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未见雪花飘
5
2010年，我的工资是两千块。小公司最大的好处就是没有钩心斗角，没有尔虞我诈。我明明知道这样的收入根本无法在厦门生存，但是依然对老板说我喜欢这份工作，渴望在这里学到更多的东西。难以摆脱的始终是对家里的牵挂，和弟弟通了几次电话，弟弟一家三口和爸爸妈妈住在一起的矛盾，孩子成家后一方面自己不能独立又不愿意被老人指责，他们也想有自己的家，可是没有足够的钱买房子，也没有能够独立养家糊口的工作。和爸爸妈妈住在一起，家里的泥土房在冬天挡不住太多的风寒，都是靠妈妈半夜起来烧火炉取暖，这样下来妈妈每天都睡不好，弟弟和弟媳负责照看孩子，爸爸妈妈负责整个家的琐事，想到这些我就会哭，每天都默默的哭不让任何人看见。如果可以只希望每天多做点事多赚点钱给他们。和爸爸说让弟弟一家三口来厦门和我一起住，我来抚养他们，帮弟弟找一份工作，爸爸说舍不得，其实我知道爸爸是不想给我添负担。
我满怀欣喜的领了三个月兼职的薪水，一千块，回到家中，我开始学着去理财，为我和沈图的未来细心的安排。我和沈图说，他每个月的工资一千七百块，留一千块做两个月的生活费，剩下的和我自己的全职工资全都存起来，我自己的生活费只花一份家教的钱。每周一百块就够了。我这样精打细算着，直到有一天，沈图突然在我上完晚课夜里10点钟去公交站台接我。在路上沈图说他身上一分钱都没有了，他说朋友没钱回家了，就把两个月的生活费都借出去了。我很想在路上质问他为什么自己没有钱还要到处借，为什么总要结交那些四处和他借钱的朋友，为什么不能为我们以后的生活想一想。可是我不愿意和他每天吵架，我不知道自己是怎么把那三个月辛苦在赚来的一千块给了他。我不知道对他还能说什么。这个男人不知道我的喜好，强迫我去喜欢他喜欢的事物，厌恶他厌恶的事物。我不愿意再与沈图有太大的争吵，或许我和他都需要独立安排各自的生活，什么时候是尽头我也不知道，我不愿意因为金钱而去背叛爱情，也许多年以后我会说服自己我选择错了。
一个人的日子，习惯给自己买上很多杂七杂八的水果，黄色米蕉，青色苹果、还有橙色水果拼盘。没有点缀就没有惊喜，一个人的寂寞就是这样摆脱、沉迷其中，无法自拔。淡淡桂花香水味妖娆了空间几许，厨房里不再烟雾缭绕烟熏扑鼻，摆脱清静的时间和故事在一步一步的向我靠近着，靠近着。忘记了在这个难得的周末清晨独眠到几时，醒来时窗外大亮，口渴却没有备水，盯紧了写字桌上的青皮木瓜，索性拿了刀削开，然后一块一块的含入口里，淡淡的水果味充实味蕾于是我扭开电暖风的开关打开电脑，望着屋顶，没有星光没有暗夜有的不过是白白的一层墙壁。看不见灰尘也看不尽是晴空还是细雨朦朦。
紫红色的棉布格子衬衫把自己包裹的严严实实，我在我的小屋里徘徊着自己的世界，把写字桌上的书籍玛齐，擦地板，折衣服，洗袜子，清理厨房。偶尔瞧一眼QQ同学群里某某的对话把音响打开，听那些古老不失典雅的钢琴曲，想起小时候妈妈在铺满红砖的地面上一边用手搓衣服，一边听收音机里周末电台放的小曲，妈妈边听边清唱，我和弟弟在旁边手舞足蹈。
就这样忙碌到下午五时，到街道上转一转，丝丝凉凉的空气里酝酿了多少小雨滴，坠到脸颊，落到地面，吃一晚重庆麻辣粉，看小贩老板把太阳伞撑到我们头上避雨。看上了隔壁小摊上的大红毛线围巾，这就是小女子的奢侈，放不下这些装扮美丽的小物件，十几块倒也免去了平日的在意。静静的回家，没有因为雨天而奔跑，也告别了雨季狂奔的那个年纪。
年底的忙碌禁不住佳节的守望，头脑里似乎密布了很多的小格子每一个格子密布着不同的事。
五年的时间，未见雪花飘，我的言谈举止似乎无意的沾染了南方女子的气息，总是想方设法的想让自己变得丰腴起来，越是如此越发的瘦小，除了工作我慢慢在生活上慵懒，像窗台下四处观望的小猫，睁大了眼睛悄悄的不说话。夜里二十二时的那首天空之城，碾碎了婚礼上粒粒泛着青黄的花生米，纹路是那般的清晰，紫红皮屑滑过指甲间，深夜归来的第一时间，我写下今日的几段文字。
什么时候发现充实的生活也是一种罪孽深重，从学校里刚刚回来的我，耐不住家长的百般渴求预约了更多的家教时间，多少有些心力憔悴的困惑，是拒绝也是忍耐，我何去何从的退路容不得放纵和喘息，点点滴滴的际遇在生与死之间苦苦的挣扎着。
奔波往返在城市里辉煌的银行大楼，流利而顺畅的出示我的通行卡，脚步踏进楼梯的一个刹那，我攥的紧紧的公文包里叠放着厚重的文件在脑子里开始一一的排序，我要见谁，我要说什么，在众多的问题中如何排除首要，我曾为此而忽略我曾经是一名老师，有多少个长我半旬的他们也曾是我的学生，也曾被人崇拜着，仰望着，记不清多少年前的自命不凡和趾高气扬，我只知道多年以后在不断的劳苦奔波中选择沉默和安然。
我沉湎于一个独立的无俗的世界，轻轻的微笑，轻轻的握手，在所有婉约的派生物下渴望纯洁的活着，人们不再因为不平等而滋生困惑，善良人不必恐惧邪恶，这若非是让人遥想的大同不若说成是我的自我守望。用一颗孤独的寂寞的心静静的远望，什么是物事，什么是人非？
天淡淡的浅冷，冬丝丝的说不清的寒，难得的半月年假期，恋家，计划着回的时候却在计较着一并流失的艰苦，火车的踉踉跄跄容忍我千里之外的颠簸往返，父亲算起去年今日回乡在火车上我煎熬了十二天，与其如此不若等待春暖得了便宜机票往返作罢。有心此时变成了无意，我并不知道春暖花开之时，是否也是人和之日。
听见母亲电话里沙哑的喉咙只想挂掉电话痛快的哭，口腔里发不出一个音调，说不清道不明，只知道嗯啊细语的琐碎，我忙碌的生活让我不断的苛求完美，意识到这其实是一场孤军奋战的游戏但还是奢望有人关心有人问候，饥饿的一整天挪开步子回家的时候心里酸酸的，一种愤然的心态充实着我，多少势力小人在眼前晃动着，奸恶的，丑陋的，谄媚的，浮夸的，我却在用尽心力的最后选择了默默的退到幕后悄悄的看着。
奢望每天的太阳都是新的，在即将启程奔赴福州的日子我却选择了放弃，我放弃了自己用心求来的继续读书的那点机会，忽略了往日对此的亢奋和仰望。被时间被金钱被距离击败的彻彻底底，等到明年的这个季节重新再来，看似容易却又将接起365个日夜，有点涩有点苦，像冬日里浮上白霜的柿子，抱怨着，抱怨选择的时候无人为己而谋，抱怨着，抱怨等到功成名就的时候熬不过岁月的流逝，永永远远的对于错都只有一个实行者，做着，想着，看似是在上进的活着，其实心已经慢慢枯萎了。
如果人都能被某种使命赋予上天赐福的朝气，我多么渴望我们的心不再衰老，如果生活都是由自己来驾驭，我多么希望我们的梦想可以延伸到天涯海角……
1987年的茅台
6
一月的最后一天，在昏昏沉沉中一觉醒来，过去的三十天都像电影胶片回应在我的视线里。
从我开始起草演出公司与杂技团的合同开始，我每天往返于演出场地，主办单位，批复单位之间，从设计节目单，宣传看板，晚会票券开始，小心谨慎的走好每一步，说好每一句话。为了这场演出，我断断续续有三天没吃一点东西，没喝一口水。我被某位女科长莫名其妙的训斥着，却为了演出顺利忍气吞声，把委屈往肚子里咽。我敬重公司的老板，他对每个员工都像家人一样关爱，在我的心里我希望能把公司交代给我的事情努力做好。所以我总是很小心很谨慎，并且努力周全这中间的任何事情。我的努力得到了客户的赞许，所以我可以代表公司去和客户谈判，去交涉关于演出费用的任何问题，我安排好我们的工作流程，同时为客户承担了本来并不属于我们的责任。当所有的手续都顺利办妥之后，我们迎来了第一场演出。这一天，公司里的所有员工都到位了，做什么事情似乎都信心满满，无所畏惧。这一天，我最后一个离开演出场地，也没有去参加当天的庆功晚宴，一个人悄悄的回家，是因为觉得自己一点力气都没有了。第二天第二场的演出顺利的结束了，演员们开始退场，整理道具。我开始找人拆看板，花台。找搬运工帮助演员装道具。打车回去的时候给沈图打了电话，沈图的老板这天结婚，他是伴郎。他们去了KTV，顺便叫上了我。我给新娘子带了一捧鲜花。在那里，沈图的同事们都知道我酒量很好，一口气喝了很多酒。人们开始起哄，叫了一个男人和我对着酒瓶喝。看谁先干为敬。那个男人输了，到后来他才知道我是北方女人。敬过酒之后接到杂技团和我对接活动的女孩子电话，她们第二天早上的飞机回上海，女孩叫我去和她再见一面。就这样，我和和沈图打车去了175酒吧，酒吧里喧闹的人群让我们多少有些不适应，沈图喝醉了酒，简单的聊了几句我就带着他离开了。记忆里，这是我第二次去酒吧。
凌晨过后将近两点，我回到了我的住所打开电脑看了伯伯给我的邮件，这封邮件让我更加沉重，很多事情都让我迷惑着，我不知道我的未来，我也不是说我的生活就是最糟糕的。
漆黑夜，视频图象里，不足百天的小侄女挥动胖乎乎的小拳头给我以一个孩子最纯真的笑，她是可爱的小女孩，未曾谋面，心随飘远。暗夜灯光浑然不觉光亮，母亲的话反反复复，父亲的笑温暖依旧，在家的视线里，除了温情就是怀旧的往日了。多少人，多少事，如若梦里，时而清醒时而模糊，恰似书籍，翻过一页又一页的过去。
二月，呼之即来，囊括了中国的最传统与西方的最浪漫，在长大的一瞬间，年轻女子的容颜不再是一个不老的神话，什么时候穿起了复古的棉布马甲，代表忧郁的深紫色，什么时候邂逅了几年未见的学生们，不小心听到那句“小维老师，你老了……”我本知，逝去的某一年都是我青春的印记，却还是无法掩饰内在的伤感。多少年的梦想，在童真的时候就埋下了少年寻梦的种子，只等着青春不再年少时，眉角多了纹路，小孩子不再称呼我是姐姐，转身变成了阿姨，什么时候可以和不惑之年的长者谈笑风生。
我恍然，这就是长大。
等着，等待的日子是可以让花甲的父亲偕同母亲海边的浪漫，等着，等待什么是合家欢乐，圆母亲儿孙满堂的团圆梦，在我姑且安然的情绪里，总是给自己这样的奢望，用心工作努力生活，二月季节，生活紧张没有太大的波澜，时间一步一步推移，没有去读书，但遗憾也未见几分，伯伯的话一句一句放在心里了，挤出时间来安排他对我的每一句忠告，同事很和谐，沈图也很体贴，也许这样就足够了。
有朋友，不在身边但知道牵挂，有家人，不在身边，但每天都会通个电话，有事业，不是铁的饭碗但还可以勉强糊口，有房子，虽是租来的，但总是可以窝居的睡着，有爱好，每天我都可以收到来到四面八方的祝福。从学校辞职两年，还可以讲课，学生却不曾减少，依旧写教案，依旧站着讲台，依旧有人称呼自己是老师，这样的生活有人安慰也有人羡慕。
大学同桌结婚了，只是在他接亲之前早早的打了电话，说到祝福的话竟然有些不顺畅，雯子也怀孕了，这个一度让我们欢心的女孩大学时未见得说上太多的话，毕业后却说爱上了我的文字，每每留言叙说生活。
大红色条纹带绚丽蝴蝶结的衬衫是沈图送给我的礼物，它和我的那双桃红鞋子异常的般配，我在无意之中被塑造成一个女主播的形象，微卷的黑发，从眉角处拢起，正襟危坐，有一种职业的美感。所有的装备都是为了一场献给业界领导的汇报，为了这次汇报，熟悉了十页的文字材料，高跟鞋迈进奔驰车的时候，不知道我是否有了丝毫的沉重。在此之前我多么的不屑一顾，这本就是个可以任我轻装上阵的游戏，我本轻车熟路，何必增添负担。
所有的精彩和成功都是有一场预言，这一年的尾牙宴会在RTV里举行。背包上，禁不住囊括了这一路上所有的颠簸和疯狂，红酒杯替换白酒杯，仓皇失措。品了1987年的茅台，甘甜有余，辛辣不足。所有的欢声所有的笑语一点一滴的溶进了菜肴里，酒杯里，故事里，几个年轻的女孩子