呢？”
他说：“我们学校的老师很理智，什么事都按照课本里的内容讲学。孰不知一旦教育出了问题，他们便把责任全推到古人身上，说，‘这是古代某某某说的。’。最后，来个死无对证。”
她说：“也是，就拿我们的语文老师来说，总让我们揣摩作者的心理活动。而这些作者所谓的心理活动其实早已记录在参考答案里，我们猜对了就得分反之则不得分，感觉就像猜灯谜一样。”
“你不也是优等生吗？怎么也判逆了？”他反问她。
她说：“没法子，我只是书背得多了练习做多了就这么莫名其妙地被当成优等生。”
他说：“我现在终于理解了老师说过的一句话，‘只要你们听我的话把该背的背好该做的做熟了，你们的分数自然会提上去。’不过，没用的东西学这么多，考不及格也罢。”
她说：“说真的，在认识你之前，我常误以为差等生就是智商超低的白痴……”
他打断她说道：“正常人和白痴说话，常常会被旁人误以为是白痴。”
“知道啦，人家不是还没说完嘛！”她不满道，“不过现在看来，原来差等生的确是够白痴的！哈——”她说完笑了。
他看着她大笑不止的狂样，突然觉得她的确单纯得可爱！
她被他看得浑身不自在，觉得很不可思议。
她说：“晕，不说这些了，不然别人还以为我们想造反呢。快吃吧，我们呆会儿还要去逛商场呢！”
“你没点汤啊，渴不渴？”他也意识到什么似的假装问道。
她转身叫来服务员，说：“再来一杯柠檬汁。”
他愣了，终于体会到祸从口出是何等滋味。
要来了饮料，她说：“喏，这是给你的。傻瓜，自己口渴也不会叫。”说完，她还调皮地眨眼睛。
他说：“我……”心里喑骂自己贱，早知道如此就喝壹圆一杯的冰水，便宜多了。
末了，吃完之后。她想付账却被他制止了。
她说：“对不起，我差点忘了你们男生都有大男人主义，为了面子从来不让女生付钱的。”
他生硬说道：“是。你说得没错，我们男生就靠这张脸面苟活在这世上。”他说这话时，心在滴血。
她说：“你放心，我决不再使你没面子，以后就都由你来讨好了，我不会跟你抢的。”
他呢喃道：“好，好，好。”
走出餐厅之后，他以45度角仰望天空，衷心为腰包里英勇牺牲的孔方兄祈祷。
愿我主在天之灵祈福，阿蒙~~~
她心中窥喜：嘻，他那副虔诚的嘴脸真可爱！
（预告下一章的焦点情节：最后，他们的魔法之旅结束于他在一项节目中画了一个六芒星魔法阵而获奖。
他把得来的奖品送给她作为纪念品，是一个清纯可爱的魔法小樱。
他跟她说，你长得很像小樱。
她听了之后，心中荡起一种青春的萌动。
那是一种比魔法更神奇的力量——＇爱情魔力转圈圈＇）
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第六章 爱情魔力转圈圈
他载着她一路直奔世纪国贸大厦。途中，她叽哩叭啦喋喋不休地在他背面讲了一大堆名牌产品，有些品牌他听都没听说过。即使他听过，多半被那天文数字吓傻了。
最后，他总结出一条现实理论：腰包里的钱还不够买一瓶龙涎香水。
真他妈妈咪的浪费，要是把女人花在物质上的钱施舍一点给我，那该多好啊——他下贱地做白日梦。
一到世纪国贸大厦，她便跳车闯进去，门卫想拦也拦不住。而他还傻呼呼地对空无一人的后座车架，说：“到了。你先进去，我得把单车寄存一下。”
末了，他终于发觉自己是傻瓜一个——她在世纪国贸大厦一楼的窗口向他挥手致意。
等他上去之后，才发现她