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我才不会介意Kevin有多少个床伴，只要他别骚扰我就好，至于简妮，我并不同情她，因为她盛气凌人的自信只有在Kevin面前才彻底挂掉。可能这也算某种和谐吧。
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去巴西参加援助花掉我两个多月时间，再次回到纽约已进入夏季。我顶着一张晒得黝黑的脸下飞机时，前来接机的Kevin差点认不出我来，当即给我起了个绰号：“charcoal CoCo（黑炭）”。
这两个月，邝世钧一直与我保持高频率的通话，得空上网，我会隔着屏幕戳他的小酒窝，诉说相思之苦。他自制了一个倒计时挂历，告诉我距离嫁给他的日子越来越近了。
郁玉签约后，烦恼接踵而来，整个暑期，我听得最多的就是她对演艺圈内种种不公平现象的吐槽。她很努力融入这个圈子，却力有不逮，不免身心疲惫。
一天晚上八点钟刚过，她约我视频聊天，说是借了公司一个同事的电脑，想赶在晨会前排遣一下郁闷。
这次是她吐槽最汹涌的一次，我甚至看见她眼睛里卷动的泪花。
“我们公司那个叫龚蕊蕊的，不就比我早一年签约么，仗着家里有钱，聚拢了一帮小妖精三天两头踩我。上次MV拍完，邵老师不过因为天晚了跟我又是顺路就搭了我一段，碰巧给她撞见了，第二天全公司都在议论这事，说我借助一切机会跟上层套近乎，不排除靠潜规则谋得片约机会。我想我是新人，不跟她置气。后来倒好，她踩我踩上瘾了，戏里戏外，人前人后都挤兑我，还怂恿她御用的两个娱记把偷拍到的我卸妆后的剧照发到报纸上，标题就用‘丑人多作怪，糟蹋好剧本’，欺人太甚。你说我哪里得罪她了？尽把我的隐私和生活习惯抖到新闻里丑化我什么意思？我虽然没她冷艳高贵，但也不丑好不好？就连我在学校跟男同学排戏的剧照也被他们发到网上坏我名声。我妈和二叔以为是真的，轮番教育我别堕落……”
我能想象得到我父亲那副苦大仇深的模样以及她母亲那张容颜惨淡的脸。
“你的绯闻登在哪个版上？没在头版只能说明你还不够红，或者没红已经过气了。”我跟她嘻嘻哈哈，往开心里引导她，“据我所知，吃娱乐这碗饭靠的就是人气，直白的说就是靠种种靠谱或者不靠谱的传闻保持热议。往好了想，这女人虽然给你制造麻烦也等于免费帮你宣传了。说不好听的，你拿那么多报酬凭什么呀，除了吃喝拉撒犒劳自己和家人，一部分就是用来被别人娱乐的。下次她再挤兑你，你干脆腿一软跪下来抱着她腿，热烈盈眶地跟她说：‘学姐哪，能不能再大力绯闻一把帮我弄个头版头条？拜托啊，我还是不够红啊。’看她还怎么挤兑你？”
“曦曦你这张嘴啊……”她在视频里头笑得没法说话了。
我更得瑟了：“嗨，我说姐姐，你都卖身给娱乐圈了，不给自己灌输点娱乐精神怎么活啊，不想开点儿哪能活得长久啊。我刚才看书，正好看到一句话很适合送给你，你等等……听着啊：时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。悟出什么没？我的感悟呢就是你只管大踏步走自己的路，向纵深发展，让龚蕊蕊等肤浅之流无路可走就对了。”
“你让谁无路可走？”一个男人的声音突然加塞进来，然后我听到郁玉惊慌失措的叫了声“邵老师。”
然后黑屏了，然后又亮了。一张十分英俊、目光略带邪气的脸出现在屏幕上，用他那低沉好听的嗓音轻柔地对我说：“曦曦小姐，艺员该怎么做由我来指导就好，你就别瞎参谋了。”
我看出他目光中的咄咄逼人，心中不爽。“你谁啊，怎么偷听我们私人聊天？”
“知道这部电脑谁的？”
“是你的不成？哼！”
“真让你说对了。”
我一愣，但脑袋反应不慢，想必郁玉就是借用了这人的。
立即说：“看得起你才用你的电脑。我说你谁啊，报上名来。”
“邵鑫。”
我当场石化。这厮就是装瞎子阿炳追我拍MV的那位？就是间接害死邝世钧大姐的那位？
“嘴巴张得跟蛤蟆似的，怎么不说话了？”他嘲笑我。
“郁玉，你们领导有问题，你当心点儿！”我啪地点了红叉。心中却想，摘了墨镜的小样儿果然妖孽而风情，难怪邝世钧大姐宁肯死也舍不得跟他断交。
我劝邝世钧别跟邵鑫计较，那是将自己放在高姿态的点位上说话，但并不代表我作为郁玉的堂妹点位不发生转移。事实上我对邵鑫一直有抵触感。
他借她电脑用是小事，但小事有时候会变大事。
我觉得我有义务提醒郁玉，毕竟是我将她介绍给邵鑫这个“坏人”的。
想了会儿，我拨通郁玉的手机，告诉她：“这个邵鑫借你电脑用是第一步，下一步的下一步也许就借给你床睡了。除了工作，别跟他走得太近。”我想那个龚蕊蕊集中势力踩踏她也并非无缘无故，多半因为她威胁到她的利益。郁玉反射弧比较长，不见得能看透其中的奥秘。
“曦曦，你胡说什么，我正在开晨会。”郁玉压低嗓门说。
“把我的话记在心里就好，别公私不分，吃亏上当还惹得一身腥臊。”我利索挂机。心想我又不是她监护人，而她也成年了，我这么积极地干吃力不讨好的事有必要么。但有些话不说出来是我的责任，我说出来她不听就是她的责任了。
☆、【主权之战（婚后番外）】
大家还记得那只神勇的金毛犬吧。被从狗肉馆里救下来那会儿才八个月大，如今前前后后生了十二只金毛犬，长的那叫一模一样，一溜排儿摇着尾巴蹲那里吃食时，是多么壮观又是多么可爱的画面啊。主人在餐桌上看它们吃得欢畅，自己也增加不少食欲。
可也有令人头疼的时候。自打女主人收养了它们后，重新起名字成为不可能完成的任务。因为神勇金毛犬的前任主人很不厚道的给它起了“CoCo”这名字，而且生下狗宝宝后都没另外起名字，只十分懒惰而可恶地用“大CoCo，二CoCo，三CoCo，四CoCo……代替了，狗狗们听惯了这么叫它们，任凭女主人再起多么高雅大气的名字都不待见了。
欲哭无泪的女主人为了方便区分彼此，只得在狗项圈上特特印了这些早被叫俗了的名字。
CoCo系列狗狗们出去溜达时那才叫拉风。挤挤挨挨，成群结队。不夸张地说抢了它们主人不少风头，但也帮了它们主人不少忙——被狗仔们近距离围观拍摄提问的几率大大降低了。谁敢跟这种嗅觉灵敏，听力超强，犬牙森森，忠心不二的四足动物玩近身纠缠？不是找虐么？
但带着狗狗度蜜月你能想象得出是个什么状况？
男人一千个不情愿，可终究拗不过女人爱狗之心泛滥成灾。理由是出门在外的这段日子，狗狗万一没被照顾好，或者被其他人家的坏狗狗勾引了去实在令人痛心疾首，由此也会大大削除蜜月的幸福感。
男人早习惯了跟女人妥协，又盼蜜月盼得万分辛苦——足足一年——只好纵容这些狗狗充当他俩的蜜月灯泡了。
夫妻俩领证后都忙于事业，婚宴一推再推，邀请的嘉宾也能省则省，尽量体现奢华低调的风格，即便这样也是九个月后才得以举办。度蜜月嘛，更是变成嘴上挂着，心里惦念着的理想。男主人向女主人恳求最多的话就是“我说大Co啊，我好不容易挤出几天空闲时间，你也牺牲一下，腾出时间来咱俩把蜜月度了吧。这是必须的。”
女主人调来自己密密麻麻的档期，摊手，摇头。“实在腾不出空啊，亲爱的。”
男主人一次说，两次说，次次都得到这样的回答，难免心烦意乱，闹革命的欲望因此与日俱增。
终于有一天爆发了。
“我跟你说大Co，女人结了婚重心至少该偏老公这里一点点吧，至少该听老公的安排一点点吧。否则找个老公跟单身有什么两样儿？”
“当然不一样，单身时，只要乐意，可以不负责任的勾搭自己喜欢的人，一起搞搞暧昧，发展男女关系，分手了也就分手了，不妨碍继续勾搭其他人。结婚了就必须‘我的眼睛里只有你‘，杜绝一切来自婚姻外的诱惑，做到非礼勿视，非礼勿动……”唾沫飞溅了一堆。
男人烦躁地抱了脑袋又松开：“我真想跟你离婚，这样就算跟你乱搞男女关系也有占便宜的优越感。”
“拉倒吧，你离个给我试试？”女人拿男人的话当放屁。
“不能！永远都不能！”男人认命地说。“我就发发牢骚。”
他为什么不能呢？
哦，原来两人领了证那天晚上，在床上剧烈运动玩得太High，竟然将无辜的结婚证给撕毁了。
就是说这两位从此无论主动或被动，甘愿或不甘愿，都注定了要将婚誓贯彻到底，无论贫穷富贵，生老病衰，注定了要捆绑在一起过日子了，只有死亡才能终止这种状况的延续。
男人的毛躁女人自然也想抚平。毕竟她爱她男人，也不想他一早就高调发布，广为人知的蜜月计划久久不见实施引发社会各界种种揣测，从而无端增加她男人的压力。她会在主动勾引她男人将兴趣转移到其他方面的同时，诚心诚意表示她其实也是非常乐意将重心偏到她男人那里的，但手头的事儿不能撂下，谁让他俩都是责任心很强的人呢？
她一点一点还债般从各项业务里抽了身，终于，在一个风和日丽的早晨，关掉所有业务电话，将近期任务罗列在文件夹里交代清楚，发送给相关负责人，然后便锁了门，挽着自家男人，领着自家狗狗们，登上特别租赁来的房车，风风光光，潇潇洒洒地度蜜月去了。
带着一大帮宠物一道蜜月旅行可把这对夫妻累大发了，也终于明白什么叫“自寻烦恼了”。
被主人宠坏了的狗狗们到了陌生环境绝对不适应待在房车里睡眠，大抵产生了像被集体抛弃般的狗心理反应，于是整夜在车上嗷嗷乱叫，因此被投诉了N回。夫妻俩只得花大把钱买通酒店值班经理放狗狗们进他们房间。
看见主人熟悉的脸庞，狗狗们都安静了，老老实实地在墙角趴成一排睡觉。
令人尴尬的是狗狗们睡了，主人还有事情要做地。
什么事呢？
爱爱呀。
可床稍微发出点动静，狗狗们都睡起耳朵，直起脖子看他俩。神情还特别专注，特别无辜。
被这么多双眼睛盯着，饶是身经百战的夫妻俩也做不下去了。男人说：“拍戏还能清场呢，一下子来这么多围观的，感觉自己当众淫。乱一样。太惊悚了。
其实他还抽筋了。具体部位就不方便说了。
于是，在动作十分规矩，极不舒展，偷偷摸摸的爱爱了一周后。夫妻俩想了个招：但凡到一个地方，他俩先在客房留下自己的气味，然后花钱让狗狗留在饭店集体打地铺，他俩洗漱妥帖，悄悄潜回房车上爱爱。
那一晚，月色如水，是个适合浪漫到极致的好日子。
女人扮演寂寞如雪的吉普赛女郎，穿着艳丽的长裙，酥。胸半露，大腿翘在房车踏板上，叉腰看着月儿做伤春悲秋状，就见树枝摇曳，一位身穿阿拉伯长袍，恍若《一千零一夜》里走出来的美貌王子披着一身月光，踏着月波出现在女人眼前。
“美丽的女人啊，我被你的芬芳的气息吸引，不远万里寻来，可否容我依偎在你身旁？”
“狗鼻子挺灵光的，姑奶奶我的确芬芳，竟叫你万里之外就嗅到了。”
“我确定不是狐臭。”男人撩起长袍下摆，“可以上车了么？”
“先洗澡。我怎么闻到一股狗骚味儿？”
“已经洗过两遍了。”
女人怀疑地拦在车门处：“你出来时不是只顾着掩护我撤，自己被六CoCo，十一CoCo还有哪个CoCo发现了，舔了一脸口水么？再洗洗干净，记住头发也得洗洗。”
男人唉声叹气地从后门上车，就着水箱里的温水冲淋了一把。回到开头那部分，踏月而来。
“怎么一股怪味？”女人又将他拦在门里。
“消毒纸巾都擦过了。绝�