友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

1238公里的忧伤-第20章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  已经说过,我一贯地认为,真正的爱情毫无疑问是值得去追求,甚至为之出卖灵魂,挥霍生命。因为,那乃是一种创造性的生存方式。
  这是否需要阐释?当然不需要,维特根斯坦和爱因斯坦都说过,在不可言说面前要保持沉默,前者还粗暴地加了一句:不可言说就是不可言说。我窃以为,若在这话里夹一句国骂,气势必定更加惊人。
  扯开一句,按照某个说法,我不适合谈恋爱,因此每每同女孩儿们在一起只是伤害和被伤害,简而言之,互相伤害。
  换句话说,我是个自我意识过于强烈的人,最大限度地保全自我占据了我绝大部分的生存理由和目的。的确,我呼吸,我排泄,我莋爱,我阅读,我思考,我性幻想,我瞎混,我写作,我严肃,我无所事事,我游手好闲,我无事生非,我积极向上。
  然而,我从未感到自己是因为这一切而生活。我告诉自己,在这层下贱无耻光鲜荣耀的平面之下,就好像在污秽的油层之下,存在着那纯净的源泉,如此清醒,如此透明,我为之折腾,我为之癫狂,为之奉献出自己的所有。
  也就是说,即便是坐在生活这个肮脏不堪的抽水马桶上面,我也至少在心灵里保持着某种严谨的企盼。尽管不断地拉动水箱的拉绳令人厌倦,可也许我就能钻过下水道,游进那片近似无限透明的蓝色。
  这是个解释,我拿这些来开脱我的罪恶的生活状态。
  这同时也令我焦虑,这令我感到我必须去挣扎一些什么,从而获得某种即将到来的新生活,我翩翩起舞。
  这是个信念,仅此而已,或者这么说,然而但凡信念,基本上极其无聊,多少只是一种为庸俗的自我存在寻求一种理由而已,我心绪散乱。
  我吸烟,我混饭局,我处姑娘,我抽大麻,我在忧郁与激情之间徘徊,我出卖自己的天赋和苦难,我不得不试图在媚俗的市场经营和个人化的心灵写作之间维持平衡。
  毋庸置疑,这乃是一种自我毁坏的生活,被毁坏的面容,究竟是怎么样的痛苦之后才能获得心灵的平静。
  从现实上来说,可怕的是,我现在居然找不到一个想对之诉说同时又能听我诉说的人。至少,我希望世间有那么一个姑娘,并且能出现在我面前,电光石火间便一见钟情,我们棋逢对手,宛若流星相撞,片刻璀璨,一生无憾。
  真他妈的够悲哀的,我想,我始终不曾找到她,更为令人绝望的是,也许永远都不会遇见,而生活正在继续,继续,脚步从来不曾停止。
给我一支烟2
  有一场舞曲,她的第一个音符从久远的过去开始奏响,有的时候,我以为那乐曲已经停止。
  我错了,只要一旦响起来,就永远不曾停止,无非是你是否愿意去回忆,是否愿意再把手按在琴键上。
  那一天我记得,当我醒来,我看着枕边躺着的莫安。
  我起身打开窗户。
  一缕阳光,穿透我心房。
  我忍不住想对她悄声言语:安安,我知道,即便我们不会相爱到永远,即便这必定是一场旷日持久的残忍的伤害,我们依然永远无法分离。
  哪怕如今,我依然作如是想,虽然我遵守着自己的信诺,再也未曾联系过莫安,即便很多次一个人在夜里因为片刻的心潮汹涌而令泪水夺眶而出,即便有时候,简直心痛得象要死去。
  不知道从什么时候开始形成的习惯,我开始醒得越来越早。
  凌晨4、5点时刻,有时我尚且辗转反侧,或者已从短暂的睡眠中醒来,走出房间,穿过走廊,经过大厅,来到厨房。我把灯开亮,明晃晃地令人睁不开双眼,便把灯光调灭,打开冰箱,拎出一瓶红酒。
  我打开音箱,坐在地毯上,注视那满满一杯恍若在微弱燃烧着的酒液,倾听雅纳切克的小提琴如同钢丝一般紧紧勒住心脏,简直要喘不过气来。每每最后,我走到阳台上,望着远处黑黝黝的群楼,和那几扇难眠的窗户泄漏出昏黄的心事。
  在清晨南方阴冷的天气里,我哆嗦着,将那半杯红酒一饮而尽。
  我在微醺里,静静等待着东方显露出温暖的光亮来,等待一缕阳光,穿透我心房。
  我承认,在这样的时刻,我会记起我的每一次毫无保留的同时掺杂着热情和空虚的迷恋,每一朵曾在我生命中怒放过的花朵。此刻,她们是否仍在安眠,仍能安眠?
  而我最为庆幸的是,在她们的最美丽的时刻,我同她们相遇。我的眼前浮现起每一张脸庞,微笑的,哭泣的,伤心的,欢乐的,寂寞的,忧郁的,可无论如何,此刻都令我心碎。
  我记得莫安她吐吐舌头性感又俏皮的模样,记得她夸我说:“你的眼睛很性感,你的嘴唇很性感,我就是喜欢抱着你。”我感到羞愧,因为她的形容和话语,依然挥之不去,执著地浮上我心头。
  那天清晨醒来,她抱着我说,“在你怀里有回家的感觉,看你熟睡的样子,我的嘴角会情不自禁地上扬,然后闭上眼睛,把头深深扎进你怀里,好幸福。”
  的确,莫安对我说过:“我喜欢你,喜欢你的一切,包括你的缺点,也都成了优点,喜欢你喜欢的,讨厌你讨厌的,想浸在你的身体里,被你醉倒了。”
  她也曾山盟海誓地说过“我要永远和小凡在一起!”
  两个月后,她也用同样真诚的语调对我说,“咱们还是别再见面了。”
  我只是伤心,仅仅如此。
  无数次在这些不堪回首的记忆里挣扎的时候,或许有一次,半昧半明时分,我给莫安拨过电话,她还未完全清醒的声音在那个叫做上海的城市,响起来,她说,小凡,你好。
  我说,安安,你好,你在哪里?
  她说,我也不知道。
  直到某天早上,我如往常一样,昏昏沉沉地打开冰箱,拎出瓶子,把剩下的红色液体全部倾倒出来,却甚至连半杯也盛不满。的确,那个容器,已经空了。
  我下意识地想起今天的日期,我记得了,今天是大年三十。
  假如这是一个带着暗示意味的巧合,似乎是在提醒我:这一切,该结束了,我在心里对自己说,舞会总在继续,舞曲总在变换,已经失去的无法挽回,无须执著,哪怕自欺欺人。
  新年即将来临,过了今天,那些日子,便更加遥远。
给我一支烟3
  中午跑去了外婆家吃饭,晚上在自家准备饭菜。
  晚餐吃喝至半饱半醉时候,我把给父亲买的hush hour皮鞋和给母亲的esprit皮包拿出来,我说,新年快乐。
 
  当天晚上,车克汉姆给了我电话,我以为是关于那最后的几个镜头拍摄有困难,结果居 然是关于他的个人问题。车克汉姆这个人,素来不喜在电话里说话,他在电话里说话的节奏象快板,劈里啪啦都倒给你。他总是动不动就说“再联系,再联系……”,简直好像门外当时就有一打貌美如花的姑娘在按门铃。
 
  他说:“小凡啊,我跟那人掰了。”
  我问:“谁啊,就没见你跟人好过啊。”
  “是浙大那个。”他的声音听上去很疲惫,说细若游丝是夸张了点儿,不过也跟快断气了的驴差不多。
  “哎呦!”我惊叫一声,“哥们儿你没事儿吧,喝高了没有?”我怕丫是酒后乱性过来糊弄我的。
  “真分了,这么着,太累了。”他说,语气沉重。
  我不知道该怎么说,说实话,车克汉姆的这番没头没脑的叙述,带给我的打击比告诉我说中文即将流行于全世界大家都甭学外语了,更为严重。
  我已经强调过,车克汉姆和他的对象的关系有点特别。
  我说对象,是因为我实在难以表述他和那女孩儿之间的关系。双方自从初中以来就有所牵扯,估计也有些个中隐情不为人知,双方也颇为明白对方在心目中的地位,因此尽管分分合合,却从未真的互相嫌恶。
  按照车克汉姆的说法,压次马路的时间他们都可以闹僵好几次,可他总是没出息地又灰溜溜地跑回她身边。
  但我可以断定两人之间不曾有过男女之欢,同时按照车克汉姆的个人表述是,他对她,乃是一种类似于对待母性关怀的感情,我当时听了,那差点儿就晕了过去。
  而在我短暂的人生里,多少也曾建立一些朴素的信念,它们或许有悖于道德标准,但说句玩笑话,却无一不是自个人实践而得来。
  比如:人永远是他欲望的奴隶,所以,消除痛苦的最好方法就是消除欲望,这近似于佛教的理论,另外一个答案是波德莱尔说的:或者永远接受生活的诱惑。
  普通人如我,虽然明了那两种方法却依然身陷沮丧,是因为无法彻底遵循其中任何一种。
  比如:福祸相抵,一福一祸,人生在总量意义上是保持平衡的,世上无神,只有平衡,关键在于如何把那一碗水端平。
  再比如:坐在抽水马桶上之前先察看有没有厕纸供应,千万不要购买版本不好的盗版DVD。
  而车克汉姆对那女孩儿决不动摇的感情,可算是那些信念之一,如今却也改变了,这简直令我的世界观发生动摇。虽然我知道,分手只是早晚问题。
  接完车克汉姆的电话,有点儿懵了,我跑到客厅里,把自己深陷进沙发,沉默着。
  还没从车克汉姆事件带给我的震骇里回味过来,又接到程禾的电话。
  “最近如何?”
  “还那样儿,瞎混呗。”我说。
  同时立刻觉得程禾这个电话非比寻常,因为他从来不曾以如此户口调查般呆板无聊的问讯开场。他通常会说,哎,哥们儿,跟你说个事儿,接着便来上一个令人捧腹的段子。
  记忆里唯一的例外,是跟他处了两年的女友去留学的那天,他给我电话,从头到尾都在谈论国家美术馆的一场展览,并且不给我任何插嘴的机会,随后一阵沉默。
  我正要说点儿什么,他便在那头哭起来,随即信号就断了。
  我想,莫非又出了什么事儿,在遭受了来自车克汉姆的重创之后,我怕我的脆弱心理防线是经不起第二次轰炸了。
  “怎么了,别打击我,我正颓着呐。”我小心翼翼地提醒他。
  “没什么,是好消息。”他说。
  “什么呐?”我提起心来,准备听一个惊天动地的事件。
  “我打算出国。”他平静地说道。
  “嗯,”我的声音平静,可心里却不亚于经历一次飓风,10级以上的大风称之为飓风,我复习了一下这个地理概念。随即想到,应该是海上飓风,因为此刻我感到我的胃里正翻江倒海。
  “哥们儿你咋了?”我问,“别乱开玩笑啊。”
  “我已经决定了,我早就联系过了那边的学校,我现在不是大二嘛,这种情况算是插班,可直接去念大一,不过文科背景专业并不太好,也没有奖学金,不过,我能挣到。”
  我知道,日本最近在对待中国留学生方面的限制有所加强,比如把存款保证金的期限增加了几倍等等。但我倒并不怀疑程禾日语方面的能力,他自高中起就一直自学日语,又曾经找过一个日本留学生作女友,至于钱,他家有的是,只是他从来不显摆,况且,大学开始他就在做DJ的兼职。
  “别啊!”我说。
  太突然了,我一下子说不出什么话来。
  我沉默了一会儿,程禾也不说话,只能听到两个人的呼吸,就像一堵墙般横亘在我们之间。
  我开玩笑:“程禾,你要走了,留下我一个人,我可怎么办啊,我都习惯了喝酒的时候叫双数的瓶子了。”
  他笑起来,说:“我知道,你可能想不通。”
  他又说:“其实我自己他妈的也不明白。”
  “这好好的,图什么啊。哪个学校?”我又问。
  “横滨大学,一个亚太联合项目,具体比较复杂,”他说,“条件也还可以。”
  我突然记得了什么,“程禾,日本吗?我说,你不会是?”
  他说,“她说,她一直记得我,希望我能来。”他的声音颤抖起来。
  我无法控制此时的感受,尽管羞于承认,可我的的确确鼻子发酸,视线也模糊起来。
  “自从她走以后,我就觉得生活在朝一个无法控制的方向滑去,”他说,“我不知道是为什么,可我觉得,再这么下去,我会累死的。”
  程禾他说出这样颓丧的话来,除非我录下音来,否则,有谁会相信?
  接连发生两件让我震惊的事件,几乎令我感觉自己其实根本无须做出任何改变的努力,因为生活,它正在如此迅速地改变我们的面貌,任何有意的规划,都是浪费。
  可同时,任何的变故,沧海桑田也好,或许已经令我们面目全非,却始终不曾纂改过那心底里的守望。
  就象程禾最后的那句自嘲:“小凡,咱们别再折腾�
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!