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多的不真实。
在我的眼珠子都快掉下来的时候，我终于看到了颜如玉从电梯上下来。我简直惊呆了，她比视频里还要漂亮许多！她风姿绰约地向我走来，在人丛中是那样的引人注目。鹤立鸡群用在那种场景下是再恰如其分不过的了。
颜如玉走到我面前的时候，我几乎已经窒息，她看起来好像比我还要高，我175公分。我强忍剧烈的心跳，目眩神迷手忙脚乱地奉上玫瑰，然后接过她的包。她非常礼貌地微笑着说谢谢，她的微笑太迷人了，我敢打赌，全世界所有的正常的男人都不会吝啬为她的一个微笑牺牲生命。
我原来一直以为自己走路的姿势很绅士，和颜如玉走在一起却有些脚步踉跄，手都不知道该怎么摆才好了，也许这就是所谓的“手足无措”吧。我一边领着颜如玉走向回家的巴士，一边失落地想，她看到我落魄的样子，说不定下午就会打道回府的了。
巴士还要等五分钟才开。由于我的羞涩与矜持，空气显得有些沉闷。颜如玉从包里拿出一瓶男士用的康奈尔香水和一盒巧克力，说是给我中国情人节的礼物，我受宠若惊地收下了。
颜如玉看出了我的窘迫，微笑着从背包里拿出最新一期的《瑞丽》看了一会儿，开始打破尴尬。她看着我的眼睛问我，现实中的她跟网络中的她有什么差别。我结结巴巴地告诉她说，你比我想像中的还要好看得多。她笑着说是吗，不是骗我的吧，怎么这么耳熟啊，是从电视里学来的台词，还是小说中的对白啊。我非常着急地说，天地良心，这可是我的肺腑之言，我敢以我最尊贵的人格担保。颜如玉调皮地说，你的人格值几毛钱啊。我说那可是无价之宝，颜如玉说无价就是一文不值。一切仿佛回到了上网聊天，我开始找回了自我，可能还找到了一点点自信，气氛开始渐渐变得融洽。
中午，我把颜如玉带到了大哥家，不无骄傲地告诉家里所有人：
“你们不是总笑话我找不到女朋友吗？她叫颜如玉，是我现在的女朋友！”
我一边说这话，一边偷偷打量着颜如玉的反应。说实话，我就这样草率地给我们的关系定位，我不知道她会不会生气。
颜如玉微笑着默许了我的介绍，然后非常优雅而礼貌地一一问候了我的家人。刹那之间，我感受到了前所未有的幸福。这时候，我便明白，命中注定，这一辈子我都离不开这个女人了，我要给她最大的幸福。我愿意为她做任何事情，哪怕是牺牲生命。
颜如玉在A城的那几天，是我一生中最快活的日子。我们日夜厮混在一起，一分一秒也舍不得分开。
每天早上，我都会蹑手蹑脚弄好早餐，然后把牙膏挤上把温水端来再轻轻叫她起床。白天，她在电脑上随意肢解我视为珍宝的文字，我心甘如饴地感受着自己的文字被心爱的女人蹂躏的幸福。黄昏的时候，我们会去附近学校的足球场互罚点球，谁进得少就背对方回家。晚上，我的狗窝里没有空调热得厉害，我们就去江边呆到深夜，偎依着看大江东去，缠绵着听惊涛拍岸，在博大的消长中感受生命的真谛，或者躺在江边用江河的激情去销魂。我还光着脚丫在江边的沙滩上写下“颜如玉，我爱你”六个巨大的汉字，一个大浪打过来，没了，我不厌其烦地再写上，用精力的重复消耗来让她感受我执著而热烈的爱。回家的途中，我们会在路边摊停下，两个人要一碗面条，然后来一打啤酒，一根根地吃面，一瓶瓶地喝酒，肆无忌惮地一边行酒令一边说一些莫名其妙的只有我们两个才能听懂的话，对周围诧异的目光视而不见。那会儿世界上只剩下了我们两个人。跌跌撞撞地互相搀扶着回到家里，我用心爱的吉他为心爱的人演奏我最得意的《如果》或是《灰姑娘》，然后一起去浴室冲凉，我们会一边冲凉一边莋爱。
快活的日子过得飞快。颜如玉要回学校上课去了，在她临走的前一天，我的《不》终于得以出版，出版社给了我十本书，我毫不犹豫地把第一本送给了颜如玉。
颜如玉订了回京的机票后，狡黠地把我骗到了A城最大的商场，不顾我的坚决反对，给我买了几身平时只有对着橱窗兴叹的衣服，然后带着我去了A城最有名的几个特色菜馆，直到把她所有的积蓄用光。
送别的机场，我旁若无人地拥着颜如玉抱头痛哭。我深深地知道，这一辈子，在这个世界上，我已经不可能爱上这个女人之外的任何人。
颜如玉离开后的那段时间里，我真正知道了什么叫“思念”。那思念里有美丽的压抑和甜蜜的忧愁，幸福而惶恐。
幸福而惶恐的事情接踵而至。大约是两个月后的一天，网上聊天的时候，颜如玉吞吞吐吐地告诉我，她最近老是想吐，而且有很长一段时间没有来例假了，腹部好像鼓得挺厉害。我胆战心惊地说不会是怀孕了吧，她表情凝重地说很有可能，我说那你星期天赶快去医院检查一下吧，她说只好这样了。
颜如玉去海淀中心医院的那天上午，我打了她的电话，无人接听。我接着给她发了一个短信，鼓励她不要怕，无论有什么状况，我们一起来面对。
一会儿之后，我的电话响了，来电显示上是颜如玉的号码。我连忙按下接听键，电话里是一男的的声音。他告诉我他是颜如玉的哥哥，他妹妹正在医院接受检查，她的手机他给拿着。他说我发给他妹妹的短信很暧昧，问我们到底是什么关系，我想了想说我正在热烈地追求她。他接着问我知不知道她已经有了男朋友，而且明年就会一起去澳洲继续深造，我说曾经听她说起过，或许她会为了我不会出去，他冷笑着说那不可能。他还告诉我，我和颜如玉走到一起的机会微乎其微，我说只要有十万分之一的机会我就会用十二万分的努力去争取。他说好吧，既然你这样执著，我也不好说什么了，但我还是希望你离开她的好，因为你们注定是没有结局的。他把电话挂了。
半小时后，颜如玉给我打来电话。我急不可待地问检查结果怎样，她避开话题问我刚才是不是给她哥打电话了，我说是你哥给我打电话了，因为他看到了我发给你的亲昵的短信。颜如玉着急地问我她哥都说什么了，我把她哥的话大概转述了一遍，颜如玉说还好。我来不及考虑她说还好的意思，只是关切地询问她结果出来了没，她沉默了许久，终于告诉我说，情况可能有些不妙。我作为男人的责任感油然而生，告诉她那就生下来吧，我拼着这条老命也要将你们养活。颜如玉叹了口气说，我的学业还没完成，家里肯定反对，还有，如果你将来抛弃我怎么办，你原来不是告诉过我，七十岁的歌德和十七岁的少女热恋，从而爆发了第二次创作高峰，你还说，毕加索因为不断变换恋爱对象而不断变换创作手法，还有，巴尔扎克的情妇多得像挂在脖子上的珠子……你们这些稍微有一些艺术才华的家伙都是一肚子的花花肠子，我现在可不敢早早的以青春为赌注。再说，你现在能养得活我吗，我原来有一表姐，比我漂亮，经济上也比我宽裕得多，做了未婚妈妈，最后还是分开了……
我自忖凭我现在的经济能力，要想养活一家老小还真是不容易，再说我还真没准备好这样子年纪轻轻就当爹。我黯然而内疚地问她准备怎么办，她说她现在也方寸大乱不知道怎么办才好，她哥的意思是尽快拿掉，我说那你看着办吧，拿掉需要多少钱，她说刚才医生说了，肚子里的东西太大，手术比较难做，弄不好就会永远失去做母亲的权利，我说你以后能不能繁殖绝不会影响我对你的爱，大不了去收养一个，颜如玉说听你这么说，不管说的是不是真的，总算让我感觉到欣慰了。
那时候我刚刚领到《不》的首印版税不久，正在夜以继日地创作《我不是人渣》，用了四年的台式电脑无法再用了，就新添了一个手提电脑，交了半年房租之后，剩下不到两千一百块。我把两千块寄给颜如玉，告诉她虽然是杯水车薪，但先凑合着买些补品，剩下的慢慢再想办法。
这以后的一段时间，颜如玉好像很快活。她偶尔会发一个短信告诉我，她刚买了一件三千块的衣服或者是一千块的靴子，不时还会去参加一些什么派对或者滑雪什么的。她这样的生活比起一百块用一个月，整天龟缩在狗窝里敲啊打啊的我来，不知道要幸福多少倍了。所以，当我陆续领到第二笔第三笔版税的时候，竟没有再给她寄钱。我并不是舍不得，我只是觉得，她现在的日子看起来好像比我滋润了许多。我正处在创业的最佳时期，我缺的就是钱。我现在的每一笔投资都应该单位效益最大化，都应该获得事业上的最大回报。也只有这样，我才能在最短的时间里，获得最大的成功，才能尽快地给她最大的幸福。我不应该急着把所有的积蓄一股脑儿掏出来，给她买一件衣服或者一双靴子什么的来获取她暂时的欢愉，这个性价比太低了，也是非常短视的。我眼里的是一生的幸福，我深深懂得暂时和永远的辩证法，我认为自己是一个目光远大的人。
我认为在那种条件下，我做得没有错，可是我慢慢感觉到颜如玉对我的冷淡。给她打电话嘟声后就是关机，她给我的解释是手机没钱了，给她发短信很少有回的时候，周末晚上给她的寝室打电话总是无人接听，上网的时候她明明在线却又无端隐身。
我似乎觉察到一些什么了。由于没日没夜地赶《我不是人渣》的进度，没有太多时间去考虑这方面的事情。《我不是人渣》初稿完成的那一天，赶稿子赶到早上4点，白天还有一个省人大代表的提案等待我去撰写，当然还有一些别的乱七八糟的事情要忙。可能是由于睡眠不好，精神有些恍惚，回家时不小心把手提电脑和手机落在出租车上了，把许多重要的文稿和联系电话都掉了，心情不是很好。晚上我和颜如玉视频聊天，她没好气地问我板着脸给谁看，我回答说我向来就是这样子的，她一下子就单方面关掉视频。在这以前，我俩不到下线的最后一刻绝不会关掉视频的。
我问颜如玉是什么意思，她说没什么意思。我说我怎么感觉你最近变化挺快的，她说不是我变化快，是这世界变化太快，是我觉得你没有以前那样爱我了。我说我最近太忙，每天睡不到三小时，实在是没有太多时间上线，对不起，你要知道，我所做的一切，都是为了能早日实现自己的人生价值和社会价值，是为了早日给你带来幸福，到现在为止，你依然是我惟一的爱，我也愿意为你做任何事情，你要相信我。颜如玉说，你他妈说的比唱的还好听啊，说什么愿意为我做任何事情，那我动手术的时候你为我做过什么，你过来看我了吗，我手术费花了一万多，不敢找家里要，都是找人借的你知不知道。我说，对不起，让你受委屈了，你不知道这段时间我有多内疚，我一定会十倍补偿你的。颜如玉说，哼，补偿，你拿什么来补偿。我说，你不要着急，给我一点时间，我很快就会有很多钱的，只是暂时穷了一点而已，一切都会很快好起来的。颜如玉说，你知道吗，我最看不起的就是穷人了。
我的手指凝固在键盘上，这时候才知道自己也有语言枯竭的时候。我怎么也想不到，那个口口声声说愿意和我两个人吃一碗面条的女人，原来最讨厌的是穷人。我确实是穷。在我的印象中，文人好像都很落魄。譬如说徐志摩。我一直都不想告诉任何人我的落魄。我是一个很虚荣的人。我当然不会告诉她我手里只有两千零八十八块的时候，我会把两千块给她，自己用余下的八十八块在这个灯红酒绿的城市艰难度过一个月。在那一个月里，我会为了节省一块钱而徒步走上五站路。当然，还有更多的狼狈，我都无意告诉任何人。对于颜如玉，虽然感觉到欠她的情，却是问心无愧。穷不是我的错。我正在用一般人十倍甚至百倍的努力去改变这种状况。我的理想是帮助更多如我般强烈渴望成功的人走出困境走向成功。我希望我的经历能给他们以启发。有那么一天，我还将帮助更多穷人的孩子，让他们有饭吃有书读，让他们不再被人瞧不起。我深深地觉得我将会成为一个伟大的作家。我不能忍受我最心爱的女人竟不能识英雄于草莽。当夜的聊天不欢而散。
我生活的节奏很快，越来越少有时间耗费在儿女私情上面。出版社很快给了《我不是人渣》的修改意见，另外的一些稿约不断，冲淡了我许多惆怅的情绪。我是一个非常功利的人，我对人的感情总是与这个人对我的态度成巨大的正比，当我发觉自己在别人心目中的位置�