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周而复始。一成不变，这样能持续多久？
在我们的房子顶处我安了把椅子，太阳好的时候可以上去坐，可以晒太阳，可以看看书，而缨子在我不在的时候，也爱站在上面等待我回来。我也会下班后带回她喜欢吃的粽子给她吃。
晚上的时候她会告诉我哪里是金牛星云，我会陪她在楼顶待好一会儿。她会期待，告诉我今天孩子踢了几下。她的脸蛋终于变得粉嫩如一个少女，还有被拉直的头发，干净而透着茉莉花的香味。我爱摸她的头发，一丝丝，如丝绸一样。这才是我的缨子，虽然素面，但是却美丽如前。
我不想以后，我真希望暂停在那一秒，或者我们就这样能多久，就多久。
我没有问过她关于将来和以前，但是我想她也和我在思考一样的问题。我和她之间有太多的秘密，我们都不去探究它，因为只有这样，我们才能快乐，那些仿佛是我们的火山石，滚烫，一触即发。我不敢去碰那些疑问，就如同我不敢去碰她一样，我宁愿忘记，这样已经很好了，我不能奢望太多，越多，失去得越快。这我都了解，所以我们只是在一起，相互依偎作为对方的救命稻草，不去说以前，不去问，我们是相爱吗？
至少我爱她，足够了，不是吗？
这个故事到这里就结束了有多好，我幻想过，我们就这样在一起，一直到老，一直到死。在这个北方的寒冷的城市里，握着对方的手取暖。
4月的北方城市天气回暖，草就绿了，人就热了，所有的那些冰都不见了，地面因为湿润的气息而变得亲切，这让我想起了南方的那个城市，那个我生活了二十多年的城市。那一年的春天，不是我一个人度过，是我们三个人。我们吃饺子的时候，很温馨，那个时候孩子已经在缨子的肚子里折腾了七个月。医生说6月他就会出来，向这个世界问好。他的小眼睛会好好地看这个世界，一如所有人那般地好奇，只是那是我的孩子，对，我叫他我的孩子，因为我看着他一步步向我走来。
我给缨子看周周寄给我的照片，她在国外生活得很好，有一个爱她的男人，还有一个孩子。那个一岁孩子的脸蛋圆圆的，和所有的混血儿小孩子一样，是那么地漂亮，深邃的眼睛，蓝色的眸子，骨碌碌地转着。我告诉缨子，我们的孩子也会是好看的孩子。
我渐渐喜欢上了这个城市，因为它安静，不吵闹，没有太多的是非，这都是我想要的，是空中花园一样的城市。我爱它，所以我愿意在这里一直住下去。
每天我和缨子招手，离开，上班。而我也知道她在家会等待我回去，等待我的手臂握着她渐渐温暖的手掌，她开始期待，表情带着阳光洒过的幸福。
可是我怎么都没有想过，她会自己一个人出去，她的肚子已经很大了，七个月的孩子，因为他的迫不及待想出来而伤害了她的母亲。缨子被送去了医院，护士给我打了电话，是缨子叫他们给我打的。请假，更衣，跑，找不到车，我只能跑。凌晨了，这个北方城市的5月变得很冷，很冷，等我到的时候，她已经被推进了手术室。我坐在门外等，等待会扰乱所有的思绪，我不知道脑子里想的是什么，只是在等，空白一片。惊诧的感觉一直延续到医生出来，她摘口罩的动作很熟悉，她低着眼睛，睫毛都是下压着的，她说，她要和我谈谈。我感觉到有什么要发生了，她给我一张单子，是一张协议书。她问我，你最好现在决定是保留大人还是孩子。我咆哮，我对着那个女人咆哮，我说我两个都要，哪个我都不能失去，我发疯一般地告诉她，你明白吗，你明白吗？
她拍拍我的肩膀说，小伙子，我明白你的感受，你还年轻，你快点决定吧，人命关天，不能拖。她看着我，急迫地等待我的答案。我没有思考太多，说，大人。我知道缨子会反对我的决定，我知道她也爱那个孩子，那是她和嘉伟的孩子吧！那是她最爱的人留给她的孩子。
我看到那个死亡的婴儿，他愤怒地看着我，一动不动地看着我，那是有着怒气的孩子，他想对我说什么，他的身体皱成了一团，白色的眼白充满了血丝，他应该会是个漂亮的孩子，但是我杀了他。对，是我决定他的死来换取缨子的生命，而缨子更需要这生命。
一天一夜后，缨子醒来，脸上额头上全部都是汗痕，唇发白，原本红润的脸都充斥着苍白。
她恍惚了，她问我，孩子呢？
我都不知道怎么去回答，她干瘪的嘴唇笑了起来，她的脸色苍白得吓人。她一反常态，并没有哭，没有软弱的样子，而是大笑，疯狂地大笑。她说，我就知道，不会有好结果，我是个婊子，这个贱种怎么可以活下去。然后她又开始哭，歇斯底里地说，他要害我，我只是要给你买个生日蛋糕，但是他却要害我，偏偏要在这个时间里出现。小凡，今天是你的生日啊，5月4号。我只是要给你过生日，我记得你的生日，小凡，小凡，我真是个婊子。
你不是，我不许你这么说自己，我抱着她，一刻都不松手地抱着她。
她不肯吃饭，不喝水，她在放弃她自己。我把她拉起来，我说你是什么样子，你自己去看看，我把她拉到镜子面前，里面的那个人已经苍白得不像一个人了，眼睛没有一点光彩，头发没有一点光彩，她在作践她自己。她对着镜子说，我真是个婊子，她不停地说那样一句话，好像她只会说那句话一样，她不停歇，甚至支离破碎地述说。
她自杀过，被护士发现阻止了。她打破了玻璃，她害怕看见自己，她说她怎么会变成一个婊子，一个烂婊子。她把她的头发割掉，她用那些碎玻璃割破她的手腕，血液在满池的水中畅快地流动，合为一体，她要伤害她自己才能罢休，她已经想要离开我，死掉，但是我不能放掉她，这是我好不容易才得到的幸福，我怎么能就这样放弃掉它？她逗留在我的身边，我知道只是暂时，但是我不希望她就这么了结自己，那不是她。我告诉她，要坚强地活下去，活下去，还有我，我在身边，至少我在，够吗？我摇晃她，问她，够吗？
她没有说话，脸色苍白，无语，我们沉默。一直持续。
我们需要时间，时间会是良药，我又想起了这样的话。缨子开始厌恶自己，她恨自己，觉得自己是脏的。其实她来找我那一刻起就没有停止审视自己，而孩子的离开使得她更确定自己是灾难。她说，她要离开我，远远地。她说要我过新的生活，把她狠狠地抛弃，然后一个人离开这个城市，她告诉我她会在那个北方城市好好的。只是希望我放弃。
我打了她，很狠，五指印立刻浮出了她的脸。她没有哭，没有脆弱，反而是开心。我心疼她，我哭了，我居然哭得像个孩子。我说答应我不要走好不好。我是很努力很努力想要和你在一起。我已经丢弃了我的从前，让自己蜕变成一个可以照料你的男人。
我要她和我一起忘记过去，虽然她的过去我知道的甚少。
我开始一步不离地照顾她。但是她还是趁我不注意逃跑了。
我在医院里四处找她，找不到。我突然觉得冷，我突然能体会到为什么缨子要我带她走的时候那么地冰冷，那是心凉透了。
我一步一步地走，穿过一个个巷子，一群上下班的人从我身边穿过，没有任何人注意到我无比悲伤的表情。我大声地喊，像个疯子一样地喊：“缨子，你在哪儿？”
走到门口的时候，发现家里的门上黄色的灯亮着，借着微弱的光可以看见平顶上站着的白衣少女。那是缨子，是的，那是她，我抹了抹眼泪，冲进屋子，走上屋顶。
屋顶有一张圆桌，上面的蛋糕鲜红地映衬着四个字：生日快乐。蜡烛烧得吱吱响。缨子没有丢，她为了我重新振作起来，她要证明她很好，她不是废人。
我是真的和她好好地爱着，在属于我们的城市，那个北方略带冷的季节里拥抱着看紫微星划出长长的尾巴。
出院的时候，她答应我会好好的，我们延续过去的日子，我们互相安抚，我太爱那样的感觉了。我可以把她都握着，她是我的，不会离开，我能感觉到，我们是一体的，如同一把锐利的剑的双刃。她是我一个人的了，我爱的缨子啊，缨子，真的忘记了所有了吗？如果是，那该多好，她的心里要是只有我一个，那该多好。
7月，微热，我们回到了原来的城市。回来的时候我就答应她，我会很快地回到北方的家，会有自己的孩子，但是我必须拿到这个学位证书，这是我回来的原因。我说，你就留在这，等我回来。她说，不，我不要离开你，相信我。
火车依然是那般，只是此刻的缨子不再是缩着身子，不再是红白斑块满脸，她是健康幸福的样子。而路边的树和枕木也依然用它们的方式在祝福。一路上我故意不提嘉伟，这个名字我们已经一直没有提起，我总是小心翼翼，只有这样才能保护好我们的爱情，它比婴儿都要脆弱。允许我的自私，到了N城后，我没有让她外出，我没有给她钱，我害怕她又一次离开我，而这样的害怕最后还是变成现实，她离开了。回到这个城市，她如鱼得水，她对这里是那么地熟悉，好像插上了翅膀一样，她会飞走，我确信。
她没有留下任何的字条，但是等我回来的时候她不在了，我知道她一定是走了。虽然她的衣服还在，东西还在，但是我知道她是要离开我了。我猛地奔出去，我告诉自己不可以，绝对不可以，我不能就这么放手，那么软弱地松手，这是我多么辛苦酿造的爱情，就这么失去了，我不甘心，一点都不甘心，我知道我没有她会死掉。
她会去哪儿了？对这个城市我已经失去了应有的熟悉，它在报复我，因为我一直在强迫自己去遗忘它。它愤恨地报复，我迷失在这个我曾经无比熟悉的城市里，我游荡着，像野鬼那样游荡，甚至奔跑。
这里的夜晚已经光亮得如同白天，硕大的广告牌子压在我们的头顶，四处都是人，很多很多的人，他们有的微笑，有的面无表情，我站在他们中间不动，他们从我身边穿行，有的时候会碰到我的衣服。我眼睛不停地张望，我不知道是不是我的身子在转，还是我在眩晕，我好像在转圈，一圈圈地转，绕过人群看远处的一片，但是我看不见她，她或许就在这里附近看着我，偷偷地躲在某个角落，为什么要这样地离开，我们不是说好了，要好好地过下去，我们的孩子会叫我们爸爸妈妈，我们就在那个北方城市扎下根吗？为什么要这样离开，为什么？我一直压抑在心里的问题一个个出现，她是去找嘉伟了，一定是，一定是这样的。
我去了D吧，那个地方我还记得，还是几年前那样地浩大，噪音般的音乐此起彼伏。我在人群里拥挤，里面的人都在恣意扭动他们身躯，这些白天端庄的男人和女人在这里放弃了所有的面具，真实地舞动，他们在这里要的就是没有感情地扭动，这就是他们喜欢这里的原因吧！而缨子在这里的原因是什么？只是为了生活，还是只是为了照顾嘉伟？这个男人让我觉得无用，为什么要让缨子再一次来找我，就那样结束不好吗？现在我已经放不开手，放不开了。
我问很多人，有没有看见缨子，他们在思考缨子是谁。这里的走动是频繁的错乱，包括那些服务生，他们总是在几个月以后离开，找到新的工作，这里不是他们长久的地方。所以我没有再追问缨子，我问他，嘉伟呢？他笑了笑说，你说DJ嘉伟啊，他今天没有上班，他在他的屋子。我问他嘉伟屋子的地址。
我没有想到那么顺利就找到嘉伟的地址，那是在某个家属区里的房子，在D吧的对面，那里相对安静了许多，没有那些混杂的音乐。
3楼2号的灯亮着，是那种红色灯，红得如同烙铁一般。我突然失去上去的勇气，在楼下晃荡不已。香烟头，过滤嘴，一根根被我捏在手里，掉在地上，踏碎，直到那一包烟都被我抽完，我才决定上去。懦弱最后还是被那些烟草挤压干净了，我一步步上去，踩在最后一个台阶，敲门的时候，发现没有人开门，我大声喊嘉伟的名字，我甚至用脏话骂这个胆小鬼，他竟然不敢出来见我。他怕什么，有什么好怕的？我们怎么把自己弄到这么尴尬的境地，我不能想象我多年后会是这样和他见面，我一直敲门，但是他还是不开门，我只能踢，旁边的邻居大声训斥，我不管，我要他出来。
一下聚集了很多人，很多人要阻止我，但是没有用，我怒气已经烧掉了所有的理智。门最后被我踢开，煤气味飘了出来，所有人都闻到了，大家下意识地蒙住了自己�