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是嗷嗷惨啊……命运，我恨你！我化身为厉鬼，咬住了命运的喉咙……
在此，我觉得有必要提醒未来的穿越女猪们一句：有些东西该在茅房里解决的千万别偷懒解决在其他地方。顺便提醒一句：解决的时候千万别想笑话，前辈以鲜血换来的教训大家别忘了T…T。
我正给自己开追悼会呢，本来倒悬在假山里的刺客大哥总算是放弃了成为蝙蝠侠的宏愿，一个利落的翻身也半蹲了下来面对着我。
一个字：帅！两个字：很帅！三个字：非常帅！如果你问我他到底有多帅，那我就诚实地回答你，三个字：不知道。别打我，我说的可是实话，那个帅哥全身上下被夜行装包得密不透风，只露出了眉毛眼睛。不过，还是很帅。那眼睛贼亮。
［这位英雄，有何贵干？］生死关头，只能拍马屁了。我用我水汪汪的大眼睛表达自己的敬仰之情顺便提了一个小小的疑问，希望他一个高兴就给高抬刺客手了。谄媚一下无所谓，留得青山在，不怕没柴烧嘛，我这人一向识时务。
帅哥刺客抿嘴一笑。虽然他的嘴被黑布所蒙，但我就是知道他笑了，莫非我有特异功能？！他朝我挑了挑眉，解开了我身上的穴道，“穿好裤子。”他转过身去。
天啊，帅哥的声音好好听哦！我沉醉无比。裤子，什么裤子？裤子？裤子！我的血直冲脑门，见过比我更丢人的吗，我这次的脸都丢到外太空了。如厕一半遭遇美男，让我自裁得了，我的小心肝负荷有限，禁不起这个刺激……
谁家年少足风流 第三十五章 除夕之夜（下）
问题一：被看见了or没被看见？概率双向评估：两种可能各占一半。这是个二选一的单项选择题，虽然我很想选择后者，但答案究竟是哪一个只有天知道（天：明明是只有刺客知道）。冷静一下，进行客观分析。首先，案发时间是半夜三更，当时乌云密布一片漆黑；其次，案发现场是阴暗的假山内部，黑上加黑，缺乏光照；再次，作案者——莫小楼同志，作案同时身上还披了一件大大的褂子，加强了保险系数……综上所述，走光的几率还是很低的，就算是被看见了在那种伸手不见五指的条件下也肯定看得不清楚，而且我满打满算也就刚满十三（周岁），被人这么模模糊糊地瞅了几眼损失应该不是很大吧……（作者：所谓阿Q。）
我一番推理总结，稍稍放宽了心。为了使自己彻底宽心，在如此严肃的时刻，我采用了一个普遍的科学方法进行验证——猜拳（作者：这种“普遍的科学方法”是谁提出来的？我：莫小楼。）。左手赢就是被看见了，右手赢则是没被看见，应该来说还是很公平的。比赛开始。剪子、石头、布！很好，左剪子右石头，右手胜出，我的清白总算得到了保证。当然了，左右两只手都是我自己的。（谁？是谁往我头上扔石头？！）
问题二：承接问题一，如厕时被帅哥刺客看见是否会影响我在他心目中的形象，既而会导致何种结果。这个问题将被一分为二地进行讨论。其一，虽然帅哥刺客的身份目前来说还是个未知数，但不排除他是个黄金单身汉的可能。如果他是黄金单身汉的话，那么他此刻对我会产生什么样的想法。他的想法也有两种可能性：好or坏。第一种，好——>；帅哥喜欢我——>；放我一条生路——>；我感恩戴德喜欢上他——>；皆大欢喜；第二种，坏——>；帅哥讨厌我——>；将我千刀万剐——>；我哭爹喊娘求饶无效——>；死无全尸。由此可见，他此时的想法对我来说是十分重要滴，我无比希望他沿着第一条路毫不犹豫地走下去。其二，帅哥刺客是个空有其表的小白脸，除此之外一穷二白，那么，讨论结束，谢谢。
讲到现在，差点忘了告诉大家，我正在高空飞行之中。至于为什么高空飞行，这还用问吗，长眼睛的都看见了：我被绑架了！T…T（忍不住为自己掬一把同情泪）
话说当我无比尴尬地整理好衣衫的时候，帅哥刺客一个响指，唰唰唰唰唰，外面又飞进来五个黑衣人。我的冷汗简直能把衣服给浸透了，亏得假山里面只有一个帅哥刺客，不然我等于当众表演脱衣舞了，不幸中的万幸啊！还没等我整理好羞愤的思绪，帅哥刺客朝他身后的刺客甲点了个头，那刺客甲同志pia的一声就带着我跟着刺客部队开始高空飞行了。
说实话，不是我嫌弃刺客甲（虽然他的脸黑得像炭跟夜行衣融为一体实在有碍观瞻），但是如果能选择的话我希望换一个人带我飞行，毕竟像只小鸡似的被人夹在胳膊底下带着飞不是那么好玩的：一，就造型上来看，刺客甲倒是高大威猛了，可是我就跟弱鸡仔似的，有损形象；二，飞行方式千千万，比如抱着我或者背着我一起飞，何必非得选择这种方式呢？好在现在是大冬天，穿得厚温度低，不然刺客甲有XX什么的话那我还不得熏死在飞行途中？！三，最后我想说一句，寒风刺骨，机速太快，我晕机……呕……（可叹我被点了哑穴，刺客甲鸟都不鸟我一下，只好飞流直下三千尺了，顺便为皇宫添了一道亮丽的风景线。）
……（晕机中）
不一会儿，就在我即将春蚕到死丝方尽的时候，刺客飞行部队终于降落在了一间屋子前。诶，这屋子怎么瞅着有点眼熟呢？屋子里面黑乎乎的，看样子他们也不准备点灯，打算给我来个暗室夜审了。我被解了哑穴，说实话，像我这样吐了个半死的也没什么力气喊叫呼救了，那群刺客倒是很清楚这一点。
我晃晃悠悠哆嗦着两条腿挨着桌子坐下，帅哥刺客看来是个领头的，坐在了我对面，其他五个则一字排开，站在他后面，虎视眈眈。着陆了就是有安全感，我打开了话匣子，准备缓和一下屋里的紧张气氛，给大家留个好印象，“这天气还真是冷啊，呵呵，冷……”
……（一群乌鸦飞过）
没人理我？竟然没人理我！我脆弱的自尊心受到了莫大打击（作者：你还有心情想这个？>；_<；）。算了算了，怎么说人家也是刺客，话太多和形象不符，还是冷漠一点的好。既然他们几个对天气如何都没什么兴趣的样子，那我换个话题好了，“那个，我和你们好象不是很熟的样子，所以，请问……”我小心翼翼地开口了，“我是不是被绑架了？”虽然被绑架的可能性占了99。9999％，但凡事都有例外，还是问清楚一点比较好，万一人家只是想问个路或者试一下以自己的武功带人飞行是否吃力什么的那我不就是白担心了吗？做事不能光凭主观臆断。
我刚问出口，黑衣五人组集体打了个抖，随即恢复冰人之势。帅哥刺客悠然自得地给自己倒了杯茶，我很想看他蒙着个脸怎么喝茶，他显然是注意到了，放下了茶杯转头看我，抢过提问的主动权，“现在开始，我问一句，你答一句。实话实说，有一答一，明白了吗？”声音挺温和，可是很有震慑力。
“知无不言，言无不尽。”我是个聪明的肉票，强敌当前，直接投降。
“很好。”帅哥刺客点了点头，看上去对我的回答还是挺满意的，“姓名。”
我刚要张嘴，他又补了一句，“别忘了‘知无不言，言无不尽’。”
“本名苏翎，化名莫小楼。”怎么问起我名字来了，难道他们不知道自己绑架的是谁吗，或者说肉票是随机的，碰见谁就抓谁？那我岂不是很冤枉，自己送上门去被绑架？！恩，或许还有一种可能，那就是用这个最简单的问题看看我是否诚实。还是老实一点好，万一这些刺客是内贼的话我说谎肯定立刻被拆穿死翘翘。不是我怕死，我是怕我死了苏老爹痛苦万分，那些喜欢我的爱我的支持我的崇拜我的人万分痛苦。
不知怎么的，听见我这个回答帅哥刺客似乎有些激动，不过很快又恢复了平静，“身份。”
“哦，南宇国右相之女，青龙将军的妹妹，魏司徒独女的小姑子，左相的师妹，沐天松的关门弟子，三皇子的红颜知己，六皇子的良师益友，七公主的闺中姐妹……”不说不知道，一说吓一跳，原来我的身份不知不觉中变得如此复杂了。我正滔滔不绝言无不尽，帅哥刺客做了个手势让我打住，估计是被我的地位给吓到了。也难怪他，我对自己的崇高地位也挺吃惊的。
帅哥刺客继续了下一个问题，“说说你为什么会出现在皇宫里吧。”
“哦，这个说来话长了。想当年……”我酝酿好情绪，刚起了个头，帅哥刺客不知怎么的就把头给垂下去了，有气无力的样子，“长话短说。”
不是你叫我别忘了“知无不言，言无不尽”的嘛，我正“言无不尽”呢又嫌我话多了，这不是前后矛盾故意找茬吗？！就算你是帅哥也不可以这样欺负人的嘛！就算我是肉票我也不能光尽义务没有权利啊！道理是这样没错，但我也只能放在心里想想，表面上还是得老老实实的，“除夕夜宴。”这下够长话短说了吧，一言以蔽之，看你怎么给我精华里面挑糟粕。
帅哥刺客闻言一怔，一看那表情就知道他没能理解什么叫做“浓缩就是精华”。沉默了N秒之后，他重新开口，“前因后果。”
晕，只许他自己惜字如金就不许我言简意赅吗？长得帅真有那么了不起吗？我脾气再好也禁不起你反复折腾啊，“所以我就说要从头说起嘛，你自己没耐心叫我长话短说现在又不满意了这叫怎么回事吗？！”
这下不只帅哥刺客，连他身后黑衣五人组都集体楞住了，估计是没见过如此嚣张的肉票。我意识到了自己的失态，一阵支吾，“那个，得按顺序从头说起你们才能明白嘛。我说了是因为除夕夜宴才才来到皇宫，为什么参加除夕夜宴是因为北辰的皇帝叫我们来参加，为什么叫我们来参加是因为我们是七公主的送嫁使臣，为什么七公主同意我送嫁是因为我和她是好朋友，为什么我和她能成为朋友是因为我们一起经历了很多事情，这些事情包括……”
我越说越小声，偷偷抬起头来瞥了瞥众人的反应。帅哥刺客的脸色有些发白，眉毛一抽一抽的，似乎在忏悔。他身后的那五个都耷拉着脑袋握着拳头，似乎很想不开的样子。我赶紧给自己的支吾下了结语，“所以说还是得按顺序讲才便于理解嘛。”
倒地声四起。
难道我又说错了？他们对肉票的要求也太高了！我都已经使出浑身解数了还不满意。
帅哥刺客有些头痛似的以手抚额，接着好象是又想起了什么，“算了算了，你还是讲讲你那个‘笑死人了’的笑话吧。”
没见过话题转移如此突兀的，我一下子还真有点反应不过来。好好的怎么就想起叫我讲笑话来了。说笑话我可是内行，可是那个笑话还是要在特定场合下讲出来才比较好笑，要是我讲了之后他们觉得不好笑怎么办，不会是一开始就打算拿这个做借口痛打我一顿吧，看他们好象忍了很久的样子……
我有点忐忑，“从前啊，森林里有一只熊和一只兔子，它们是好朋友，什么事情他们都在一起。有一次熊和兔子一起去树林里拉屎，它们两个并排蹲在一起聊天。突然熊问兔子，‘毛上面沾上屎了，不会有问题吧？’兔子说，‘我们浑身都是毛，拉屎的时候沾一点很正常啊。’熊一脸的不放心，‘兔子，你确信毛上面沾上屎没有问题么？’兔子说，‘哎呀，你好罗嗦，肯定没有问题啦！’熊不说话了。过了一会，熊忍不住又问兔子，‘兔子，你告诉我实话，毛上面有屎没事？’兔子终于不耐烦了，‘没有问题！你好烦啊！’”
说到这里我有点忍不住了，“哈哈，哈哈哈哈……真是笑死人了！”只见他们六个都十分吃惊地望着我，不明白我究竟为何笑得上气不接下气。我喘了一大口气，继续笑话，“熊说，‘那好，这是你自己说的啊，你可别怪我，我忘带纸了。’说完，熊抓起兔子擦屁股了。哈哈，哈哈哈哈……”
我笑得不知今昔是何昔，压根忘了自己是个肉票。等我缓过劲来，发现他们六个的表情比起刚才更是吃惊，全然没有一点觉得好笑的样子。明明很好笑啊，他们怎么就这副样子。刺客六人组集体不给面子，冷场了……
怎么搞的，莫非我才是火星人？！
不可能！这个笑话绝对是极品，可惜被这群不解风情的古人给糟蹋了！恩，一定是这样的。
我还在反思呢，帅哥刺客忽然凑了过来，还没等我准备好嫣然一笑，他长手一伸，我又被点穴了。
诶，晕鸟……