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终于，爸说：“没有。”
说这两个字的时候，我感觉他在哽咽，似乎伤害了我的是他，而不是另一个男人。
我不再说话。
爸妈都担忧的看着我，他们生怕我闹，又生怕我不闹。
我淡淡说：“是么？”
就那样，我躺下，头静静枕在床边。
房间里太安静，爸妈屏住呼吸，他们关注我的一举一动。
我只想把眼睛睁大，定定望着一个地方，却不明白为什么会流下眼泪。
有人无言地为我抹去眼泪。
每一滴眼泪滑落眼眶，那条手绢就会在我脸上轻轻一拭。
不想哭，却止不住。
我平不了自己的痛，却伤害了自己的父母。
我伤害了最爱我的人，却无法抑制自己的行为。我不断地伤害，只是为了确定他们还爱着我，确定他们还肯为我流泪，确定他们依然为我心碎。
也许是心理上存了畏惧，第二次的化疗更加痛苦。
我在床上哭叫着挣扎，只想找到一种发泄的方法。
“不要不要，我不要化疗！”
妈妈搂着我哭。她的眼泪比我流的还多，暖暖滴在我脸上，她说：“小澎，你叫妈怎么办？你叫妈怎么办？”
我不知道她应该怎么办。
我哭着喊：“张澎！张澎！张澎！”
整个医院回荡着他的名字，我不知道这是否可以减轻我的痛苦，但不这样叫的时候，我好苦。
张澎，张澎，
为什么你不心疼我？
张澎，张澎！
为什么你不为我憔悴？
张澎………
血癌可以用骨髓移植来治疗，但首先要找到可以匹配的骨髓。
家里所有人都来化验，没有一个符合。
爸妈在病房外哽咽得无法说话，却强打起精神来告诉我，正在社会征集适合的捐献者。
“是吗？”我轻轻说，知道他们心里担心什么。
他们担心，我无法继续接受化疗，直到找到适合的骨髓。从小，我就不是一个坚强的孩子。
我望着担忧的爸妈，试图微笑：“不要紧，我会坚持下去的。”
爸妈脸上的欣慰一闪而逝，他们也试图微笑，却要偷偷抹去脸上的泪。
我脸上的泪，任它滑落。
“我不想死。”我凝重地说：“因为我爱他。”
窗外云淡风轻，谁为我撩起那窗帘？
“我真的、真的………很爱他。”
我为你而战。
我天生并不坚强，却愿意为你而活。
只要你为我流一滴眼泪。
我就可以为你活下去。
那天，我痛苦地吐完腹里的东西，很出爸妈意料地吃完了妈妈亲手做的饭，然后……又吐个精光。
对着镜子里那张苍白的脸看了很久，我满眼哀求之色。
“爸，我想出去走一走。”
妈担心地说：“天已经晚了………”
爸止住妈，低沉地说：“那就去吧。”
爸叫来出租车，将我抱进车。
我们来到那个十字路口。
中央的交通台，还是那么熟悉。
爸让我坐在交通台上，居然不知道从哪里拎出一打啤酒。
我一怔，微笑起来。很久，不曾如此微笑。
但下一刻，眼泪却涌了上来。
爸说：“这酒，我替你喝吧。”为什么，听到这句话我会感动莫名。
我看着爸，将啤酒一罐一罐倒进肚子。
我那严肃又秉承中国传统的爸，居然也会坐在脏兮兮的交通台上喝个大醉。
“我去找过他。”爸忽然对我说。
我咬着唇，吐出几个字：“为什么找他？”
爸不做声，咕噜咕噜灌了一口酒，说：“他不在，什么时候都不在。什么方法也找不到他。”
“爸，你不反对我们？”
“反对！”爸大喊起来，转过头用他发红的眼睛盯着我。“可是，我忍不住去找。因为我一定要找点事情做，我……我……”他摇着头，我从来没有见过他如此激动。爸沙哑着嗓子喊：“我已经不知道该怎么做！我不知道！”
爸说完，居然大哭起来。
我从来没有想过，爸居然也会象孩子一样大哭。
我想安慰他，忽然发现已经找不到自己的声音。原来耳边哭声这么大，是因为我也在哭泣……………
那晚，我和爸说了很多，关于张澎和我。
“我在这里见到他。”
“他笑起来就象这个样子。”我捏着脸做给爸看。
“他在香港的房子很漂亮，有一个非常好玩的壁炉。”
“我会做菜，炖冬瓜排骨汤，比较降火。”
我们又哭又笑，我忘记面前是我的父亲，我只想告诉身边的人，我有多爱张澎。如果不能亲口告诉张澎，那么，至少告诉身边的人吧。
最后，我问：“我是不是很傻？”
爸摇头，又点点头。
“爸，你对我那么好，是不是因为我快死了？”
我们两人对望，不知道该哭该笑。
我说：“爸，如果我死了，就不能继续爱他了。”鼻子瞬间酸得无法忍受，于是，我哭倒在父亲的怀里。
每一个清晨，每一次睁开眼睛，我都希望可以看见张澎。我想他红肿着眼睛对我说：“小爱……”；我希望他的手轻轻抚过我瘦骨嶙峋的手臂；我盼他吻我已经没有血色的唇。
如果他为我心痛得形骸憔悴，
如果他为我哭泣得无法说话，
如果他会为我心碎，
那么，我会多么幸福啊？
这一切都不可能，这么卑微又渺茫的希望，我却一直在等。
为了这个希望，我必须延续我的生命。
还没有把张澎等到，爸妈告诉我，找到适合的捐献者。
爸妈眼里的高兴，让我淡淡微笑。
是不是，也应该为爱我的人而坚强？
手术的一天即将来临，爸妈比我还紧张，让我也紧张起来。
被推进手术室的时候，我忽然害怕地抓住妈的手不放。
“妈……”我惊惶不安地叫着。
“很快就会好的，很快就会好的。”大家都知道这是谎话。
纠缠好一阵，终于被推进手术室。
哦，好象不是立即进行手术，我闭着眼睛感觉自己被放在一张床上，听见医生和护士离开。
怎么回事？
我睁开眼睛，看见白色的天花。好象置身在手术室的另一端房间里。不知道这是医院本来的手术制度，还是因为我太紧张，所以采取先让我冷静一下的措施。
房间里不止一张床，我扭头，看见另一张床上的人我的骨髓捐献者。
他也在望着我，或者，他从我一被推进来，就在望着我。
胸口忽然堵得慌，完全呼吸不到空气。
很丢脸的，我居然热泪盈眶。
泪眼模糊中，看见一张熟悉的脸。
张澎…………
我霍地转过脸，不再看他。
沉默蔓延在空气中。我忍了一会，不自禁把头转过去对着他。眼泪从左边滑落，现在又从右边滑落。
我等着他说话，却只听到他沉沉的叹息。
这声叹息，忽然把我带到那些美好的日子里，我想起他从轿车上出来，向我优雅地靠近，让我枕在他的大腿上。
当我光着脚在他身边溜开，被他一把抓着………
“我每天都在看着你，看你在交通台上喝酒，看你吐着血倒下。”他温柔的声音依旧。“这次手术……如果我死了，你不要伤心。”
说什么胡话！
我用全身的力气吼起来：“什么你死了，重病的是我啊！”
他居然还敢笑。笑完后沉着嗓子说：“如果你死了，我会陪你的。”
我吃了一惊，什么叫陪我？
他说：“我不想象穗扬一样痛苦，还是长痛不如短痛的好。”
骗人！
你骗人！
我抿着唇想想，心虚地问：“张澎，你想为我徇情吗？”
笨蛋张爱澎，你是个笨蛋！
张澎没有说话，我有点失望。
“你一点也不爱我，从来也没有爱过我。”我说得坚决，却非常非常害怕他给我肯定的答案。“你不过是想有个人象李穗扬一样为你哭泣，为你伤心，除了你以外不再爱任何人。”我尖叫起来：“你不过是想当另一个徐阳文！”
张澎没说话，房间里只听见我的喘气声。
我渐渐平静下来，心疼得象一片片撕开一样，似乎立刻会吐出许多血来。
为什么我要这么爱你？
为什么我要这么傻？
为什么，直到现在，我依然无法不爱你？
我们沉默很久，空气沉重地压在胸口上。
“张澎……”我轻轻求他：“你过来抱抱我好吗？”
他沉默着，好一会才说：“不好。我的身上正在扎针，医生说不能到处走动。”
什么破理由！
我狠狠咬着嘴唇直到出血。
医生护士终于进来，将我们推进手术室。
一针下去，眼前漆黑。
我的未来、我的生命，已经非我所能掌握。
张澎，你在旁边看着吗？
如果我断了气，你是否会伤心？
你知道吗？其实我很高兴，能够再看见你。
你知道吗？我爱你爱得太卑微，已经不再值得你去爱。
你知道吗？我恨自己的卑微和怯弱，比我恨你更甚。
只要你过来抱抱我………只要你过来抱抱我。
第四章
我是否真的想这么生存下去？这问题连我自己也回答不了。
我曾经，发誓要为另一个人而战，当我知道他就在身边，当我知道他看着我进行那次生死未卜的手术，我忽然觉得，就此在他面前停住呼吸，也不错。
黑暗笼罩着我，象有许多乌云在头顶盘旋，我只想着一件事。
我想：如果我还有机会再睁开眼睛，将会看见谁？
如果我睁开眼睛，却看不到张澎，我该怎么办？
是不是爱情都如此苦涩？
为什么爱情都如此苦涩？
我这样想着，沉到黑暗的海洋………
让我醒来的，是身上传来的刺痛。
手术已经过去了吗？
我还活着吗？
失败？还是成功？真可笑，作为身在其中的病人，居然最晚才知道结果。
我挣扎着睁开眼睛，但当一丝光线刺入眼，我又赶紧闭上眼睛。
我会看见什么？
张澎吗？
我拽着床单，不知道该继续装睡，还是勇敢地面对现实。
如果张澎不在面前，我该怎么办？
我的睫毛颤栗不已，如我的心，震荡不安。
犹犹豫豫半天，我深吸一口气，终于张开眼睛。
光明扑进眼帘来拥抱我，我看清了面前的人。
我开始苦笑，很涩很涩的苦笑。
他也在笑，轻轻柔柔地说：“看见我，很吃惊？”
我将指甲掐进肉里，忽然发现自己太过激动，默不作声将指甲拔出来，悄悄抹去掌中逸出的鲜血。
他说：“恭喜你，手术很成功。”
如果别人对说“恭喜”，你应该如何回答？好象应该说“谢谢”。
我偏着头看他。
如果要感谢，我想要“感谢”他的太多。
我的心没有这么痛过，我从来不知道，爱情是这么一回事。
他什么事情都没有做，却轻而易举毁了我的幸福。
为什�