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1238公里的忧伤-第21章

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  就象程禾最后的那句自嘲:“小凡,咱们别再折腾了,安于天命吧。”
  我对程禾说:“新年快乐,祝你幸福。”
  程禾还吞吞吐吐地对我说:“小凡,我觉得,莫安那姑娘还是挺不错的,不过既然已经这样了,你也甭太勉强了。”
  接完那两个电话,我六神无主,我惊慌失措,我对这世间原本尚存的可怜巴巴的庸俗信念似乎一下子被抽离消失,简直陷入真空,举首抬足,都无所依傍。
  父母在房间内看春节晚会,他们甚至还招呼我进去看,而我此刻则正心乱如麻,甚至我产生了对父母诉说的愿望。
  所幸的是,顾婕打来一个新年问候电话,我接了,便不管不顾她能接受与否地全说了一通,说了莫安,我还说了车克汉姆,说了程禾他即将远渡东洋。
  我说,顾婕,我觉得这些年来我的生活太混乱,我真的觉得很累,我何曾不希望过一种地道些的生活。
  她说,我知道。
  我说,有些东西,或许别人看来高不可攀风光无限,我得到了,可那未必就是当初仰望的样子,有些东西,别人觉得普普通通,可我却难以得到。
  我知道的,她又重复说。
  其实,我说,我自己也清楚,不是跳不出来,而是自己没有勇气和意志力去跳出这个恶性循环。
  她默默地听我说完,不语良久。
  她最后说:“这么说或许不太恰当,我知道你想过一种地道的生活,简单的生活。可我觉得你无须去刻意追求什么,自己喜欢什么就去追求,即便别人认为那是不好的。也许,等你再大一些,等我们再大一些,我们就都会明白的,好吗?”
  我谢过顾婕,挂下电话,把自己抛入沙发底部,打开音响,放进那张雅纳切克,我任凭那琴声切割思维,我依然觉得无所适从。
  Flannery O'Connor还写道,你本来所在的世界已经消散了,你想要去的天堂又不在那里,而你所处的世界永远不会改变,除非你离开。
 
  的确,除非我离开,可我又如何能离开,我又能去哪里?
  我走进房间,母亲说:“你在干吗呢,看会儿电视吧,在我边上坐会儿,一年也就见那么几天。”
  我问:“现在几点了?”
  父亲答道:“才吃过饭嘛,7点多吧,怎么了?”
  我说:“我赶点东西吧,可能待会儿再去找找王非。”
  母亲急切地问讯:“什么时候回来啊?”
  “晚上12点的时候别忘记了提醒我放烟火,”父亲自嘲说,“又一年这么过去了,年纪大了,我都快睡过去了。”
  我说:“知道了,不会忘记的。”
  我从父母房间出来,轻轻带上门,我进自己房间,把CD机连上音箱,制定循环播放模式播放着圣诞歌,再把房间门反锁上。
  我回到客厅,关闭了音响,在沙发上又坐了一会儿,随后把母亲放在茶几下层的皮包拎起来,找到车钥匙。
  我换了鞋,裹上厚外套,嗒地一声小心关上门,下楼,到车库,钻进驾驶座,费了好大劲儿才把车给倒出来。
  我把车驶到马路上,我把车又停下。
  车内很冷,尤其是僵硬的座椅,此刻透过玻璃窗望出去,除夕的晚上几乎不见人影。街上寂寥,只有道路两侧的路灯在暗暗散发着光亮,那些高大的行道树撑起一个巨大的穹顶,只是原本繁茂的绿色到了冬天就只剩下枯瘦的枝干,在摇曳,在舞动。
  我曾为她点烟,我的手指曾无意触碰过她的短发,在春天,我为她端过那一盒狭长的锐利刀片。
  突然一声巨响从远处传来,我望向那方向,一朵烟花的绽放,足足遮蔽了半个天空,那些缤纷的色彩,充溢我心房。
  我静静待了一会儿,点上一支大麻,拨下号码,她的声音在这寒冷的冬夜再度浮现。
  我只对她说一句:“安安,我来看你。”
  我松开离合器,踏下油门,飞往上海。
  我并非未曾意识到,但凡爱情,必然同时伴随着欢乐和痛苦,甚至痛苦的成分远远大于欢喜。
  是的,当两个人的意识如此赤裸裸地相互接近时,又怎么能避免互相伤害,如果利刃不曾刺入爱人的胸膛,又何来那些动人心弦的歌声。
  所以,我要说,我们每每动摇,每每犹豫,迟疑着是否让自己投入那一场烈焰,来熔化彼此的玻璃心。
  那火焰,是美丽而魅惑的。
  而我始终未曾明了,自己为何总是在毁坏生命里的一部分来获得那种美感。
  尽管我早就知晓,这种宿命,不可抗拒。
  有一种人,他们世故多疑,诡计多端,或许某种程度上还能在这污浊世间游刃有余,可在他们灵魂的缝隙里,在那旁人难以理解的幽晦之处,总在疯狂生长着欲望的野草。
  欲望的野草,自我伤害的愿望,自我毁灭。
  然而,从犹豫的片刻开始,他们就预感到自己会怎么做,会义无反顾地歌唱,触动那埋藏在心底里的定时炸弹,总有一天,砰地爆炸,粉身碎骨。
  况且,本质上,他们并不希求得到,所谓理解。
给我一支烟4
  除夕黄浦江边的风令人瑟瑟发抖,我并不知道莫安是否会来,因为无论从何种角度来说也好,我的突然出现都显得毫无根据和无理取闹。
  我再打她的手机,结果说是已经关机,此刻我忐忑不安地在江边转悠。过了好一会儿,我看了看表,大约9点30。
  我对自己说,把这包烟抽完,如果莫安还不出现,我就乖乖地回家,表情平静地告诉父亲,午夜到了可以放烟火了。
  我把簇新的一包沙龙烟拆开,小心翼翼又仔细地撕掉包装,露出齐整的20支烟来。
  我深吸一口冰冷的空气,把那烟盒的塑料纸团在手心里,在这寂寥的夜晚,居然喳喳有声。
  我点燃一支烟,把那被紧紧纂在手掌心里的塑料纸团捏开,又伸展,又捏紧,不知多少遍。
  我不知道,自己可曾如此地体会过嫉妒的滋味,那令我感到屈辱,甚至产生一种仇恨,如同蛇在咬噬心脏。
  这种无事生非般的挣扎,到了最后,的确令人自我厌恶。
  我看了看表,9点53分,还有大约半包烟,或许是江风的缘故,或是我的紧张,烟消耗的速度惊人。我暗地里似乎在放慢自己抽烟的速度,甚至站到了一个避风的角落里,可又觉得自己这般行为着实猥琐。
  我再拨打莫安的手机,依然关机,我理解。
  我望过去这条江水,白日见来,这江水自然是混浊的,可在夜色灯华的照耀下,此刻却反而显露出娓娓动人的迷人一面。对岸灯火璀璨,如同一场炫目盛宴,此时我的眼前一亮,我看到一束烟火自对岸的光亮里跳脱出来,升上夜空,绽放,如同花朵,尽管消散得如此迅速,却令我久久难以忘怀。
  我并不想说,小时候喜欢烟火,这多少显得俗不可耐,可随着年岁的增长,便越来越讨厌看到烟火。
  烟火多,太混乱,只一束,便寂寞。
  沉默的夜色,最美,只是我并没有去鉴赏的心情,我正煎熬于不可避免的绝望和无可奈何的期待的铁板上,简直吱吱作响。
  我晃了晃烟盒,似乎快空了,我不敢看,不愿看。
  身体被冻得僵硬,我压在江边的栏杆上,叹了一口气,这声音稀薄,仿佛凝固在冬夜的霜寒里。
  我踢起一枚人行道上的小石子,它倏地窜出去,我眯着眼睛看了一会儿,恍然间,它居然落在空中静止不动。
  “给我一支烟。”她说。
  我转过头去,她踮一踮脚尖,轻轻摘下我冻得干裂的唇间的香烟,搁进自己嘴里,吸了一口。
  她把自己裹在厚厚的羽绒服里,象一只可笑的蜗牛,我这么想,我笑不出来。
  “你来了。”我嘴唇哆嗦着,早就冻僵了啊我的心,可我想,只要现在有了你,莫安,一切都好了。
  你不该来见我,你说。
  我知道,我说,我也害怕见你,因为你总是勾引起我对你始终未曾忘怀的死灰复燃之心。
  为什么,你在摇头,你的语气带上了质问,你问我,为什么你不早说出这类话?
  我在辩解,为我自己虚伪柔弱的灵魂,我说,以前我还不够成熟,我觉得自己还无法承受自己的行为和后果。
  你开始走,我跟着你,你走得很慢,我就保持着速度。
  之间的距离,一手掌宽,心灵,我不知道,虽然莋爱,我们不曾紧紧拥抱。
  你把从我嘴里取下的烟抽完了,你在踌躇着,是否再点燃一根。我主动为你拿出一根来递给你,你接过去,犹豫了一下,还是从兜里掏出打火机来点燃了。
  那么,当那烟燃烧到一半的时候,你开口道,“你现在就可以了吗?”
  我意识到,她是在接着那句“我以前还无法”的话来问的,因此我不由地一阵心悸,我在想,这是否暗示着,莫安在给我一次机会。
  我在犹豫,我在苦恼,因为我意识到这番谈话或许是我们之间的最后一次见面,或许。
  我说,我只是想过一种比较地道的生活,在经历了几场令我身心疲惫的感情之后,经历了爱,不爱,没有爱的性,没有性的爱,等等。
  这些话语,经由我口而出,的确令我感到惊讶,同时也感到尴尬,我并不想在莫安面前表露这些软弱的一面,可却有些不由自主。
  “或许就在这段时间以前,我过的生活称之为地道也未尝不可,”她令人心酸地笑了笑说,“可是我知道,我撑不了多久的,你和我一样,都适应比较血腥的生活。”她下了如此的判断,简直铮铮有声,象金属和金属的碰撞,那火星迷乱了我的双眼。
  我在振奋,莫安的语气里带着那种同病相怜似的温情,而所谓爱情,也无非是绝望之中的相互依靠罢了。
  她接着慢慢地说,“离开学校之后,我本不想再见你的,命运却又安排我们巧遇,简直就好像给我死水中带来了一线生机。”
  莫安的话,此刻简直带上了些微许诺的色彩了,我急切地说,“我一直都想联系你,可是我经常遮遮掩掩言不由衷,话到嘴边又变了味道,所以总是回避。”然而我却又感到恐惧了,我说,“莫安,有时候,我觉得我能够理解你,可在大部分时候,我觉得自己根本无法把握你。”
  她不再说话,两人只是在行走。
  我说过了,她套着厚厚的羽绒服,上半身鼓鼓囊囊的,由此更显得双腿细长得惨绝人寰,令人怀疑如何支撑起她的身体。
  我记得我曾无数次面对朋友拉皮条般的怂恿解释道,我就是喜欢平胸和细长腿的女孩儿,我他妈的就是病态,就是有eccentricity。
  我和莫安争论过这个问题。
  我说,哎呦,我就是病态,就是迷恋平胸和细腿儿的姑娘。她似乎是争辩道,我可不是平胸,那天去商店买文胸,那售货员非说我是A不可,可我以前一直都明明是用B的嘛。
  我笑说,我没指你,我就是声明一下我的择偶标准。她回答说,哦,大概我被人说多了,比较敏感。
  聊到后来,我说,莫安,跟你说话我总是心虚,我不知道为什么?
  她说,你做了什么亏心事吧?她又添一句,你现在说话卷舌可真厉害。
  我说,没啊,我也不知道,可我就是心虚,怎么办呢?
  她沉默了一会儿,笑说,算了,我还觉得心里发虚呢,咱们还是聊短信吧。
  的确,心虚,只要我站立在莫安面前,暴露在她的视线之下。甚至只要我意识到,她会知道这件事儿,她会听说我的这番行动。我就完了,就象一个阀门被打开,一个按钮被按下,我心里不由自主地就开始揣测她的所思所想,我简直成了用蜡皂制成的模子,骨头相互摩擦,咯吱咯吱地,体腔里就充满了泡沫。
  现在我盯着莫安,当她从左边移到右边的时候,我的眼珠子都快错位了,我的身体发飘,脑下垂体开始分泌出大量的不知名元素,我简直快要飘飘欲仙,仅仅是和她走在一起。
  “你现在觉得空虚吗?”你问我。
  “没有,”我说,“我只是觉得没有可失去和可追求的了,得到得不到无非如是,对得失更为冷静。不过,我总是对你,产生一种……”
  “什么?”你追问道。
  我是真的不好意思对你说啊,莫安,我可以面无愧色地对你说我爱你,说其实我爱不爱你也都想跟你上床,说我很想你,说其实我想不想你也不知道,我可能只是在玩儿有趣的游戏,但,我真的对我差点儿脱口而出的词语感到愧疚。
  你不说话了,你对着我笑,你那在我记忆里刻骨铭心的笑容,使我的心理防线溃败。
  任何遮掩都无济于事,我想,于是我说,“责任感。”
  也许在刚听到的半秒钟里你愣了愣,随即你的
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