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时钟把指针指着不同的方向，这一秒的幸福不一定意味着下一分的甜蜜，悠悠的心笑容满面的归来，我面对的却是无声的呵斥和泪流满面。姑娘大了总是要嫁人的不是吗，爱情长跑的游戏于我而言都是在冒险，我被指责成了一个玩物丧志的冒险家，不顾及自己的未来不顾及亲人和朋友。执著的守护一份无家无业无财无能无亲无故的情感，最终将得到什么样的惩罚。经不住任何的比较而悄然落魄的样子，爸爸看不到女儿的幸福，妈妈看不到孩子的未来，二十七岁，本该是一个母亲的年纪了，安安静静的做个贤妻，守侯在家人的身边。有婚礼有公婆有戒指有儿女有卧室的小小幸福在哪呢？爸爸寒心，不过是苦心供读大学的孩子最终却不若那中学毕业的同辈孩子生活的如意幸福，看到消瘦的样子，蜗居的房间，老人的心都碎了吧。如此下去不知道继续活着的勇气是什么，奋斗多年以后手心里积攒的除了年月的增长只剩下皱纹了吧，生活如此折磨着人的心，爸爸已经不再理会我了。妈妈电话里一通责骂，说了那句：有一天离开人世也不会告诉这个不懂事理的孩子。痛不欲生的滋味也就是如此的吧，还有什么颜面呢？
把活着的时间用工作来填满吧。不再给自己虚度的空白，我多少次想安慰自己给自己一些信心，到最后总是被现实打击的痛苦不堪。厦门的消费太高了，我的三年，他的五年，到最后剩下了什么，不是不辛苦，不是不拮据，这就是命运和现实吧。有了事情怎能不去理会呢？
生活会越来越美好的吧。我总是这样的止不住自语起来，在不知不觉的时候，沈图花掉了他所有的积蓄，原来所有对婚姻的预想和憧憬都成了围城外的止步，五年的奋斗和希望最后等待的还是他空空的锦囊，迎来的是父母数不尽的寒心和斥责。这个日子很多人告诉我放弃，告诉我回家。我安静的守望我的心，心想，不该因为钱而世俗的放弃所有的坚持和执著，不该因为贫穷而厌恶了生活。我给了自己一年的时间，我说：从现在开始到明年的这个时间不要买一件衣服，不要乱花一分钱。我说，等到明年这个时候要答应爸爸妈妈攒够房子的首付，我说，明年一定给她们和自己一个小小的家。不知道会有怎样的一条路要走下去，一年的时间，如果到明年依旧没有改变不是他真的无能就是我的继续无知，我会遵照父母的意见选择离开的。用六年的时间来见证当初的选择是对还是错。
我不是故事里永远充满幻想的小姑娘，在经历选择的时候免不了的困惑和忧伤，当天沈图被烟尘所弥漫，当名誉被现实所替代，所有的幻想都是那么的苍凉。无法排遣和退却的纠结在两件扰人的境况之中，居然也会彻夜不眠和无法自拔，如此看来，这不过是小女人的情怀，无大气，无心机。凭空畅想，让忧愁一点一点的嵌在脑子里。像童话故事书里，我的她们梳着乖巧的娃娃短发，争吵着向我索要自动铅笔，而我却在用奔波和劳动换取她们母亲的物质食粮，谁被压迫谁的卑微谁的骄傲和不屑一顾。
一朵一朵的粉红花印染在丝绸里，轻轻薄薄，黑色束得紧紧的绸带永远是我眸子里最深邃的温柔，暖衫贴德紧紧的身，明眸看得静静的脸，穿梭在一个娇柔的画镜中，妩媚翩翩然，我曾和跳舞的老师说起时间上的冲突，于是甩掉我的黑鞋子，翡翠绿的嘻哈裤，挽起沉稳的发，用手心里掌控着阅读和书籍，不知不觉的孩子们越来越多，就像是佛神庇佑的慈悲，一刹那间，让我看到了留在这里的点点光芒。或许，有那么一些时候，我，给了他们音容笑貌，或许，有那么一瞬间，他们也给了我最诚恳的回报。
偶然在空间里遇见两小无猜的玩伴，想起小时侯，依旧是阳光的脸，只是时间扩展了容颜，此年彼后，不过是故事书里写满回忆的扉页，不必游历不必纠缠也不必悔悟和困惑。像那枚银色五分的硬币旋转在床底，告诉一个人彷徨失措中无法抉择的答案。沈图偷偷的卖掉了我第一年辛苦买来的相机，他说会换一个新的给我。不知道是岁月积累还是什么我居然没有了怒火。想是对自己的物件都累计了情感纵有再多不舍也已经消失掉，剩下的不过是那些残留的图片，写着朦胧的过去。
生活的意义是什么呢？
4
枚红格子丝巾绕颈至右耳垂下，系着大朵的蝴蝶结，细细伸手扯住两角拉扯过来。耳朵里，传来苗银耳环在耳畔叮当作响的声音，银色的镂空纹路，在西街淘了下来，很是欢喜。天色转凉，枣红色的小西装，棕色毛线编织的民族大包，蓝色紫荆花纹路。我，只是偶尔的眸子里闪烁了昔日的过往，如此装扮不知不觉的眼角里就有了泪光，不是感伤而是经不住长途跋涉，浸染了风寒，小声的呻yín止不住涕泪，轻轻的走路，静静的码字。暗暗的沉睡，迟迟不愿醒来。想必，这不过是一场小小的病痛。药店里柠檬黄色的称重盘上，指针悄悄的划过了40的数字，偌大的箭头指在透明的光盘里指向心灵深处的那点青春，和早已不在的年少。
花儿不会啼血，鸟儿不会落红，人免不了凡尘俗利，就这样在一个沙盘里，你拥我挤，争一丝炫耀的出口，独木桥上有冷若冰霜，和数不清的伤痕累累，生存，是如此明白的方程公式，于是，有人看破，有人堕落，有人入俗，有人随同。透过镜子看不再年轻的脸，透过窗子看不再傲然的肩膀，为生活奋斗不止的影子在任意的挥霍着时光，什么是所谓的幸福，哪怕是那么一点点，都会瞬间被庞大的压力所击溃，这就是我们必须经历的，它叫成长。
像所有美丽的约定一样，人们约定着彼此的生活，轻轻的约定着彼此的守候，你拉着我的手说着如何奋斗我们的房子，小心的细数，未来的日子，就像一个即将得到巧克力奶糖的孩子，为了获得奖励，目光炯炯的期待着，你说着如何节约我们的开支，把电话通信改成了QQ号码，把男人眷恋的烟，平等替换成女人爱恋的华裳，彼此放弃钟爱的所有，不过是为了一个家，一个可以留守温暖的地方。于是，人们总还能在痛苦的挣扎中看到一丝光芒，不是吗？只要还有希望，总会是好的。
天色转寒，空气里都是丝丝的凉，办公居室里替换了装饰的壁画，是绚烂的色彩和自己甄选的文字，有寓意，有内涵，有格调，有气魄。于是，一切焕然一新了起来，有多奢望能给自己的心上也谋得这样一份洗礼，是幸福的开始，和烦恼的落幕。等枝头吐绿，芳草萋萋的勃勃生机熏染了心境，人是否也能朝气蓬bó起来，按部就班的把整个躯体塑造成了一台久不停歇的机器，于是看不到惬意的舒适和放纵，想着，这就是生活。
晨来，暮去。晚归，静宿。宿不能寐，寐不得安然……
西堤的侧门口有几颗高大的枇杷树，无人采摘，少有注目，只是在不经意间看见地上的果痕，才知道，原来，我的头上还氤氲着果香。整齐的流海，垂肩的发，纤细的肩膀，手心里的花。因为日子的紧迫，我还像个不懂事事的孩子，迷恋着那些属于小女子的华衣，在清闲的日子里，整理了诸多自己迷恋过的衣衫，拍成照片，尝试换购。那件花色的丝绸，那条柔软修身的刺绣长裙，那个银色的镯子，那只绿色的钢笔。生活啊，是不是总是让人狭路逢生，寻找着骨子里迷恋的小把戏。
有位同事要结婚了，这个比我小四岁的女孩在我心中还是个俏皮的娃娃，她大声的宣布她终于迎来了属于她的梦中婚礼。我愿意把那么多的美好和祝福送给这个可人的孩子。静女孩告诉我她要离开了，爱人在湖南创业已成，她的离开本是约定俗成的事，可是总有那么多的伤感在里面。我曾想，若是远走绍兴，想必我们是一同远离的，只是我还不知道将要在此漂流多久。没有归宿。
席地而坐在湖边一起回忆自己的童年，共同庆幸我们都不是城市里长大的孩子，小时候可以有吃榆钱，挖野菜的过往，摔泥巴和挑冰棍秆的那些童年总是最美好的，当我们长大的时候我们还能去追求着城市里绚烂的生活，哪怕这个过程是那么漫长，人生路上早已写满了精彩的乐章。她说要我换个城市生活选择自己谋生的方向。换来的却是我的依旧的茫然。很多时候，我都不知道何去何从。
伯伯让我一定要考个本科文凭，那就是今年开始后继续又三年，买了房子给爸爸妈妈住，掏空了锦囊后总还是要出来工作还贷款的，一边打工赚钱一边学习。三年过后的三十岁，还能剩下什么呢？能结婚吗？能生儿育女吗？能在父母身边吗？能有份安身立命的工作吗？有那么多的疑问也有那么多的不可能。这就是我的轨迹，像列车，不断的行驶着，只是不知道前方是泥潭还是沼泽，天上的太阳本是环绕大地的，只是我被遮掩在了黑暗的云层里，总也透不出风采来。
生活的意义是什么呢，在没有牵挂的时候做自己喜欢的事，在有牵挂的时候努力摆脱牵挂的事。左手牵的是家，右手牵的是自己。左脚拴的是爱情，右脚拴的是事业。聪明人能把这些归结在一起，形成闪耀人群的红星，愚钝的人就只能是矛盾的结合体，像顿入迷宫，不知道前前后后，孰重孰轻。能觉悟的人或许还能找到初口，总是有舍才有所得。麻木的人就只会原地踏步，筋疲力尽的葬送自己。
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雨中的印记
5
日子很空，像水。水清，无一物，末尾，犯了很多错，就像是银色的碗里盛的不是雪而是污浊。连日里下着瓢泼的大雨，把鞋子淋的湿湿的，雾浓不散的笼罩着身和心，新买了米白色的高跟鞋还是抵不住的磨了脚，是我耐不住疼痛还是本性随意，那么漫长的归家小路，只顾脱了鞋子，用手提起，摇摆在招摇的马路上，没有袜子的裸脚感有平地青云的坦荡，只是我不曾计较脚底也会有沙石，或者泥土，若干个时辰，脚底已是黑漆漆的一片了，从心底里回忆，似乎我一直都是如此的赤脚走过。不管那路人的眼光，不计较天地的污浊，放任自流。
雨水瓢泼的那个傍晚，走出西堤的大门，奔车站扬长而去，早早在电话里和孩子的妈妈约了地点，却还是把湖光听成了湖明，下车后，雨水越加的大了，在路边的小滩上买了寿司，3元5角，看年轻的小贩熟稔的摊平海苔，放米，青瓜，油条，腊肠，沙拉诸多小料，用竹底卷起，压紧。打实，切块，装袋。付了钱，撑着伞，找了一处房檐下，我站在人群之中的马路边，享受完我的晚餐。
孩子的母亲亲自接我而来，走了很长的路，甚至为我撑起大伞，淋落的样子，锦锈的丝绸一样的薄衫，让她不紧觉察到我的寒冷，这个母亲一路上夸耀我的好处，不过是见多了老师而对我越发的敬重了，于是她费劲周折的找了我，在网络搜索维拉老师的名气，找了人四处去询问，她把她的女儿郑重的交给了我，于我来说却难免内疚起来，不曾理会我怎会让她如此的倾向，只不过是我做了自己想要努力做好的事情，或许在她看来，多了责任和能力的味道。
孩子们就是这样渐渐多了起来，陌名的有家长打来电话询问是否还有空下的时间，我想到自己终归不是那博学的女子，不堪如此，只能费了心的去备课写下诸多的教案来，不枉一片热忱，或许是我天生纠缠在童心未免的容貌里，又夹杂着淡然无畏的心境，很多时候，我被他们喜欢着，我用自己的眼睛觅得一对手工彩线编制的小鱼耳环，我不顾及什么，在衣着打扮上依照自己的喜好而来，虽是弱小，还是偏爱着粗布的长衫，像三毛的裙裳，有绣珠，彩石，喜欢那手工里带着民族味道的小玩意，于是我的宝贝们说，老师的耳朵上有漂亮的小鱼在游泳，小鱼的眼睛还在转呢。
瞧啊，这就是那些让我喜爱的孩子，充满童真，说不尽的童话和摇想，她们观察了我的耳朵，能够把我的耳环说的灵气十足，她们看过我的墨绿石项链，奇怪她们的老师喜欢把彩色的石头挂在脖子上，拴着石头的绳子是棕色的皮绳，串有墨绿的小珠，有时候她们觉得我是一幅画，于是在素描本上多了一个女人的轮廓和色彩。我想起自己的这个样子也曾被孩子用钢笔画在了培训教室的课桌上，而我又何曾如此美丽过。能够被人敬重着才是脱离原俗的至美吧！
母亲节，倒是妈妈最先打来了电话，我曾忽略这是我的妈妈第一