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这是对我卑劣的手段应有的惩罚，我选择麻木的承受著。
“啪！”的一声，我吓了一跳，朝他们看去，我看到萧亦的手狠狠地拍在饭桌上，他什麽也没说，他走了。我的目光落在他座位旁边的窗户上，窗户上反射著这一张苍白的人脸
“。。。。。。她啊。。。。。。有一双迷迷离离的双眸，很难形容，就像。。。。。。就像海上的灯塔投射的光线，虚游虚游的，却绝对不会消失，总让我很迷醉。。。。。。。她的皮肤很白，就像一种糯米！，透亮透亮，细看之下，连汗毛都是淡色的，有一点病态。她最大的特点，莫过於她的笑容，呵呵，她一笑起来，薄薄的上唇会微微向里收，酒窝很深。。。。。。她总是爱笑，对什麽人都笑得那麽暧昧。。。。。”
原来，那个不是她，而是他，他是我。
我久久的，久久的看著那张脸。
回到宿舍时，我把门反锁了。我的手上多了一把新买的小刀，刀刃很锋利，店里的老板说保准好用。我把它拿到窗下，在太阳的光斑下晃动，森寒的光让我心颤，我忽然又想到妈妈那句话，她说：在黄昏前回家。
疯子9（我的城市在玻璃的坚冰上滑行）
我找了一面镜子，好好的端详镜子里有点孱弱的自己，我的鼻子，我的嘴巴，还有我的眼睛。居然
那麽陌生。
好久不见，我忽然间这麽说，不知道是不是很久没有照镜子，我就是很想这麽说说看。当然他没有
回答，所以我把握在手里的红柄裁纸刀举了起来，让它面对镜子，我推著上面黑色的开关，薄薄的刀片从
刀身缓缓滑出，的响。
我把刀子举向自己的脖子，稳稳当当的停在动脉的左侧，我疆立著，觉得自己好像在要挟人质，很
想笑却不敢笑。
我还想到中学一个老师说的话，他说我有两条发育不匀称的血管，一条叫冲动，一条叫理性。冲动
薄而粗，理性却细窄，哪天我要是不幸选择最致命的一条，我就会当场死亡。
我其实并不是想死，我只是想感受即将别世的氛围，我以胆怯而癫狂的形态站了好久，当我放下手
臂时，一切恍若隔世。
我知道买这把刀子时的目的，因为这样的状况，是时候需要改变改变了。
於是，在那一秒，惊觉一种方式的时候，我以惊人的速度和决绝，做了我以前从来没想过的事，我
锯下我所有的头发，嚓嚓嚓的，一缕缕落地，弯弯的头发，黑亮黑亮，在脱离母体以後，像弯著身体在地
上痛苦曲扭的生物，是我的部分生命，不用多久，他们将干瘪，将暗淡。
最後的步骤，只需要把刀锋放斜，轻轻的在头皮上刮著，最後的发渣，也最终剔除。
一切的一切，我用了很久，当自己用手去碰触温热而软绵绵头皮时，那种脆弱的感觉，仿佛摸到内
脏一般的可怕，在这薄博的皮下，有血管，有神经，还有我全身上下最有价值的东西。
低下头，提著眼珠对著镜子看那青灰的头皮，他就像一片荒地，几条细长的划痕是裂开的泥土，几
丝血水顺著纹路向外渗著。风吹进来，掂了掂光秃秃的脑袋，我很潇洒的打了个最响的喷嚏。
我顶著这头青青的头皮，走最宽的路，选择人最多的时段去图书馆，最先认出我的人发出一声惊呼
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，我正著脑袋，目视前方，我是希望以一头伴我长久的头发换取一场了结，我需要换新的空气，持续我新
的呼吸。
学校的广播台开始运行，主持人煽情的声音念著煽情的诗
我总是沿著那条街的孤独的意志漫步
我的城市
在玻璃的坚冰上滑行
我忽然在想自己出现在这里的目的，那一天我决绝的背起行囊，说想看看古老的城市蕴藏怎样的梦
想，如今却还未找到就疲惫了，就剩下一个人，看著被盗走的热情以後的口袋，很空很空。
1999年，所有的表达都陈旧了，让我青色的头皮面对你们，你们可以将它理解成无声的抗议，抑或
是求饶，无论是因为崇敬还是怜悯，这些都不重要了，请不要将我离弃，我背著我的城市，缓慢的找寻可
供停歇的土地，我已经累了，你们还希望持续到什麽时候？
当第一个向我搭讪的人出现在阶梯教室最空旷的一排，青青的头皮已经孕育出一层短短的绒毛，他
问我，能不能坐在你身边？我笑了，牵动终於解冻的脸，他也笑，他们都笑了，恶梦与现实交接在这一刻
，於是我能够睁开眼睛，卸下重重的壳。
我愿意找人陪我分享这一刻的喜悦，宿舍已经空了，我最重要的朋友被我驱逐，另一个人出现，他
笑得宛若晨光，他说，我还是要带你去一个地方，上次你还是没有到达被困在半路，这次我会很小心地握
著你的手。
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第二次在茉莉站下车是正午，阿晨的手像镣铐和我的手扣在一起，古老却朴实房子和人们，宣告那
夜的记忆在这里没有踪影，於是我觉得这是一个善於欺骗的地方，我暗自告诉自己，不能够上当。可是当
我们依旧沿著用墓碑砌成的石阶，依旧路过古老的房屋时後，穿过密密的竹林，来到一个风很大的地方，
原来是西城的屋顶，我能从这里俯视整个城市，我开始相信这个地方有善意的一面。
“从这里看下去，一切都是很简单的，你来西城，这里对你而言很陌生，可是西城就是这个样子，
是时候适应了。”阿晨对我说，淡然的陌生，我看著他的眼睛，看到一种悲哀和古怪像烟斗的烟在那里弥
漫。
“你知不知道他在很远的地方看著你？你知不知道为什麽你能那麽快得到接纳？”阿晨说道，我忽
然感到幽灵拍著我的肩膀对我说：你还在梦中，我机械的摇头
“他为你解释一切，向那些讨论你的人解释一切。”阿晨说出了我最不愿意面对的事实，我拼命的
摇头，为什麽他一定要在这个时候说这些，就让我当作不知道，为什麽一定要对我强调事实！？”
我说不出话来，惊愕的看著他微皱的眉毛，看著他环著手，事不关己的姿态，忽然觉得自己很可笑
。
好久，他忽然说
“为什麽你那麽久都没有长进呢？只会伤害别人。”说完，他用手去碰触我的头皮，“剃去的头发
能够重新长回来，可是长出来的已经不是以前的头发了。”他这麽说著，冰凉的话就像他的手一样。
我抬起头看他暧昧不清的笑容和怜悯的眼神，我忽然觉得他似乎知道一切，只是不愿告诉我，是一
个保持从容的旁观者。他好像在说：安游你很笨，很笨的安游。
我向後退了两步，我不确定他在帮助我还是伤害我，可是他向前走两步，长长的手臂弯成的弧度像
一双翅膀，他紧紧地裹著我，强壮而有力。我忽然开始战抖，强装的坚强和无谓顷刻粉碎，我摊在他的怀
里，他紧紧地环著我在我耳边低喃，温热的鼻息吹在我的耳际，他说：你不适合被爱，你也不会爱别人。
”
於是我终於倒在自己的残垣废垒里，觉得自己的胸膛甚至无力正常的呼吸，我问自己，到底谁有罪
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？
我後来几乎是被他拖著离开，我的腿和我的意志拒绝运行，他的手还是紧紧地扣著我的，除此以外
，就是编写进黄昏的斜阳，殷红的颜色有种毁灭的力量，我忽然哼起一首歌，音符零乱且残破，是什麽歌
已经不重要了，我不过是为防止自己失声大喊，为了掩盖理智粉碎的声音。
黄昏了，我没能够在黄昏前回家。
疯子10（告诉安游，我爱他）
──西城的美丽吸引你来这里，
──西城大学让我有缘遇到你，
──缘河让我有机会吻你
当我乘唯一一路终点和起点都为茉莉站的18路公车在校门口下车，我看到了那棵巨大的榕树，於是我想到萧亦那天说的话，我忽然相信内疚，开始接受内疚。原来我不止一次迁怒於他，他爱我并尊重我，我却伤害他，任意妄为。此时此刻，我忽然很想他，除了他对我的好以外，我还想他的声音，和痛苦的表情，我想到他身边站著美丽的夏曦，我想到他在远远的地方看著我，想象我的卑鄙，我觉得窒息。我从一开始就是自私的，如今为了自己好过点，我又开始自私的希望得到他的原谅。
回到宿舍以後我就像小的时候一样拿出一叠白纸，我用黑色的圆珠笔让我的歉意和混乱的思路化作最潦草的字迹，划著重重的黑口子。从小，我就喜欢以这种方式来泄怒，我会莫名兴奋的看著白纸上宛若宣誓一般突兀而神经质的线条。
除了这些，我还会做梦，梦见自己在榕树下坦然地向他道歉，看他笑著原谅我。可是梦醒以後我除了榕树叶子的颜色，什麽也不记得，我到底在梦中说了什麽话；那麽轻易挽回他的心，我就像孩子期待礼物一样，迫切希望知道。
後来我知道了，我是在看了一个故事後得到启发，我在床头放了一叠白纸，我等待自己半梦半醒的时候纪录梦中的话。於是在最荒唐的早晨，我像平日一样查看自己写的东西，在最荒唐的早晨，我是唯一一个笑得最荒唐的人，我写了什麽，我居然写：萧亦，我把头发都剃了，你为什麽还是不原谅我？我怪笑著，你这个可怜的丑八怪，连梦中也不忘骗人，不忘为自己辩解。
我把这张白纸，撕成一条条，任其飘游，只是有一张，飘到他那张空荡荡的书桌上，卡在抽屉的夹缝里。於是我找到借口，走向他的座位，我抚摸他的桌子，後来在上面摸到我的名字。一个潇洒的游字，深深的刻在桌子中央，上面有著笔描的痕迹，显得那麽精神，就像昨天，他还为它上了蓝墨的彩装。我想到他无意识的一下下描著我的名字，带著浓稠的感情。我心颤了，这是有益留给我的吗？我可怜的笨男孩。
原来那一年，他把他的爱情抛向空中，我是唯一的目击者，可是爱情没有落地，没有落在我的手里。
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1999年4月6日，阿晨来看我，他说我的精神状态奇差，责备我总是一副心不在焉的样子，不知道我一天到晚在想什麽，我知道我总是在做白日梦，我清醒的知道我醒著，大家在我面前晃动。可是无数的狂想总是浮在我的脑海，关於疯子，爱情，和美丽的女孩。阿晨笑我：你以为他看到你这个样子会同请你吗？我摇头，我从没这麽想过，他的话刺伤我，可是，我不想辩解。阿晨站在我身边，好久，他忽然蹲下来，就像在开学那场游戏的情景一样面对著我，一样的那双乌黑的眼睛，眼神一样的坚定，抓著我肩膀的手也逐渐用力，他放软语气，他说：即使你连照顾自己的能力也没有，可是小游，没人再怪你了，我们都爱你。
──没人再怪你，我们都爱你
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我看到一个人，他脸色惨白，忧郁的眼睛像镶在冰上的枯萎的花，他没有头发，凸凸的头骨支在细细的脖子上，像成熟的果子，随时会堕地。那不就是我吗？妈妈看到我这个样子一定会很心疼。
4月16日下午，我忽然想出来走走，走啊走，走到一个没有人记得我的地方。
当阿晨推著一辆自行车到我宿舍楼下唤我下去时，我刚好下楼，刚好走到他面前。
单车是他的，他说要借给我。
於是那天，我一个人和一辆单车在西城最古老的街道和巷子滑行，汽车进不来的地方，繁华进不来的地方，我故意咯咯的笑著，孩子们追著我跑。
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4月27日，我收到家里的来信，母亲说有个男人向她求婚，男人答应对我们好，她让我五一节回家，参加他们的婚礼，事情来得很忽然，我甚至从来没有听过她提过这件事，简短的信让我觉得很寥落，我总是觉得，父亲和母亲是相爱的，我无时无刻的渴望，哪一天，我的爸爸回家，拥抱他坚强的妻子，拥抱他的孩子。原来我比母亲更会幻想。
5月1日，因为机票钱很贵，我打算坐火车回家。火车站的人很多，天空忽然变得很重，我被人群挤压。行李包还是那只旧的，这次里面没放多少东西，我却把花伞给放进