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藏婚-第18章

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  “所以我说我还没想好嘛。不知道两个人一起生活好呢还是几兄弟一起生活好,再说,父母催得紧,根本就不给我考虑的时间。”
  “唉,仁钦,你说嘉措他他是不是跟你刚才的想法一样呢?”
  “我问过嘉措,觉得应该是的。你想,他在拉萨好几年了,接触的都是汉族和老外,思想肯定受他们的影响比较大。卓嘎,我感觉嘉措不是不爱你,而是他接受不了这种几兄弟一起生活的婚姻方式。如果当初只是他娶了你,肯定就不会变成这样。” 


六十
  那晚跟仁钦谈话后,我的心里好受了一些。嘉措至少不是因为我不好而不要我,他只是想要独占我而无法如愿才逃避的,我这样安慰自己。
  最终还是给卓一航发了个短信,说自己很好不用担心。
  我真不是你想要的吗?他回。
  我要不起你,我连自己都要不起,何况你呢?便关了电话。我不擅长处理这样的关系,两个男人,各有各的好。跟了卓一航,我的生活会舒适,但心会空落。跟了嘉措,我的身体会苦一些,心却会愉悦。相比较而言,心的愉悦却比身的舒适来得重要。一航,只能愧对了。让他忘了我吧,让他去找别的女人吧。一想起这个,心竟有一点点的不舍。
  一航,很快会有别的女人吧?
  再度甩甩头,说,好好,你是个坏女人,你吃着碗里看着锅里,你会下地狱的。
  在冲赛康路口,碰到旅行者餐吧的侍者,他叫我姐姐,说好久没见你了,狼哥他们天天念叨你。
  你就没念叨我吗?我说,不怀好意地看他。小伙子飞红了脸,我哈哈笑着,扬长而去。
  路过广场,见到一身侠客打扮的“鸡毛”。他穿着盔甲,背着弓箭,头盔和背上还插着长长的锦鸡翎。鸡毛在“藏漂”的圈里是有名的人物,性格单纯,豪情仗义。每次都是骑车进藏,横穿大半个中国,骑车走遍了西藏,他的故事,在“藏漂”圈里传如神话。见很多人都在打量他,有老外干脆走上前,要跟他合影。
  鸡毛来者不拒,神态自若,坦坦然然。
  每次见他都觉得,这是个生错了时代的男人,如果倒回去几百年,必将是名扬四海的江湖侠客。跟他打了招呼,问他几时回拉萨的,他说才回来,先来朝拜一下大昭寺。
  鸡毛,下一步去哪儿?我问。
  不知道,如果都计划好了还有什么意思。他说。然后双手合十,对着大昭寺闭上了眼。
  看着阳光中鸡毛的脸,黑得发亮,微闭了双目,虔诚地祈祷。长长的锦鸡翎在身后招展着,被阳光折射出各种色彩。他,真的不应该是这个时代的人。如此想着,不仅是他,我、狼哥,我们一帮“藏漂”,哪个又不是生错了时间,在上帝安排的生活轨迹里,我们找不到自己,也找不到乐趣,所以才来到这里,在号称“世界屋脊”的青藏高原,在雪山林立的大地之巅,寻找自己心灵的归宿。没来之前,我们用自己的方式,想象并不断完善它的美丽,来后,发现这里的人也吃也喝也谈恋爱,生活中的日子并没离我们远去。无论出于哪种心情,在这个人生地不熟的地方,解开禁锢着我们身心的绳索,自由地呼吸、自由地歌唱。人生,能给我们如此放纵的时间并不多,好好享受这里的每一天,好好享受有缘的每一个时辰。
  后来还真跟莲去练过一次瑜伽,在轻缓的音乐声中,莲带着我们舒展身姿;放松时竟然睡着了。醒后赧然一笑,说,莲,这个看来不适合我啊。
  哪里不适合你?正在收拾音乐碟片的莲转头笑。醒了?
  我点点头,然后说这个太慢了,我喜欢激烈一些的运动。
  你呀,总是给自己主观的定位。好好,有时安静一下也是很好的,可以想想自己到底需要什么。
  我不想那么复杂的问题。此时的需要我明白,下一时刻的需要下一时刻再说吧。我说,然后穿上外套,跟她下楼。
  如果我说我并不懂自己,可能别人会笑。但很多时候我确实不懂自己,有时我能关掉手机几天不出门,安安静静待在房间里,上网、听音乐、看电影有时我又一分钟都待不住,狂躁得如要爆炸一般,到处乱窜,寻找刺激,寻找能打发时间的一切方法。这两个都是我,只是哪一个更真实一些,哪一个更接近自己的灵魂,我却是不明白,日子就让我游走在两个好好之间,慢慢消逝


六十一
  明送的那枚小小的钻戒依旧躺在某个抽屉的角落,有时找东西时会翻了出来,丝绒的盒子,小巧玲珑的,下意识中也许就打开了,取出白色的、有颗钻石的圆圈套进无名指,大小仍合适,对着光伸开手指,看它发出潋滟的光芒。
  钻石,世上最坚硬的石头,永远不变的色泽和硬度。因此,女人便把自己对婚姻的幻想寄予它,想着爱情也能如钻石一般,永远亮丽永远唯美永远保鲜。无论多么理智多么明白地告诉自己,爱情是不可能永远亮丽永远唯美永远保鲜的,但爱情来时,却都这样痴痴地期望着、不切实际地幻想着,甚至用这一颗有价的钻石来代表了它。
  又下雨了,我把钻戒飞快取下放进盒子里,扔进抽屉的深处。坐在窗边的毯子上看雨丝从玻璃上滑落。固执地以为,拉萨的天比别处高,雨也比别处干净。清清亮亮的雨水,流进泥土,滋润得花儿树儿枝壮叶美。
  雨水和花儿,是不是也如男人和女人?既相辅相成又彼此分离。
  什么时候,自己也能买这么一个院落?在拉萨,就此老去。
  嘉措对我的依恋越来越深,他常常搂着我,没来由地说好好别离开我好吗?好好你只跟我吧?好好你不会不见了吧?我总觉得他的内心不如他的外表坚强,这个高高大大的男人,夜里猛然醒来,怔怔发呆,然后抱着我,也不管我是不是清醒,就狂乱地要着我。
  嘉措,我的男人,他的心里到底藏着什么样的秘密,为什么他的眼睛如此忧郁?是什么样的担忧让他不顾一切地把每一天都当世界末日来过。
  拉萨的雨季啊,让人伤感也让人迷恋。丝丝缕缕,把天地连成一片。人也跟着忧郁起来,患得患失让我情绪再度不稳。一直觉得自己是放养的,最大的特长就是对无法把握的局随时随地脚底抹油,只要是觉着这份感情不适合自己,不能让自己快乐了,马上就能抽身,走出任何人为自己布下的局而不留一丝余地。
  曾经以为,自由对于我,比家庭更重要。为了它,在所不惜。
  然而,跟嘉措在一起,不知不觉地在改变这些习惯。不知不觉地,自己就如那落网的昆虫,开始不停地挣扎,却逃不出这情网。
  卓一航到处找我,托了狼哥他们联系我,要跟我谈谈。我不置可否地点着头,又摇头。见面,还能说什么?此时的我,要自己都属奢侈了,何况要他?那么一个精致儒雅的男人,我要不起。
  常拽着嘉措去看电影,花上几十块钱,看别人如何演绎精彩人生,然后去西餐厅吃牛排,再拽着他的手沿江走回去。恋人的日月,是不是都应该这么走过?
  有时会跟家里通通电话,爸爸接电话时总说他们一切都好,要我注意身体,高原上,气候变化无常,注意别生病。妈妈总是说好好回来吧,你也老大不小的了,该结婚生孩子、女人年龄大了生孩子不好之类的话。在父母眼里,我这样的年龄,早就结婚生子安定了吧?他们的女儿却漂泊在外归期无定,成为所有的亲戚所有的朋友背地里的谈资。
  拉着他的手走过小桥,顺江堤而行。我的手机突然响起,看了一下,陌生的号码,接时,对方说好好,我想死你了你在哪里?
  你是谁?
  你猜嘛。
  听到一个大男人如此说话,我浑身起了鸡皮疙瘩。你要不说你是谁,我就要挂了。
  猜一下嘛,亲爱的,我真的很想你,你在哪儿啊?
  我在我男人身边。我说,情不自禁地乐了。嘉措也笑了,在我脸上吻了一下。


六十二
  对方无语,我哈哈笑着,挂了电话。
  最讨厌这种人,不管别人的心情如何,也不管别人在干什么,随自己兴致乱开玩笑。
  转弯后,突见一辆白色的“路虎”停在路边,卓一航正跟两个男人站在树阴下聊天。见到我们,怔了一下,很快就转过头去,装着看风景。我低了头,下意识地放开嘉措,快步向前走了。错身时,恨不得脚下有条缝钻了进去。
  嘉措倒是一点没感觉,只紧紧地跟在我后面,不时跟我调笑几句。
  尴尬,无论如何不在意,此时碰面,总不是个好时候。一航,虽说告诉自己要放手,但真正地做到放手也是不易。他,毕竟迎合了我心底多年的梦想:多金、儒雅、温暖。就此错过,将来是不是会遗憾?
  好久都在思量这个问题。
  过了很久,一航都没有消息。想到他可能真把我忘了吧?这样不是很好吗?直到某一天,嘉措不在,独自一人坐在露台上,听着歌曲《追风的女儿》,再度听到手机信息响起,拿起打开。
  想你,在每个白天和夜晚。记得在八廓街的那个夜晚吗?把你捡回来,如一只小猫般蜷在我怀里。多么美好多么甜蜜的夜晚啊,难道就此错过?
  看后,想哭。回说不是不想要你,是要不起你。一航,你太优秀,优秀得让我跟你在一起都感到内疚。
  我们不能试试吗?也许,我们能磨合到一起呢。这些日子,一个人坐在椅子上,听音乐,想你,夜不能寐。宝贝,想想那几天的美好,难道你真忍心就此离去?
  不忍心又能如何?一航,与其将来你厌了我离去,不如现在分开来得干脆。
  我怎么能厌了你?拥有你是我的福。
  你总会厌了我的。总有一天,我老了,容颜不在的时候,你的眼光便会转移了。
  宝贝,别那么说,我们都会老的。想你成疾,能否来看看我?
  
  我实在说不下去,关了机,靠在椅上,眼泪情不自禁地流了下来。今时今地,我心很痛。不想把这些信息删除,就当是个念想吧。
  这几天嘉措都魂不守舍的,他总是在玩他的手机,翻来覆去地玩着。问他,又什么都不说。这个男人我不懂,一开始就没懂过,现在更不懂了。
  深夜,我在他胸膛上醒来时,他往往还在看着天花板出神。
  我不明白,那藏式的,蒙了一层花布的房顶有什么好看的。
  他甚至不出门了,连生意都不管了。我曾试着问他弟弟呢?妹妹呢?他们回去了,他说。要过望果节,他们全都回去了。
  他每次说起“他们全都回去了”时,口气竟然是伤感的。这个男人,一边无休止地索取着我的身体,高潮时疯狂地叫着“你是我的女人,你是我嘉措的女人,这一辈子休想离开我!”一边却在伤感着。
  你不回去过节吗?我问。藏族的节日很多,多得我根本搞不清楚名字。但是我喜欢过他们的节,什么节日都过。快乐,不是吗?只要有快乐就行。我喜欢站在醉兮兮的人群中,跟着他们狂乱的脚步扭来扭去。管他扭的是什么呢?我快乐,忘了自己也忘了别人,这就是我想要的。在吵闹的人群中,再也听不见手机响,便没了心理负担。
  是的,我是有心理负担的。我怕听到电话响。怕一航打电话,甚至,怕阿莲打电话,只有在陌生的地方、陌生的人群里,我才不害怕,至少是暂时的不再害怕。
  嘉措跟我在这个藏式小院住了一周后,又莫名其妙地找不到人了。打手机,传来的是那个让人讨厌的声音“你所拨打的电话不在服务区”。让我几次都怀疑,我真的拥有那么一个男人吗?每每怀疑时,我都抚摸自己的身体。是的,手指下的感觉明明白白告诉我,我拥有过,那些遍布全身的吻痕,零乱的床单,屋里弥漫的酥油味,那都是他给我留下的印迹。可是,他现在不在了,除了这些属于他的印迹,没有体温,没有热辣辣的眼神,没有狂野的拥抱


六十三
  他去了哪里?我的嘉措去了哪里?
  他把我再一次扔在了拉萨城的某一个阴暗的角落,让我在每个大雨倾盆的晚上,瑟瑟发抖。
  在屋里闷了两天,自己都能闻到身上的霉味了。我要死了吗?为什么身上有这么重的土味?头发也一把一把地往下掉,枕上、床上、卫生间里到处都是头发。我是个什么人啊?我为什么要把自己弄成这样?我一屁股坐在地上,身上只穿了一件背心的我,在八月的某一天,在日光城的某一个角落,独自舔伤。
  我冷啊,真的冷,彻骨的寒冷。
  我飞快地穿衣。花裙、花帽、牛仔裤、平底鞋,一股脑地穿上身,然后抓起包,飞快地冲出了那个藏式小院。
  头
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