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早就应该想到！像你这种连说话都加醋的人，什么事都有可能发生！）回想起来已经好久了……（冯乐天内心独白：那就不要再想了啊，再想下去就更久了！）
文艺青年惆怅地看着冯乐天欲言又止。
冯乐天继续赔笑道：“你要不要喝杯茶慢慢说？”不消费拒绝听废话！
文艺青年脸红了一下：“哎，不好意思，都忘了，来一杯茶。”
冯乐天吐血，如果你要一坛陈年花雕，我一定听你说到大天亮！唉……那帮幺蛾子一个也不回来，快回来一个替换一下我啊……
文艺青年：“请问这位大哥怎么称呼啊？”
“呃……你可以叫我天爷，天爷的天，天爷的爷。”什么？现在知心哥哥采取实名制了？真是麻烦啊！
文艺青年：“名字好怪，真的，我以前的恋人名字也很怪。”
冯乐天干笑道：“呵呵，那什么，我对情感方面不太灵光，这个……我从没给人牵过红线，也没作过媒，成功率是零……”天啊！名字也能勾起你的回忆？怎么绕半天还在原地哇？
文艺青年忧郁道：“没有用了，谁牵也没有用了，人要变心天也没办法……”
冯乐天的内心独白：你自己都知道天也没办法，那你对我喋喋不休算什么事哇？
文艺青年：“我以前的恋人是一个很感性的人……”
冯乐天的内心独白：嗯，不然不会头脑发热找上你。
“我的心伤得都没有生活的勇气了……”
冯乐天欢呼的内心独白：好！干的好！
“我一直想找一个陌生人倾诉一下，天爷，你不介意地话我想说说我们的故事……”
冯乐天呐喊的内心独白：我介意，我真的很介意，除了不介意你多喝几杯外，别的都介意！
“我以前的恋人叫XXX……”
冯乐天狂喊的内心独白：上帝啊！我在做梦，我绝对是在做梦！幻觉，这是幻觉，重名的人有很多，不可能刚好是我家的人……释迦摩尼……默罕墨德……真主啊……妈祖娘娘……关帝爷啊！万贯街很大，可世界太小了……不会的！不会这么邪门儿的！
文艺青年果然从头开始细说，越说越细，全是隐私啊全是隐私，全是八卦啊全是八卦，引人入胜啊引人入胜，还有这样的故事？太曲折了太曲折了，看不出来啊看不出，不厚道啊不厚道……
冯乐天狗仔的内心独白：是我不厚道，我太想听了！继续说啊，说细节说细节，越细越好！哇咔咔！
细了半天节，冯乐天如坐针毡，越听越惊心。这个“以前的恋人”似乎他不仅认识，而且还很熟，熟到一起合伙开了一间酒楼……这明明是冤家找上门儿了，作为合伙人，冯乐天有义务有责任在一线发挥初级防御功能，怎么着也不能眼看着合伙人被仇家生生给灭了吧！嘿嘿，再说，这可是一个超级猛料，黑胡椒加芥末，份量足啊份量足，不换个宅子回来简直对不起他这么好的八字！
冯乐天这个财迷心窍的，忍不住试探性地求证。就像一张画像，越来越清晰，没错，那张脸活生生就在面前摆着了。心情复杂啊复杂……哎，好像不太够意思啊，拿朋友的隐私勒索？敲诈？哼！有什么不够意思的，又不是他削尖脑袋去打听的，是自己送上门的！哈哈，坐在家里天上掉钱，八字不要太旺哇！
文艺青年幽怨地说：“天爷，你总望着窗外做什么？”
“那什么，我看看天气好像有变化了……”你知道个屁！这叫望风！要是一不留神没看住，你以前的恋人笑得跟朵花儿似的出现在你面前，你会不会吐血而亡？我这可是为你好！你懂不懂啊？我用心良苦哇！
文艺青年无比惆怅地说：“是啊，起风了……”
冯乐天感触啊感触啊的内心独白：山雨欲来风满楼哇，树欲静而风不止哇，大风起兮云飞扬哇，威加海内兮，归故乡……呜呜……你快归故乡吧，你的克星很快就要闪亮登场了，你赶快走吧，现在走还来得及，茶钱不用付了，我再倒贴给你点车马费……
文艺青年斯文地抿了一口茶。
冯乐天的内心独白：你好不好大口的灌啊？这么抿下去，抿到明天也抿不完！
文艺青年幽幽地说：“我还保留着我们的相片，那时候天还是蓝的……”
冯乐天的内心独白：对对对！天现在也是蓝的，树是绿的，只要你视力没问题，花还是照常开放的……
“我一直在找，我一定要面对面地问个清楚，否则我死也不会瞑目的……”
要是面对面，死的肯定不会是你……好惨啊！不行，太可怕了，不能再往下发展了！必须立刻制止，一定要制止！冯乐天像丢了魂儿一样东张西望，怎么才能避免暴力事件发生呢？必须得想个办法……
冯乐天灵机一动：“哎，你有没有注意到我们墙上的相片？很有意思的，过来看看吧……”
文艺青年的殉情宣言被打断有点不高兴，出于礼貌还是勉强随冯乐天来到门边相框前。
冯乐天很想直接拉开门，赶紧的推出去完事儿！
“来，坐下来慢慢看。”快看！扫一眼赶紧的走人！
时间一分一秒都咣咣咣地敲在冯乐天的心上……眼睁睁等炸弹引爆估计也就难受成这样儿了。耳朵已经出现了幻听，一下一下全是正在逼近的脚步声。导火索的引线在燃烧，唰，唰，唰……上帝啊，救命啊！
文艺青年：“天爷这是你吗？”
冯乐天的内心独白：废话，不是我难道是你哇？好像是他们回来了……天啊，怎么办怎么办……
“你旁边的这是……哇！大腕儿啊！”
冯乐天的内心独白：瞧你个没文化的，什么叫大腕啊？你当这是戏园子啊？大师！知道吗？这叫大师！街口说书的那个名叫宋大师的老头儿。还好还好，是过路的人……完了，好像又有脚步声了……
冯乐天紧张地挤出一个微笑，竖着耳朵听着门外的动静，心跳咚咚咚像在打雷，居然冒汗了……人呢？怎么也不回来一个好去通风报信儿啊……不行！万一刚好是最不该回来的人回来了呢？不行！还是不要回来吧，迷路吧，能不回来就不要回来。他站的是一个相对有利的地形，只是相对而已……如果外面有人进来，或许可以略微挡一下文艺青年的视线，然后……然后天知道该怎么办，反正能挡一时挡一时吧……这叫什么破八字……
文艺青年星星眼：“我最崇拜他了！天爷你竟然能和他一起合影，你和他很熟吗？”
冯乐天心不在焉地说：“一般熟，也就时不时交流一下对国际形势的看法……”
文艺青年：“啊！怎么可能不熟？照片上你们看起来很熟！”
拜托！不要用这么惊悚的语气助词，一惊一乍的，你想要我老命哇？不知道我现在超级紧张，什么动静都能吓死我老人家。
冯乐天：“哦，不算朋友，也就时不时拍张相片什么的。”太虚荣了，虚荣啊虚荣，少说一句会死啊！现在说话要惜字如金，每多说一个字就可能引起对方更多字。他错了……他为什么不是哑巴……
文艺青年低落道：“我以前的恋人是他的粉丝……”
冯乐天极度想咬掉自己的舌头：“嗯，这个人有时会来我们这坐坐，你可以和你以前的恋人一起来……”雷公啊，劈死他吧……作孽啊作孽……
文艺青年哭腔：“没有可能了，要来也只能我自己来了，她……已经出国了……”
冯乐天心中天翻地覆地一动，他完全搞错了，自以为是的对号入座了……世界不会这么诡异，他的八字是正常的，他没有凭空拣个宅子的的命……呜呜……
冬日的桃花运
“湫姐，你记一下采购内容：雨伞五把。”黄二对柜台内练书法的洛湫说道。
“雨伞？要雨伞做什么？”耳尖的冯乐天一听到又要花钱，立刻跑了过来。
俗话说，顾客就是上帝，这句话在千穿万穿楼绝对是歪理来着。
“上帝说我们应该常备雨伞，这样遇到下雨，上帝们的发型还能保持飘逸。”黄二将客人的话原封不动地反馈给各位当家。
“那上帝的上帝有没有告诉你，他老人家准备一个月下几天雨？”冯乐天调侃道。
“对了，还要买两个牌子，一面写‘推’一面写‘拉’，贴在大门上。”小船补充道，“这也是上帝说的。”
“你去问一下上帝，能不能简化成一个字——‘撞？’”冯乐天翻白眼，“有没有哪个上帝要求在茅房挂两个牌子，一面写‘撒’一面写‘拉’？”
苏初一奇怪地说：“为什么咱家的上帝要求特别多？”
“因为他们不是上帝本人，他们是天使，是上帝派来整我们的。”洛湫咬牙道。
一个上帝尖声尖气地说：“你们为什么不准备花果茶？天儿凉了呀！”此上帝说话的同时正拿着扇子在扇风。
冯乐天立刻派人火速备料，还专门用上远渡重洋弄回来的纯正玫瑰酱。可该名上帝从此以后远去了，再也没有故地重游。
一个上帝半下午觉得肚子饿，认为一杯咖啡配一块曲奇太少，不管饱，建议众当家一次送一碟。最好还是热的。
苏初一特地买好了装点心的碟子，配备了烤箱。可没人可送了，因为后来的上帝说不爱吃零食，怕长胖。
一个上帝进来后，抱怨道：“冷死了冷死了！火炉再加几块碳！”
另一个上帝紧跟着进来后，也抱怨道：“热死了热死了！你们弄这么热干什么？改桑拿浴了？”
最后，冯乐天破格让那位喊热的上帝到后院乘凉去了。
一个冬日的下午。
一对男女走进千穿万穿楼，直呼好温馨，好暖和。然后他们就互相依偎着睡着了，脑袋底下垫着洛湫的账本，说这叫高枕无忧。
黄二送了两杯茶水，那对男女礼貌地说声谢谢，快乐地对饮，然后又睡着了……
其中一个从美梦中惊醒：“啊！你们这里可以打牌吗？”
黄二说可以，于是他们又快乐地玩起了两人斗地主。
各位当家互相忧伤对视。
“我看上去是不是很像南丁格尔？”洛湫幽怨地说。
“我不远万里来到大清……”冯乐天远目。
“那我就是雷锋！”苏初一挺胸道。
“就算是棋牌室也要收茶座费的吧……”小船弱弱地问。
黄二痛苦地跑过去问：“你们要不要吃点什么？”
那对男女眨着无辜的大眼，说道：“我们不饿，茶水很好，再来两杯！”
黄二不忍回头看其他当家痛苦的表情，咬牙说：“不好意思，我们这里有最低消费。”
那对男女的眼神蒙上一层雾水：“消费？你们这里还消费？那……那一杯茶多少钱？”
黄二报了个数，那对男女惊叫：“怎么比前面那家下岛咖啡还贵五文啊！”
冯乐天听到尖叫，凑过来说：“所以说下岛咖啡有很多家分店，千穿万穿楼只此一家，这就是层次上的差距，懂？”
那对男女听了晕晕乎乎的，乖乖掏了茶水钱，灰溜溜地走了。
众当家：“好！天爷，你说的好！太解气了！”
冯乐天有些后悔地感叹：“上帝啊原谅我吧！我实在是忍不下去了……”
这天，有两个上帝结伴而来。
黄二抬头看了他们一眼，低头继续看武侠集子。
两个上帝东转转西转转，黄二听到他们在低语这个多少钱，那个多少钱。他叹了一口气，找了个书签记下刚刚看到的页数，然后看他们杂耍。
上帝甲用天使才有的姿势似坐非坐在椅子上，上帝乙则用天使才有的平衡力，让自己看起来下一秒就要坐下了，但这一秒仍处在将要坐下的阶段……
黄二用眼神向他们示意：要坐就大大方方的坐，我不会去干涉你们的，真的，也绝对不会去问你们点些什么，只要你们别对我提问题就行。
上帝甲指指黄二手中的武侠集子：“要是我们在这里看书，收费吗？”
“不收费。”不要整那么多“要是”，根据他长期站街的经验，这俩人要是看书的人才见鬼咧！
上帝乙犹豫地问：“要是看书是不是得点个什么喝的？”
黄二点头。要是真想看书，什么都不点他也让他们坐，问题是他们真的不会看的，他对上帝发誓他没看走眼！
两位上帝依旧保持着各自的高难度姿势。
上帝甲：“要是我不喝咖啡也不喝茶怎么办？”
“可以喝别的。”那就尽量少喝点风，闭上嘴自己找东西玩儿，不要再和我讲话！
上帝乙：“要是我想喝的你们这没有怎么办？”
“我们这品种很齐全。”那你就换个舒服点的姿势，我知道你们不会喝，也根本没想起来为你们服务，你们就不要再自圆其说