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超的手竟变得白白嫩嫩，酷似葱管。
一切又都恢复了原样，只是龙超的葱管玉手不停地往我的怞屉里伸，我也没在意，谁叫龙超是“神偷帮帮主”呢？不过，当我瞪他的时候，他并没有像往常一样，露出一副厚颜无耻的表情。
我决定好好观察一下龙超的偷盗技术，以做好抵御准备。
等一下！他的手腕上怎么没有那个东西？
那一天下课之后，杨非雪神秘地瞪大眼睛告诉我：
“坐在我旁边的宇文宇，在手臂上刻了个‘爱’字。”
哇，独家新闻耶！
于是，我兴冲冲地冲到宇文宇的面前，拐弯抹角地问：
“几点了？”
说完，就只等他挽起袖子了。可他斩钉截铁地说：
“没戴表！”
我只好扫兴地走开了。过了一会儿，我又来了！（我可真无聊），这回，我决定采用开门见山的方法。
我面不改色心不跳地对他说：
“你是不是在手上刻了个‘爱’字呀？给我看看好吗？”
没想到他爽快地说：
“好吧！”就捞起他的袖子。
只见他的黑手背上，有一块可乐瓶盖大小的红肿区，呈粉红色，的确很肿很肿。不过，实在看不出来是个“爱”字，只看得出几横几撇的走势。
说到“刻制”过程，宇文宇说：
“是用在黄玉上磨过的，经过消毒的小刀，把人肉根据字的笔画一点一点地挑起来，所以，这个字才得以变红肿。”
正所谓“英雄出少年”，我可以想象到宇文宇咬牙切齿，拿着菜刀往自己手上划，血流了一盆子的情景。其勇气，不亚于三岛由纪夫（剖腹的作家）。他又笑谈自己的下一步计划：
“其实这只是第一道程序，现在我还准备把墨水渗到里头。”
这时，我才问了一个我真正最关心的问题：
“你爱谁啊？”
不巧，他刚展开不好意思的笑，上课铃就打响了。
不过，也没关系，因为刻字同学的拜把兄弟——范都都，就坐在我前面，上课时，我悄悄地问他，知道不知道他兄弟刺青之事，没想到他竟不知道。可是脸上露出惊喜的神色。
第二天上学时，范都都把袖子挽起来，骄傲地把右手臂给我，上面竟刻了一个“忍”字！与宇文宇的不同，他的刺青已经用墨水涂上了蓝色，不过，这字一定是宇文宇给他写的，因为只有他才能把字写得这么畸形，想写潦草，显得粗犷，但因为没练过行书，反而把字拧得很妖娆。
我胆小怕事，认为这刺青并不是什么好东西，生怕范都都的刺青会给我惹上什么杀身之祸，便百般劝说范都都洗掉那劳什子，他却得意地抖着胳膊说：
“洗不掉了！”
我问他：“刻这东西，成本费多少？”
他以为我是咨询者，也想要刻个什么，抚摩着我的手背说：
“给你刻，免费！”
我连忙把手怞出来，但采访工作仍然得继续：
“刻这东西疼不疼啊？”
这时，他终于有些犹豫了，考虑着是表示自己的英勇，说：疼，还是说：不疼，以便把我也拉进他们的队伍。最终还是选择了后者。颦着眉，说：
“一点也不疼。”
“OK，第二个问题，你刻这个东西你爸你妈你哥你姐知道不知道？”
“不知道。”
我见他一副不耐烦的模样，也就终止了采访。
上了美术课，我才发现这项运动的流行，同学们都不在自己的本子上画画，而是在自己的手臂上大下工夫，人手一把小刀，他们的小刀都是被水淋过，被可乐浇过，被老鼠咬过，被苍蝇盯过，结了一毫米高的铁锈，铁锈上面长了青苔，青苔上面生了几朵小黄花。他们就这么不珍惜自己的生命啊！
范都都更是以此为业，学起了民间艺人，刻兔子，刻“忍”，收费二根笔芯；刻老虎，刻“爱”，收费一块橡皮，刻名字，刻“龙”，收一杆自动铅笔。
范都都千方百计地想把我拉下水，这样他们就有了挡箭牌，但我总是强行把手拽回来。拜托，打死我也不加入这个“青红帮”！我们班同学的手艺实在太差了，只会刻字。范都都的刻动物的技术也是第三十九流，三个圆圈就能组成一个兔子。被范都都刻者无不悔恨地在被刻处用力地搓呀搓呀，男生则揪着他的衣领，向他索赔。范都都笑而不语，在那人手臂上，在原来的图案上打个大“X”，重新画三个圆圈圈。
这时，我忽然发现有几个同学，在朝这边打手语，我竟以为是在朝我打手语，也支支吾吾地比划起来，那几个同学的意思，好象是说：龙超也在手臂上刻字，而且，刻的是竟然是条复杂之复杂，鳞光闪闪的“龙”！
龙超果然趴在手臂上不起来，莫不是失血过多而气绝身亡？
推一推，他把手臂一下子横给我看。我眼前一亮，上面刻着一条扭扭捏捏的龙，环绕着龙超的手腕，像古代的抱柱龙，龙的脑袋从血管开始，身子绕了三圈又返回原地。龙头边上还写了个繁体的“龙”。
哇！太酷了一点吧！
我说：“兄台，几日不见，技艺大长了啊！”
他递给我他的“红外线发射器”，天哪！他手上的图案跟那个民间艺人的手笔一模一样。我懂了，事情一定是这样的：
那天，民间艺人放血大甩卖，一律免费，于是，全校的竖笛都聚集在他面前。龙超也把自己的手臂伸到他面前，殊不知，龙超虽然手黑，但胳膊仍然白如凝脂，而且，他又瘦又小，胳膊也受了牵连，无论长度还是粗度都和竖笛一模一样，再钻几个眼就能吹了。民间艺人被创作激情冲瞎了眼睛，拿起龙超的胳膊就刻，大概是第一次看到质量这么好的竖笛，还大奉送，赐了一个繁体的“龙”字。我说嘛，龙超根本就不会写繁体的“龙”字嘛。
民间艺人的下手之狠我是有所领教的，这一刻，恐怕是永远也洗不掉了吧！想到这里，我不禁对龙超肃然起敬。
讲台上的老师忽然收到了不知是什么人的不知是什么内容的举报。颤颤抖抖地大喊一声：
“宇文宇！出列！”
宇文宇同样颤颤抖抖走到老师面前，老师脖不弯头不低，说：
“爪子伸出来。”
宇文宇知罪，但仍不改痞子本色，即不伸脚丫，又不伸爪子，只是自觉地，主动地站在了讲台上。
有了宇文宇当例品，同学们都明白了老师今天所要追究的刑事责任，处置办法。讲台下借橡皮声一片，但他们都缴给了范都都，只好打消了用橡皮擦掉刺青的念头。
突然，门被踢开了！同学们都惊呆了，只听一声清脆的“报告”！原来，是范都都流完鼻血回来了。他刚准备回坐位，被一大堆同学叫住：
“回来回来回来，站到讲台上去！”
他怒上心头，大喊一声：
“叫什么叫！”
同学吃吃地笑成一片。他不怕困难，也不怕嘲笑，毅然地回到座位上，直到老师也跟着同学叫道：
“回来回来回来！”
范都度才意识到问题的严肃性，竟然连老师也出动了，他乖乖地走到讲台上去，老师带着一丝陰森的笑容，问他：
“给我看看你的胳膊呀！”
范都都傻憨憨地把那黑乎乎的爪子伸给老师。哇！可真够粗的，冒充黑管是没问题了。
我们刚准备哈哈地嘲笑他，但那黑管上竟戴着护腕。老师急于再逮个文身者，好早日把讲台站满，直接问道：
“你手上的文身是谁刻的呀？”
范都都对老师的X光很是惊异。楞了一下，急忙扯掉护腕，赔着笑脸对老师说：
“我这不是文身，是画上去的，能洗掉的。”
说着，用他的脏手去搓那“忍”，模仿“搓搓派掌门人”龙超搓手时的动作。凡是范都都搓过的地方的颜色都淡化了，被搓红了。老师不愿让新买的衣服上沾上范都都搓下来的汗垢痂、土垢痂和墨水垢痂，只好放他回座位。
范都都回座位的一路上，凡是他走过的地方都撒下了永不磨灭的垢痂种子。
老师接下来的步骤又是指认。龙超果然也被金榜提名。唉！都是炫耀惹的祸呀！
我早就知道龙超的“好日子”不长，早晚会被举报出来。我看到他被提名前的这段时光，表现得异常正经和老实，出于对他的同情，我也表现得特别贤淑。小心地抚摸着他的胳膊，问：
“这个洗得干净吧？”
他摇摇头，腮帮子上的肉一抖一抖。我又问：
“用肥皂洗洗得掉吧？用刷子刷刷得掉吧？”
我还强行地把他的胳膊拐卖到我的鼻子底下，用特糙牌橡皮搓洗他胳膊上的“污迹”。
虽然讲台上密密麻麻地站了一片，但一个一个检查文身时，才发现只有龙超的文身通过了“ABC质量检测机构”认证的优质文身，无论是搓、洗、擦、刷、刮，都能保持色泽明丽，形状完整。
而其他人技术太差，胆子太小，只敢用笔画，不敢用力刻。轻轻搓一搓，文身去无踪！而且还可以达到连肥皂也无法达到的净胳臂效果。
无法回避的，又到了一节一度的大道理时间，老师饱寒深情地问我们：
“同学们！纹身的人将来会走上什么道路？”
只听一片整齐的声音：
“犯罪的道路！”
一低头，又看见那闪着红光的“红外线发射器”，不禁叹了口气，怎么处置这劳什子呀？
A方案：交给老师。为了显示我对老师的效忠，我当然该把这违禁品上交组织，但实在招架不住老师无言的考问——那怀疑的眼神。
B计划：还给龙超。这是另一个使我良心上不受到谴责的办法，但我看看身旁的龙超，目光闪烁，笑容陰险，不像个好同志，且身上没有贴防伪标志，还不能识别是真是假，把革命的火炬托付给他怎能叫我放心哟
C计划：自己收着，唉！这是最后的办法了。
看见冯圆空荡荡的座位，我有些心悸，旁边又有个不知真假的龙超。唉，班不成班，组不成组，这日子还怎么过哟！下一个消失的人，会轮到谁呢？
风纪监督员
由于我业务能力强，长得特别像个好人，所以少先队大队部的老师又经政教处老师的介绍，任命我为风纪监督员，其主要任务是逮没戴红领巾的糊涂虫。
刚说完逮迟到的，现在又说逮没戴红领巾的，大家一定以为我是在凑字数，实际上这
只是一部分的原因，“逮不戴红领巾者的风纪监督员”的确跟“逮迟到者的文明监督员”有所不同。
其一：命中率比逮迟到的高得多，虽说早上大多时候都有一两个迟到者，但是糊涂虫总比懒虫多吧！
其二：两者性质不同，换句话说，就是主子不一样，文明监督员归政教处管，风纪监督员归大队部管，假如迟到了，就得不到“流动红旗”；而没戴红领巾，只是登记一下，在星期一的升国旗仪式上，大队辅导员提醒某个班注意一下。
其三：自从我一年级开始，就有了文明监督员；而检查少先队风纪，则是新开设的项目。
其四：面对的顾客不一样，当文明监督员，面对的是一帮难缠的家长，而当风纪监督员只需要对着那些小朋友。换句话说，当文明监督员需要微笑，而当风纪监督员只需要面无表情。
跟我一块儿检查红领巾的，是杨非雪的干弟弟，经常在我们班门口探头探脑地寻找杨非雪，所以和我颇有几分交情。
干弟弟身材瘦小，体重23公斤，身高只齐我胸脯。
我刚接受任务，就马不停蹄地奔赴值勤战场，尽管对值勤的规矩，还是懵懵懂懂，但气势和风度都不失庄严。
待我刚在爬满蜘蛛的墙前站定，就发现了一个高个子，而胸前并没有飘扬着鲜艳的红领巾。
于是，我鼓起勇气，拦住这比我还高半个头的男生，严肃地说：
“你的红领巾呢？”
那男生显然吓了一大跳，看看自己胸前，摸遍了自己全身，才从嗓子眼里发出一声怒吼：
“靠！”随后又说，“咋还要检查这个呢？”
这次我已经纯熟多了，冷峻地说：
“这是上次开会学校规定的！”
于是那人的脸色又难看了一点，我接着问：
“你是几年级的？叫什么名字？”
这时，又一个大个子在我眼前停住脚步，原来是我们学校的“八大金刚”中的老三，除了嘴里没牙签，表情动作都像古惑仔，一定是那位同学的同学。他问我：
“他咋啦？”
我尽量做出老成的样子，不动声色地说：
“他没戴红领巾！”
那人听了这话，反应一样激烈，竟然跟那没戴红领巾者样，从嗓子眼深处迸出一声：
“靠！”随即对他的同伙叫道，“这周我们又得不了流动红旗�