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”的讯号，我有些讪讪。
第二天，胖子一早发来短信，说着北京降温之类的平常话，我也没再追问昨晚的事。
到实习快结束时，我终于提前了一周时间，准备回北京。
离开之前，我对无极说：我想去南京。他说好。于是我们当天便乘车去南京。无极在南京有许多旧识，不知从哪里借来一辆单车，便载着我在南理工的校园里转。我看着校园里的一草一木，很多感慨，曾幻想过千百万次南理工的美丽景色，和眼前的实景却有很多不同。
这里是无极生活了四年的地方，虽然找不到自己的影子，我还是感到亲切。这是我第一次来南京，也许也是最后一次。
相逢即是离别。
下午，无极用单车载着我绕着玄武湖转，我和以前一样，还是没有勇气伸手去揽住他的腰，也许是太清楚，有的东西不该轻易打破。我们中途停下，看着垂钓者勾起一条硕大的鲤鱼，无极便和我打赌鱼有多重，输者请吃最后的晚餐。
无极输了，我猜他是故意的。
饭桌上，我们话很少。
夜深了，无极送我回招待所。夜色朦胧中，无极送我过了一座天桥，我们分手、道别，而他始终没有对我表示什么。
再见，这次也许是真的再见了。
每次分手，我习惯于看着他渐渐远去的背影，这一次，我没有拒绝让自己先走。可是，走过那座短短的桥，我还是回过头去。
无极站在桥的那一头，夜色中只见他模糊的轮廓，但我知道他也一样专著的看着我，那一刻，世界都安静下来，我感到内心很温暖。
我知道无极是对的，对他的感情之所以那样珍贵与美丽，或许是因为我们从未开始过，而让我迷恋的或许只是那种单恋的感觉，到最后我已是为爱而爱，为得到而得到。
可是，他仍旧是我心目中永远的无极阿，不论什么时候，只要想到他，心都会变得柔软。
再见了无极，虽然过去不能在瞬间抹去，但我再没有固执的理由，他已是我不得不看破的那抹红尘。
回到北京，已是初夏，胖子带给我一个更意想不到的消息：“我要去日本留学了。”
“什么？”我极度惊讶，语气却平静，“什么时候决定的事？”
“两周之前。”
看着他深邃的眼睛，我发现自己从来没有这样专著的打量过他。他不再是那个害死我蚕宝宝的小男生，也不再是与我在学习上争夺的对手，甚至不再是那个默默呵护我多年的人。他已蜕变成一个成熟理智的男子，眼神中却是我熟悉的深藏的忧郁。
为什么这样陌生，却又感到彼此的心灵还互相依偎着。
我自然不明白胖子是怎样做出了这样的决定，我只记得在中友百货里买SK…Ⅱ的眼膏时，他很轻屑的对我说：要抵制日货！
也许是那个半途停掉的电话让我失去了一切，但也许不是，是我自己亲手葬送了这段感情。
然而这并非我所愿意，若我有拯救的能力，我定会救出他，然后是自己。
可我没有那种能力。
十一年的感情，我无法用一朝一夕就忘记，也不能带着这段伤去面对胖子的深情。
我知道胖子总是对的，对于我，对于无极，对于他自己，他永远看的比我通透。所以我不解的只是，当时他为何会决定和我开始。
“诺言，我曾经想过要一辈子和你在一起，让你过得很幸福。”
我傻傻的看着他，他从来不是一个喜欢表达情感的人，不谈唯一不谈爱情不谈永远，一旦他谈了，就是决定放手的时候。
“那么现在呢？”
“现在只是觉得，自己当初真是自信得可笑，我远不如自己想象般的能干。”
不知道这样算不算分手，但我剪断了我的发。我曾说，我将在第一次失恋时剪掉自己的长发。所以在机场送别胖子时，我是清爽的男生头。
焕然曾经很懊恼地问我为什么会和胖子分手，在她眼里，胖子是天下第一好男人：“他的爱可真是如钢铁一般坚定哦！”
我说：“或许，他的爱开始生锈了，慢慢的，就不爱了。”
胖子从北京的机场出发，方妈妈和方爸爸不能来送行。我和他早早在机场大厅里坐着，时间提前太多，彼此已再没有可以说的话题。他仍旧拿了一瓶农夫山泉看报纸，我打开了自己的mp3，感觉不到这是一场别离，但心里有些东西在慢慢失去。
“诺言，不能给你幸福，不能让你忘掉过去，是我的错。”
我扯下耳机，看着胖子近似于独白般的表情，他不看我，只是继续说：“但这并不表示其它的人也不能让你忘掉过去。”
“我会等你的。”我急于表白，深怕他有所误会。
胖子只是淡然笑道：“可我不会。”
“你真的不再爱我？”
“傻瓜。”他摇头，“我现在当然是爱你的，但我无法保证永远，也许将来某一天，我就不爱了，但现在并不是那一天。”
无法保证？我仍很迷惘，他真的无法保证吗？还是不想束缚住我？
“好吧，”我点头，“可我还是会等，只是不会刻意地等。”
胖子终于笑着点头，仿佛放下什么重负一般。
胖子终于离开了我，让我的生活又恢复到一个人的寂寞当中。我常常会怀念有胖子陪伴身旁的时光，然后感叹幸福过站不停。
暑假，我回到老家。楼上乒乒乓乓响个不停，原来是方家要乔迁到新的教师宿舍区。而此刻，胖子已在东瀛留学，或许已邂逅他生命中另一阶段的女主角。
我出门买东西，正碰到方妈妈把一箱书籍卖给收废纸的小贩，那价钱真是低廉到让人心痛。我无意中看一眼，里面有一本《三国演义》，正是胖子过去买的那套精装版，于是走过去央方妈妈把那一箱书送给我，她没有拒绝。
我抱着那一小箱书走回家，把胖子看过的旧书一一拾掇出来，塞进自己的书柜里。
忽然有一张照片从书中滑落，照片上是我和胖子并肩站在一起，彼此很恬静的笑，身后是满山的红叶。我翻过相片的背面，有胖子熟悉的字迹：愿“现世安稳，岁月静好”——2003年10月摄于香山脚下。
原来自己还是那么轻易就热泪盈眶，在泪眼朦胧中翻过书皮，是沈从文的《边城》。
我于是想起了翠翠说过的话：
他也许明天就回来，也许永远也不会回来。
番外…无极
试验室的铃声响起，师兄大宇挥着电话对我喊：“快，电话！”
“喂？”
“喂，无极吗？我是诺言。”
又听到那熟悉的声音，我只觉心底很暖：“我能听出来。”
“我知道你能听出来……陈凯歌拍了一部新戏叫《无极》，已经杀青了你知道吗？”
“知道。然后呢？”
一阵沉默，我仿佛能看到电话那头的她腼腆微笑的表情：“没有然后了。”
她叫作洛颜，我生命中很重要的一个女孩。
我叫吴籍，但我总喜欢把自己的名字理解为无极，我知道，在她心里面也一直叫着我无极，就如同我叫她诺言也叫了这么多年一样。
又是一年冬季，窗外稀稀落落撒起了雪花，一片片的洁白，好象她一样。
每次想到她，总是不由自主地怀念起那段青涩纯粹的年少时光。偶尔也难免会想，如果一切重来，结局会不会不一样。
我一直是个孤独的人。
小的时候因为对数字太过敏感，五位数的乘除法我能够在五秒钟内心算出来，于是常听到有人叫我“神童”。初一期末考，700分的考试我拿了695，拉下第二名120分，父亲认为按部就班的学习对我而言是浪费生命，于是我就从初一直接升到了初三，接着便有越来越多的人叫我“天才”。
天才没有朋友。
由于比同班同学都小，我和他们好像永远隔着一条跨越不了的沟，无法交到真正知心的朋友，而自己也不得已的早熟起来。
中学时光对我来说总是一成不变的孤寂和乏味。
直到初三，我听说了洛颜这个名字。他们说那是一个初一的小女生，很像我，也曾囊括七科第一。
很像我？那么说，她也很孤独了？我在心里想着，渐渐开始关注这个小小的女孩。
她很安静，如果她呆在人群里，你也许第一眼不会发现她，但她的坚韧气质会渐渐地吸引你，让你不由自主地把目光投向她。这样的人，未必多么刻意地经营自己的学业，光芒却难以遮掩的四射。
那时，我们班负责的清洁区正好包括她回家经过的那条林荫道，每次大扫除，我总会早早的去到那里，等着她踏着斜阳，哼着小曲，无忧无虑的走上那条林荫道。
那已定格成我记忆里的一幅风景画：金色的夕阳、夕阳下的落叶、踩过落叶的少女。
她或许从来没有发现我，但我却很心满意足地看着她一次次远远走过，初三后期，我们已不需要尽大扫除的义务，我还是习惯到那里等待。
她很独特，虽然和别的女孩一样爱打扮八卦追星，却显得事事随性。她必定有一个属于自己的世界，那里壁垒森严，很少能有人闯入。我也是不能吧？因为她似乎很怕我，偶尔在食堂或操场上碰到，她总是板着脸很赶时间的样子，不爱和我说话。
但我还是常常关注着她。一次乒乓球联谊赛，为了和她凑成混双的组合，我头一次低声下气恳求班上的体委给我放水。但当我以练球为名去找她时，却听说她每天一放学就拉着洛校长打球去了。
缘分，好像总是差一步。
有更多的接触是在数学奥林匹克集训上。我本不喜欢学校搞的那些活动，对竞赛的热情也不似初中那样强烈，但因为有她，每次的集训都变得值得期待。
有一段时期，我们同在一位数学老师家补习。一天晚上突然停电，我和她在三根白烛的照耀下默默相对，看着烛光下她白皙清秀的容颜，我第一次感到自己的心不受控制的悸动。我有些惊惶，原以为对她的感情只是比好感多一点，绝不曾想到会为了她而动摇和分心。直到在赛场上发挥失常，我不得不承认，她对我的影响远超过了自己的想象。
然而，她太单纯，她总是很乖巧的和我讨论功课上的各种问题，纯洁得像个不谙世事的孩童。
高一的时候，结识了冯惜晨，一个聪明到慧黠的女子。这是我第一次对某个人产生了惺惺相惜的感觉，应该算是知己了吧，没想到我生命中的第一个知己会是个女人。
无意间，和她谈到欣赏的异性类型，她对我说：“我知道，你喜欢的人在那里。”
顺着她的手指，我看到初三三班的体操方阵，不由得有些惊异：“你怎么猜到的？我以为自己表现得并不明显。”
“你是不明显，是我太敏感而已。”
我笑着摇头，真不知有这样一个了解自己的人该庆幸还是该害怕。
“那她对你怎么想？”
“不知道。”我摇头道。
我是真的不知道。我想她对于早恋一类的事应该非常反感，隐约也听说她曾用拖把赶跑给她递纸条的男生。
“有机会我帮你问问？”
“不要——”我下意识的阻拦，深怕一切会适得其反。
“你难道还不相信我么？”惜晨爽朗的笑，眼眸如星星一般清澈，有着让人信赖的魔力。
一天午后，我躺在教学楼前的草坪上，闭着眼感受阳光的抚摸，感觉和自然很贴近。惜晨忽然走到我身边说：“籍，有人找你。”
睁开眼，只见诺言远远的站在草坪外边，亭亭而立，如清水芙蓉般不染一丝尘埃。失神片刻，我对她笑笑，竟不敢上前交谈。惜晨帮我拿回了奥赛证书，只是个市级奖。我并不为此感到沮丧，沮丧的是惜晨后来的话：
“我刚才帮你问过了，问她喜不喜欢你。”
“是么？”我只觉心跳仿佛漏了半拍，期待而又害怕着惜晨接下来的话，不知那会是怎样的宣判。
“恐怕要让你失望了，她说不喜欢。”
“是么。”我闭上眼，逃避那忽然间变得刺目的阳光。
“听说她和同班一个男生关系很好，像对欢喜冤家，那个男生叫什么来着……好像叫方什么……”
“方博阳。”和她很相称的一个男生，我说。
我和惜晨走得越来越近，因为只有她真正懂我，而我内心的隐秘也只可与她一人分享。班里的风声渐起，我懒于解释，如果真有人误会，那就误会好了。我其实很厌恶循规蹈矩的生活和循规蹈矩的自己，反叛，也是一种宣泄的途径。
在惜晨对我表白之前，我们的良好关系一直持续，可是，当她把“爱”字说出口时，我明白自己很难再继续把她当作知己。
我是个自私的人，知道还不起，所以