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遗-第20章

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  我和他僵持不休,只是几秒,我却觉得很长,他的额头冒汗,他说答应他,要过得好好的。我点点头。他掏出小刀割掉了他的小指,他啊了一声,血飞溅在我粉色的裙子上。我知道那很疼。他说,你可以走了,这个是我对皮子哥的交代。
  这就是温健,找到他,帮我跟他说对不起,我知道他一直在暗自保护我,他知道我爱的是嘉伟,所以他退出,他甚至没告诉皮子哥,一直保护我。只是因为爱。我能理解爱却不被爱的难受和痛楚,所以他是我愧疚的人儿。
  而我,我只能找到你,我只能要你带我逃,逃到没有人认识我的地方。你答应了,我们走。但是我突然不清楚我们的关系,我们不牵手,不接吻,就这样无目的地走了,你不问我为什么,你大多是沉默不语,你一向逆来顺受,但是那一次我心里是难过,我对你怎么就那么地不公平,你让我觉得自己很贱。我在你面前太像一个婊子了,但是我又不能离开你,你是我的依靠,我的山,嘉伟是礁石,我和他一次次地碰撞,但是海水永远是不能贴在礁石上,而只能是被礁石撞得破碎。
  我们来到那个北方城市,很狭小的巷子,那让我想起我们原来的巷子,那里是不是还住着人,是不是还有那样的孩子?我们在那儿相识,但是却并没有一直下去。
  我们各自还是分道扬镳,只有我和你留下。
  我也想过就这样过,好好地相守一辈子,我努力地去忘记嘉伟,那个男人不值得我爱,我对我自己一遍遍地念。我知道我只要握着你的手,不放开,就会有暖流,直达心里。指头是连着心的,而你的心,是永远有位置给我栖身的。我是个自私的女人。
  可是我发现罪孽是会长脚的,它跟着我。
  那个孩子,在我肚子里翻滚,他孕育在我的身体里,那是所有罪孽粘稠在一起的结果,但是你告诉我你要他,我知道你以为那是嘉伟的,我知道你一直以为我和他在一起了。但是嘉伟并没有背叛你,背叛你的就只有我一个,所以这个皮子哥的罪孽的种子在我的身体里萌发,他是来讨债的,他会狠狠地杀了我,但是你握着我,要我把他生出来,你无所谓,你说你会爱他。小凡,你怎么就这么傻,这么善良。你让我觉得自己更加的卑劣。
  是你的温暖,让我开始爱那个孩子,他是那么的小,那么的无辜,我不忍心丢弃他。但是我说了他是罪孽,他要让我痛,就在我举着你的生日蛋糕的时候,他在想办法逃离我的身体,他要我难受,那是我的罪孽,我看见他用眼睛瞪着我,他要我疼。
  你安慰我,我们在一起了,我想把我的一切都给你,以前你一直不碰我,你要我们单纯得不掺杂着任何的欲望,但是我依赖你,我不爱你,但是我依靠你,我能感觉到安慰和安全。我想要你知道我是你的,我是你的女人,不是任何人的,我不再会背叛你。
  我把心也一样给你,放在你那儿,我安心,我知道你会好好地把他保护好。所以我决定把一切都交给你了,真的,小凡,那个时候我已经把什么都给你了,我把过去遗弃掉,我和自己说如果不能遗弃,也就把他们埋起来。我真的是这么做的,我对自己说,我不能再辜负和背叛,如果那样我会死,我对我自己下了诅咒。
  所以我和你在一起的时候,脑子里就只有你,真的,就你一个。
  但是你偏偏要回到N城,那个城市里所有回忆通通敲开他们的棺材盖子,跑了出来,我来不及把他们都再一次盖好,我没有力气。
  你的房子里弥漫着很多的味道,那里也有嘉伟的。他会在哪儿,我不知道,我当时想,他也应该离开了这个悲戚的城市了吧!
  但是他没有,他是个傻子。
  他和我一样傻,他还在期望着周周的归来,虽然他早就知道周周已经到了国外,但是他依然相信她会回到这个城市,所以他留下来,在D吧做了DJ,但是我并不知道皮子哥没有放弃我,他在找我,怒气冲天地到处乱找我,我不知道他对我是那么的死死地不肯放弃,他不应该是那样的人。或许是因为面子,他的女人和别的男人跑了,他的绿帽子耀眼,但是他是个聪明的男人,他没有把怨恨发泄到嘉伟身上,至少在我出现以前,没有,他给了嘉伟工作,他一样知道如果我回来了,我会来找嘉伟。
  我不确定我是不是还爱嘉伟,但是我的脚还是一步步地踏回了我和他的那个屋子,我知道那里面有人,昏黄色的灯泡摇晃在其中,在楼下看得清楚。可是我看不清楚里面是不是有人影子,我蹲在楼下一点点地看,我看着摇晃的灯泡打下来的微弱的光线,压入骨髓的感觉又一次来了,我知道自己还是爱着他,任我怎么去丢弃,我还是不能摆脱,我们都是傻子,小凡,不是吗?我们都是爱情里的傻子,明知道不可能了,却还是等待。嘉伟也是个傻子,他也是等待,好像我们三个都是在等待。而周周逃离,我们其他三个人,如同断了脚的飞禽,只能飞,不能触地,一直到死都是如此。我们到死却还要纠缠,不是吗?
  我的眼睛被蒙上,被他们抓着,堵住嘴巴,他们叫我不要动,那个时候我还是保持蹲着的姿势看那个三楼的房间的微微灯光。虽然外面的路灯比它明亮,它显得暗淡,但是因为那里有我的气味还有他的人,所以我格外入神,导致几个大汉在我的周围围绕起来的时候我一点都没有察觉,还是无知地眨着眼睛。我其实不打算上去,就是这样,站在楼下,或者睡在楼下,和露水一起升华,看着他走到窗口,丢下一只烟蒂我就满足了。但是我还没有看到他,我就被擒住,没有挣扎的机会,我没有叫喊,我知道那是无用的,所以我很配合地跟着他们走,走进一个铁门,上台阶,台阶有11个,很熟悉,一层一层又一层,我确定那是三楼的位置,那样熟悉的数字和位置,我知道那是嘉伟和我待的房子,简单的房子,但是我没有想到我是用这样的方式回来。
  当然,门是被踢开了,我死都不相信嘉伟知道这一切,他也是如同受惊的野兽一般看着黑布下的我,我看着他,他看着我,各自慌张窘迫,突然不知道该怎么好。他问,你们在做什么?他要解救我,但是他还是被几个人围攻,他们打他,踢他,虽然嘉伟能够挣脱,但是他没有丢下我,而是和我一起被绑着。我看着他带着血的额头,想伸手去摸,但是却无能为力,我死命想挣脱开,但是都没用。嘉伟说,算了,他笑了笑。多年后的笑,久违的笑,小凡,你知道吗?那个笑真的把我打败了,我不可否认,那一刻,我重新燃起了希望,所以我想活,和嘉伟好好地活,待在他身边一起等待。但是老天不给我机会,一点都不给,这个老天,只会帮坏人,好人总是短命。
  我当然猜到这都是皮子哥的所为,当初我的突然离开让他心有不甘,等他再一次看着我的时候,我发现他不仅仅是想占据我的身体,绝对不是如此。他是可怜的人,他甚至后来哭着对我说,我们结婚吧!但是我笑着拒绝了,完全不可能,我不可能嫁给一个凶手,一个杀害我爱着的男人的凶手,所以小凡,嘉伟不是我杀的。
  我当时是要救他,我挡在他的面前,但是皮子哥更气了,他早就知道我和嘉伟的事情,只是一直在等我和他接触,他知道我会回来找嘉伟,所以他对嘉伟很好,但是我知道他心里也是有恨,所以他当着我的面踢打他,他把压抑了许久的气愤发泄在嘉伟的身上。他眼睛里燃烧的怒火,比我看过的任何的火焰还要凶猛,他要的究竟是什么,他要的不是我想的那么一点点,而是更多,多到我给不起。我在想究竟为什么我们这一帮子的人都是那么的可怜和可悲,我们都爱上了不可能爱上自己的人,而且明知道还如飞蛾扑火一般的义无返顾。
  但是他让我恨,这个说爱我的男人,杀人的时候,眼睛都不动一下,他的手里握着的烟灰缸狠狠在嘉伟的头上爆裂。我不知道是烟灰缸破碎的声音还是嘉伟头骨裂碎的声音,我只是看见鲜血直冒,我知道他会死,他会被他们杀死,而他并没有错,错的只是我,我跪在皮子哥面前,我要他不要再打了,但是他不理会我,只是叫他们的兄弟拉着我,而嘉伟却一句话都没有说。他的眼神里没有哀愁,没有恨,他甚至在微笑,我突然觉得他那个时候的微笑不是求饶,是在跳舞,我确定那是舞蹈,是我没有见过的舞蹈,只有从他的眼睛里才能看出来的,他看了看我,迎接了皮子哥的最后一击,倒下,眼睛看着我,闭上。我大叫他的名字,但是他不理我,他醒不过来,皮子哥打开了煤气,拉着我离开。他蒙住我的脸,用手塞住我的嘴巴,我用尽力气咬,他没有缩,就任我这么咬,血流下来也没有停。
  他爱我,那个黑帮的老大,说爱我。我嘲笑他,他玩过的女人何其多,为什么要纠缠在我的身边,不放我?爱我,就要占据,但是只能是身体。
  他开始给我打针,他说只有这样我才不会离开他,那些白色药粉在锡箔纸上化开,进入我的身体,我幻想着我是和嘉伟在一起互相望着对方,看着彼此,而在我身体上匍匐着的,却是他,但是我骗我自己,不然我不能熬过两年。
  小凡,你知道,两年,我是怎么过的吗?我掐我自己,我卖笑,我屈服,表面的屈服,但是我从来都不找机会逃跑,所以我还是待在那儿,那个混杂暴躁的D吧。我等着机会,只是为了杀他,并且离开他,这是我和他的了断。
  等到终有机会,我的刀片在他的脖子上划下漂亮的曲线,染红一片花朵的时候,我畅快地笑。他也是,但是他笑不出声音,只是很费力地挤出了几个字:你……终……于……笑……了。是啊,我终于笑了,和他在一起我只能满足于物质,所以我从来都没有笑过,我对他吝啬所有的表情,除了第一次的哭泣,但是我在他死的那一刻,大笑不已。他瞪大着眼睛看我,不愿离开,很安静地看着我,就只是看着我。
  我坐在旁边抽烟,穿起衣服,在这个男人情欲释放后的软弱时刻我杀了他,我痛快地报警,承认一切,我愿意死,这是我和他的了结。
  只是我怎么都想不到,我又看见了你,小凡,这是老天这样安排的吗?我知道嘉伟没有死,我知道被你救了,我偷偷去看过他,站在很远的地方,看见他快乐得如同一个孩子,我高兴得连眼泪都出来了。我知道这是他最好的归宿了,他的命和我终于是分开了,而我和你,你和他又纠连在一起。
  我看见了那张照片,和那张被倪姨撕毁的照片一样,只是多了两个孩子,我才恍然知道,原来我是嘉伟的姐姐。我突然觉得自己是可耻的,深深地羞耻。我几乎是呆滞在原地,许久不能动弹,脑袋里闪过好多画面,我看见罪孽两个字冲满我的头颅,疼,头疼难耐,我对着地猛敲打,我喊着爸爸妈妈。我要我的爸爸妈妈,我好想他们能在我的身边。可是没有,一切都没有。
  小凡,我还可以这么叫你吗?你不知道每次我见你需要多大的勇气,我要演示我所有的缺憾,我手上的疤痕,我是多么不愿意让你看见,我希望你脑子里的缨子是那么美好,我能在你心里留下那么一点点,我就满足了。但是最后还是被你看见了,我被你拥抱,我看见你眼睛湿润地闪着光,你还是那么爱哭吗?不要为我难过了,我很快乐。能这样离开,能摆脱这些,我是多么的开心。我想总有一天,我也能在冥冥之中微笑吧!不对,我现在就是在微笑,我对着这个本子在笑,我在思考,你拿到它会是怎么个样子,会不会马上翻开第一页看,看见我扉页上的字迹,那是给你的,知道吗?
  最后,最后,就来到最后,本子好像已经到了尽头,任何事情都有尽头,走不下去,如同世界也一定有个尽头一样。
  我知道我的世界已经失去了许多,比如你,比如嘉伟,我亲爱的弟弟。我们的爸爸妈妈离开了我们,我没有好好去保护他,但是现在,就是现在我知道我能遗留下来的只是这本日记,而我却没脸见你。
  而我也该离开了。
  我要收起它,整理我的头发,还有衣服,还要吃完这最后一顿好的,我看着狱管走向我,她并不是要带我走,她说你要见我。我说等一下,等我写完最后几个字。
  最后,我该写什么呢?
  小凡,我们三个,下辈子,还会遇见吗?如果有下辈子,请让我把欠你的还给你好吗?我会是个好妻子,我会爱你,坚决只有你一个。好好地给你过生日,给你做好吃的,给你生个好娃娃,就这样平淡地过一辈
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