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有的感性又如何处置呢？生而为人，总不能把自己变成一段风干的木头或是随风摇摆的草叶吧！
我心中的矛盾，让自己沉寂了好几日。
认真地分析着这个世界，我思量着，如果说，它本就拥有狡诈的天性，那么就不奇怪它能制造出海市蜃楼的本领；而如果说，它本就是一个容易放纵自己的坯子，那么就更不奇怪它会承载如此多虚与委蛇之人，或者容忍欺世盗名和苟且龌龊之事；再假如说，它的性格中原本就存在着一种无法专一而不断变换的欲求，致使它时而会表现得非常体贴、热情，时而又相当疏离、阴晴不定，甚至在不断发生着的注意力转移下，也有着迷失自己的歪歪扭扭。那么，也该说是它的天性使然，因为它不成熟，而并非蓄意。那么，我何必要为此不悦呢？原本该由它自身去磨合矫正的东西，我不必非得参与啊！爱一个“人”时才该付出的那种关注，我为何偏要身处微贱而却渴望那种悬殊无望的零距离？我的迷失，显然是因自己的执迷而变得滑稽。
尾声（6）
想了几天，我认定了是自己的定位出了问题。虽说不是经意，但忘情是导致今天发生一切的缘由。我告诫自己，你得及时地修正自己的轨道，对于不属于自己的，精神上可以遥望，但在情感上却应做到“也无风雨也无晴”！我觉得，我是获得了一次体验中的教训。
但是，这几天来，当我反反复复地温读你的信和你曾经给我的全部关爱时，我也不得不说，此前那些想法，是自己把自己挤入到一个死胡同中去了。
我不喜欢那样的绝望，更害怕从此再见不到绿色的原野，以及那随四季变换的生命姿彩。你曾告诉我，人活着，不在乎是否满眼都是沙漠，而在于我们的内心是不是还有绿洲。我本以为，自己可以做到不留任何牵挂，也可以把以往的一切都放弃得潇潇洒洒、干干净净。但是，此刻看来，我是做不到了。所以，我不拗着天性的自然，也不拗着心说，这世界无光！
想到了这一点，我开始打算去旅行。我要去看看外面世界的真正动感，去寻找那能给我氧气的生命依托之源。
My dearest MAN，我不羞惭把自己的内心剖示在你的面前，我知道你也许会因此觉得，我拥有过那么多却依然脆弱，但你却不会由此训斥我。因为，我不是在有意撒娇，说自己被石头绊倒跌破了腿，而是我摔到了头，也痛到了心。所以，你或许不会像汤姆叔那样仍要看我自己去擦那流着血的伤口，因为你知道，这一次，我擦不到那够不着的伤。
当然，我有时依然会天真，会觉得凡是伤口，若没致命就有可能自己痊愈。即使会留下疤，阴雨天的时候会疼，甚至人也会变得难看，但总是会痊愈的。可是，这要有个前提，那就是受伤的人得先学会接受受伤的事实，好让自己看着伤也能坚强。所以，我不想让你过分呵护着，才能抵御心理的脆弱，我要去回炉自己磨损过的心灵。
现在，看到这儿，你也许可以原谅我的不辞而别了吧？
写了那么长的信，在几年都不曾动笔之后。我想这虽然弥补不了几年来欠你的“债”，但你不会怪我，是吗？
请别怪我！别怪我如此不知感恩，自己想怎么做却丝毫不给别人余地。关于出门，原谅我的任性，因为我只能这样自己走。
在一个梦的狭窄的路口，你是我所能感知的美丽风景，我想，我会把她印在心里，但此刻却不能驻足流连……
好了，就到这儿吧，我要止笔了。
爱你的林黎
2003年8月10日
写完了给远野的信，她如释重负地吐了口气。第二天，她写了给爸爸和汤姆叔的，那些也是她要对自己说的话。第三天，她写了给所有关心她的朋友们的信。此前她已向新的单位告了长假，虽然她除了正式地接受新任命时去过那里一次，之后没有正式报到，但多年养成的习惯，她还是向新单位打了招呼。
现在，她再无牵挂了，她要出门了。
周五的早晨，她把家里最后归置了一下，也最后再看了一眼，然后，背了个简单的行囊，独自上路了……
初稿于2004年10月
定稿于2007年5月末