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直到有一天，莫铘提醒我。我才考虑到，如果我不作为宠物存在他身边，会如何？
这个念头一闪即逝，我觉得自己不该贪心。
开罗城的一个晚上，我抱着刻满铭文符号的石碑离开他，回到自己的房间研究……
很慌乱地，我发现自己思念他，明明就在隔壁的房间，可是我想他，怀念他的怀抱，怀念他的气息，以及他面无表情的模样。
躺在床上，我想，这可真是糟糕。
我只是一只猫，有人愿意拿我做宠物，当然好。可是……我还是只猫妖啊，一半做为人形的存在，如果我依恋上他，有一天再被遗弃，又该如何自处？
带着这一脑子烦乱的念头，我敲开了他的房门。
看着他面无表情，却穿戴整齐的模样，我觉得自己冰冻的内心，有一丝开裂的迹象。
我知，他对我的离开，有些无措。这样，就足够了。
那个时候，他一定也和我一样。对我们的分开，突然觉得不适应。
我也明白，他不会认为自己有感情，他看我的眼神，就像是看一只宠物，带着好奇和探究，还有一丝满足。
令我没想到的是，那一小时的分离，令我和他，都失眠了。
铘悄悄问我，是不是想明白了。我说我没有想明白，我不知道以后该如何去做。
他说，如果怕被遗弃，就想办法，把你自己放在他心口上。
我说，我还要再想想。
他在身边呼唤我，我知道，他和我想的是同一件事，如何让这个宠物（主人）在自己还不准备放手的时候，想办法让他永远不离开。
几个小时的失眠，我压抑着烦躁起床离开，我需要静一静，我不知道这个和我同性别的男人值得不值得我为他绞尽脑汁，值得不值得我为他……为他付出我剩余不多的情感。
他问，你在想什么？
我说，在想后半生。
我说，我想娶老婆生孩子。
这是实话，在内心深处，我还是希望有一个女人能接受我的异常，接受我不容于世的尾巴和耳朵，爱我，关心我。
说完这些，我打开房门准备离开，他却叫住我。
他问，有没有想过一辈子。
我觉得自己的心跳都要停止了……我听到内心深处，冰霜碎裂的声音。
不管他是不是打算拿我做宠物养一辈子，对我来说，‘一辈子’三个字，足以让我失声痛哭。一辈子，这个男人在考虑一辈子把我栓在身边，为此，我感激他。
他说他没想好。
我告诉他，我也没想好。
如果真的要考虑一辈子，我会彻底用我的方式，让他珍重我，重视我，甚至——爱上我。而当时，我没想好。
没想好是做为猫和养主的关系，还是铘所说的，另一种关系。
那场深夜的谈话，虽然都没有说什么，但是我能感觉，我和他，都在试图考虑或者接受这种关系，关系到一辈子。
至于是宠物和养主的关系，还是别的。不重要，一点都不重要。
回去后，我们相处融洽，虽然这种现状极为紊乱，但是这样的感觉，很好。
直到，我看见他给郑吒做戒指。
其实只是一个能储存内力和血族能量的秘银戒指。我不知道为什么，内心有些发堵。
我说手环。他看我一眼，拿出去给郑吒试去了。
在他离开的时间，我拍了拍脑壳，果然有些不正常了。
他回来的时候，我恢复了平静，我说我来给郑吒做吧。
他却推了推眼镜，他说那就手环。
不知道为什么，我觉得内心里一股暖暖的感觉。我想，或许我对他的感情，是不一样的。究竟是怎样一个不一样，我也不清楚。
也许，如果不是和铘的融合，我不至于失心疯似的对他。也不会，彻底扭转了我们之间的关系。
当我明白，自己这么多年所遭受的怨恨和白眼，仅仅是一场无妄之灾时，我无法描述内心的荒凉感以及那种哭笑不得……
我变成猫静静地躲在沙发角落里舔舐内心的伤口，却有一双温暖的手将我抱起来。
他很诚实，他说，你在哭。
我不知是该贪恋那种温暖，还是拒绝那种关心。
他问，流泪是什么感觉。
我恨那个给他改造基因的人，剥夺了他的感觉，压抑或者说否决了他的感情，我心情很不好，我拒绝了他的关心。
其实应该谢谢他，在第一次明白生气的情绪时，没把我扔到地上，而是放在床上，转身离开。
安静地趴在床上，闻着属于他的气息，我觉得很平静。
所有的伤痛都慢慢远离，我想，我要他。
我要让他在意我，我要让他把我放在他的心口上，我要成为他生命中重要的一部分。
当我把他抵在墙上吻上他的唇，那种感觉，我一生都不会忘记。
与情欲无关，仅仅是因为，温暖。
颤动人心的温暖。
番外 莫言说（二）
这个男人，我了解他，比他自己了解自己还要多。所以，我强势地要他接受我，作为一个同性人类的存在，而不是一只猫。
我关心他，护着他，让他觉得温暖，觉得安心。
只有一点是我要的，我要他的感情，我要他把我放在心口上。
星河战队里，他想知道，我对他，究竟能做到多少。
其实……我也想知道。
心中隐约明白，我对他是不一样的，是超出我以为的，养主和宠物之间的感情的。
可我万万没想到，我会为他做到这一步。
一只猫的死亡，不是为了自己。而仅仅是因为一个人的试探，就心甘情愿地去送死。
真让我意外。
可是，楚轩啊。如果我都可以为了你付出生命的代价，你以为我还会容忍你把自己龟缩在那张‘没感情’的虚伪墙壁后面自欺欺人着吗？所以……我回报他的算计，回报他的试探。我在赌，赌他对我，到底是什么情感。
结果……我赢了。
赢得凄惨极了。
看着那双充满血丝的眼，这一场，两败俱伤，可也是，双赢。
我证实了自己的理论，他有感情，而且，他对我的感情，不一样。和他想象的不一样。
我很满意这点，我会按我的计划，慢慢的一步一步的走下去。
彻底让他爱上我。我亦然。
我已然，已经爱上了他。
爱上了那淡漠的脸，冷情的声音，漠然的口吻，推眼镜的姿势，以及……喜欢扭过头去的小动作，还有抱着我时，温暖的感觉。
还有在我遇到危险时，他自己都发现不到的，那眼底的一丝慌乱。
只是，我从来不让着他，凭着自己的脑袋，一次次算计他，一次次用我的方式，来爱他。
这是我的错，也是我的对。
我从一开始，就把自己放在和他可比肩的位置上。
这样，我为自己争到了话语权，和主动权。
如果不这么做，也许，我会和郑吒一样，被耍弄。
当然，这样的结果，会让他生气，愤怒，或者伤心。
可我，依旧咄咄逼人，一次次把他从‘没感情’的龟壳中逼迫出来，让他冷情的眼底有神采，有情绪……这是我唯一的目的。
当然，该让步的时候，我自然会让步。
所以，有了我们的后来……
当我抱他，进入他，占有他。更多的，是满足，内心那种无可替代的满足，只有他能给我这样的满足，和幸福。
我知道，当他解开基因锁第四阶，被压的人是我。
对此，我只有满满的期待。
当他心魔时，我惶恐失措，我不知道，他的心魔是我，还是感觉。
再一次拿命赌，结果……我又赢了。
终于，你爱上我。
我不再怀疑，你对我的爱。
在你还不懂爱情的时候，你就将它给了我。
我会视若珍宝，小心呵护，将你的爱情藏好在内心深处，没有人可以夺走，没有人可以损耗，即使时间，也不能。
被小心翼翼地占有，我的心中满含感激，这个男人待我，同样温柔呵护，他不舍得伤我，不舍得让我受到伤害……如果这都不算爱，这个世界，还有什么可信赖。
我有话说
最近，写了两篇《无限恐怖》同人。
一篇碧洛，一篇莫言。
两篇文章总共用了一个月的时间，填坑完毕。
很累。累的不是身体，而是心。
一个月的晨昏颠倒对我来说，没什么大不了。因为职业就是写字者的原因，这是常有的事情。虽然这一个月，对家庭有些不负责，女儿和丈夫都被我不务正业，弄得经常吃不上饭，但是……
这些都不算什么。真正问题比较严重的，是虐心。
我被自己虐了。
写碧洛，纯属无聊，随意而写，写得极差，极快，极没水平……但是，因为那篇碧洛的原因，让我彻底掉进了坑里。
于是有了第二篇，莫言。
写莫言，个人觉得还算可以。因为心态的缘故吧，个人觉得还算不差。
但是……写到那篇星河战队里，两个人互相算计互相虐的时候。
我把自己虐了。
一边写一边哭，把自己弄纠结了。
我掉进了这个坑，我的心掉下去了，爬不起来。
所以后面我快速地填完它，本以为，就此能够把自己捞出去。
但是很遗憾，我没做到。我现在一天到晚满脑子就是《无限恐怖》……自掘坟墓，大概就是指我这种人，两眼一闭跳到了自己文里，爬不出来。
最近心里很乱，明知道这样很不好。但是依旧爬不起来，一想到楚轩，胸口就闷闷的。我不知道自己还会不会开坑，继续写下去。但是我有这个冲动，再挖一个坑的冲动。
这样的我……对自己很无力。
唉……心口闷闷的，上来发泄一下，亲们不要介意。
不过……如果我再挖坑，还有没有人跟我跳呢？
这个问题，对我，很重要。
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