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可没多久，他就把脸转开了。
父女俩就这么坐了好一会儿，客厅静极了，我忽然有些惊慌失措！因为我发现爸爸身上的那种无以名状的东西，开始弥漫上我的身体！
我太害怕了！极度恐惧之下。一把抓住了爸爸的手！
但是就算那样惧怕，我也不想逃开，我觉得那一团黑乎乎的东西，快要把我给整个吞噬进去了，但是既然爸爸在这儿，我就不想一个人逃走。
我就这么抓着爸爸的手，整个人被他身体里冒出来的那股黑乎乎的东西给包裹着，一动也不动，我不知道该怎么办，所以只有等着。
和爸爸一块儿等着。
但是奇怪的事儿发生了，那股黑乎乎的东西渐渐消退，它一点点减轻，变淡，不像一开始那么沉重浓稠。让人喘不过气来，时间越久，它就越浅，最后就融化成了淡淡一层背景色，消失于空气之中
好像胸口的巨石终于被挪开了一样，我开始放声尖叫，我用尽力气狂叫，妈妈从厨房冲了出来，一把抱住了我！
接下来的事儿我记得就不太清楚了，没多久我的情绪就平息了下来。等我再清醒过来，重新看外面世界，爸爸就又恢复到平时那个样子了——也许他是被我的那阵尖叫给叫醒了？
后来过了两天，爸爸问我，当时怎么了？是不是看见了什么，我说我觉得有一团黑乎乎的东西在爸爸身上，很可怕，我很难受。四岁的我说得不太清楚，爸爸就拿来纸笔，叫我画下来。
我在纸上画了一个好大好大的黑妖怪，又给它画上了五层鲨鱼一样的尖牙齿，它的眼睛凶凶的，像铜铃，它的鼻孔好像大水牛的鼻孔，烟囱一样往外喷着黑乎乎的毒气这就是我以孩童的心，对那种可怖感觉的描绘。
“就是这个东西么？”爸爸仔细看着那张画。
我点点头：“从爸爸的心里跑出来的。”
我说着，用小手戳了戳爸爸的胸口：“这里。”
爸爸把那张画看了又看，最后他问我：“瑄瑄，当时你为什么没逃走呢？”
我说我不知道，后来我想了半天。才说，逃走的话，这个黑妖怪肯定会追上来的，越逃就越追。
后来，爸爸就把那张画珍藏起来了。
那次之后，爸爸就很少出现那种情况了，他的心情不好，顶多也就是抽根烟的程度。
爸爸说我是上苍赐给他的最珍贵的宝物。
其实，不可能有什么具象性的东西从爸爸身上凭空冒出来，那只是我作为一个孩子，潜意识所感受到的一个人内心巨大的绝望和恐惧，比起成年人，孩子在这方面敏锐百倍，她能立即感觉到谁让她害怕，谁让她觉得不舒服，当感觉到这一点时。她会用哭闹甚至尖叫狂奔来摆脱。婴儿的无端哭闹常常就是因此——感觉粗糙的成年人已经丧失了这种原始功能，他们会用强大的理性说服自己此人只是比较阴沉，不好打交道而已。
所以事实上，从很小的时候我就学会了如何与心底有阴影的人相处。我很少遇到心底阴影像我爸的阴影那么可怕的人，但是如果真的有。那样的人反而容易吸引我，因为“解除那种阴影”已经成了我天赋的使命。
我知道如何对付它，如何与阴影中的人联手，静候它的到来，默然对待它，直到它终于放弃离去
相比之下，妈妈心中就完全没有什么阴影，拿爸爸的话来说，妈妈是那种“天生善良”的人，如果善良这玩意儿也像中乐透彩一样，那妈妈一生下来就中了头彩。
我对此不解，善良也有后天培养的么？
爸爸说是的，他说他自己就是后天培养的，他运气比较差，一直就没中奖机会。
妈妈也没有什么亲戚在身旁，爸爸还有个姐姐，可她什么亲人都没有。妈妈说她生下来自己的妈妈就去世了，她爸爸就从小逼着她念书，没多久就把她送进一个非常严格的学校里不再管她了。
“好严格的学校呢。”妈妈当时像开玩笑似的说，“父母都见不着的那种。”
“那后来呢？”我又问。
“后来？”妈妈掀了掀眼皮。“不就遇着你爸爸了么？不就结婚了么？然后就生了你呗。”
我皱了皱眉，觉得妈妈好像省略了很多东西。
“在我爸之前，没谈男朋友呀？”我又问，“那个学校里没有男生追求你么？”
“有的，不过后来他和人家好了。”妈妈说完，又拍了一下手，“幸亏！不然我就遇不到你爸爸了，那多可惜！”
唔，我妈就这样，凡事总是往好的方面看，我管这叫塞翁失马焉知非福。
但是曾经有一件事，我妈怎么往好处想都不行，那就是我从小的学习成绩。
我小时候，学习成绩非常差。
如果有人和你说，我小时候学习成绩很差，那这种话多半得打折，你在调查之后就会发现，说话的人顶多是班上的中下等水平。
我小时候的那种差，是真正的差。
原本是第二的，但是第一的那个弱智孩子在三年级的时候退学了，于是我就从第二，“光荣”地跃入第一。
倒数第一。
说起来，我也并不是上课不听讲。作业不完成，卷子全空白的那种学生，我上课也会很安静地听老师讲课，回家作业也都按照要求做。虽然经常做不完，因为好些题我都不会，考试的时候我也尽量把卷子都填满，虽然百分之八十都是白填，因为都填错了。
也许你会说：瑄瑄，你成绩这么差，你父母该有多着急啊！他们该多伤心啊！
嗯，也许他们真的很着急很伤心过，不过我没怎么看出来，因为他们从不打骂我，更不会在我面前反复提及我的成绩。
我想这大概是因为，上学之前我曾经出过事，四岁的时候，我曾经出现自闭症状长达半年，那件事把爸爸妈妈给吓着了，对他们而言，就算门门功课考零分，也比成自闭儿要好得多。
但是，为什么当时我的成绩会那么差？这可真是个千古难题，甚至连我自己，都不能很好的回答出来。
我觉得自己已经很努力了，我用了我能用的所有的力气来学习，但我就是无法顺利理解老师所说的那些东西，就好像一个外星人无法理解一个地球人，似乎他们所阐述的那个理论体系，和我内里的系统根本就不是一码事。因此我需要用很大的力气，扭转我自己的系统，以此来迎合外界需求。
许多人对此都有他们自己的解释。
爸爸的战友李建国叔叔说，孩子还太小，接受程度比较慢没关系，长大一点就好了。
妈妈的上司雷局长说，瑄瑄可能有别的心事要想，功课不是她感兴趣的方面。
姑父说功课太难，现在社会把孩子都逼得像跳山羊似的，瑄瑄是被吓的。
姑姑说学不进去没关系，反正她当年学习成绩也差劲得很
也许他们都说对了一部分，但是他们其中绝大多数，都无法理解那种“茫然”，只有小姑姑触及了一点点核心，她说她“刚来”的时候。觉得“这边”又吵又乱，她什么都学不进去，也不明白到底为什么非要学那些。
但是现实的压力却存在着，我的成绩差得让人咂舌，甚至连妈妈都不肯去开家长会。
刚开始，妈妈还没有将这些放在心上，每次她都兴致勃勃地跑去开家长会，而且还刻意打扮得漂漂亮亮的，因为我同学的妈妈们，没有谁像她一样年轻漂亮。
但是去了几次之后，妈妈就再不肯去了，她觉得开家长会实在是太难受的一件事了，原因当然是我的成绩，老师在上面念成绩单，妈妈坐在下面，就活像是她自己当面承受批评一样。
妈妈既然不肯去，家长会就换成爸爸去。
爸爸曾经笑嘻嘻地问妈妈，担心不担心自己被别的妈妈们看上，之前妈妈不叫他去参加家长会，其中也有这个原因。
然而妈妈也笑嘻嘻地说，她完全不担心爸爸会被别的家长看上、搞出什么风流韵事来，她更担心家长会开到最后，爸爸要羞愧得找一块布把自己的脸蒙上
然后，爸爸就很得意地去参加我的家长会了，本来他对这事儿一直非常踊跃，是妈妈开始硬要坚持自己去。他才让步的。
如一贯预料的那样，爸爸走进会场时，照例吸引了所有人的目光全体妈妈们的眼睛，齐刷刷定在了爸爸身上！
我爸爸那时的军阶是中校，而且他自身年轻得让人吃惊，再加上那张脸又是万年不遇的帅被异性盯着瞧，本来是件再平常不过的事情子。
然而，等家长会开到一半，那些本来“多情”的目光，就全都转为了“同情”。
谁也没想到，这么一个帅哥军官，养出的女儿，却是全班不，全年级倒数第一。
但出乎妈妈意料的是，爸爸似乎全然不把这放在心上，他最终也并未“找块布蒙在脸上”。回家之后他简单交代了一下老师的吩咐，然后就没再说啥了。
妈妈很奇怪，问他，难道就不觉得难安么？
爸爸说他不难受，他觉得成绩不好没什么，“至少瑄瑄还没考零分嘛！”
爸爸的底线之低，令妈妈都没话可讲，不过没过多久，爸爸就得为他所说的那句话而后悔得咬舌头了，因为接着的期末考试，我真的就给他带回来一张零分的考卷！
可是爸爸就在这张零分的卷子里。发现了问题的端倪，因为我竟然连选择题和判断题也全做错了。
尤其是打勾叉的十道判断题。我一个也没做对，我的判断和标答是截然相反的，这让爸爸注意到了关键所在。
他将卷子交给我妈看，他叫妈妈先别对着分数发火，要仔细看我写的解答。
“如果是真的完全不懂不会。就算论猜，也应该得到几分才对。”他说，“哪怕二十道题全都选C，瑄瑄也能得到七、八分，但是她每一个选择都不对。”
妈妈没好气地说：“那是因为她不会呀，不会你叫她得什么分？”
爸爸摇头说不是因为这个，如果真的不会，为什么判断题一题都没对？就算全都打勾，我也能够得四分。
爸爸认为，是我“故意”把回答写反的。
经过爸爸这么一提醒，妈妈也感觉到了问题，接下来他们再仔细研究后面的大题，愈发觉得不对劲。
大题我做得很慢，所以空了很多没写，但是已经写了的，那错误同样让人感觉奇怪，我并不是在胡乱写，每一题，我都认真按照步骤演算下来，但就偏偏在许多毫不起眼、甚至根本不可能有错误的地方犯了错，比如最简单的个位数加法。
尤其是应用题，我选择的公式往往是最近似的那个，我明明可以再仔细想一想，选用正确的公式。
可是，我不干。
“如果连乘法她都做得出来。为什么加法会做错？”爸爸说，“她是故意的，她把题目做得老师想给分都没法给，虽然瑄瑄自己都不知道缘故。”
以上这些讨论，我当时并不清楚，是很多年之后，我上高中了，妈妈才说给我听的。
“当时我们就算抓着你，逼着你问到底为什么要这么做，恐怕你也回答不上来。”妈妈说着，表情若有所思，“好像是你控制不住自己，就是要这么做。”
被妈妈这么一说，我也惊讶起来！我从未想过自己在幼年时期竟然有这么复杂的心思。
我在和什么对抗，这是爸爸的说法。我借用这种对抗来保全自己，否则我的自我存活就会出现威胁，然而，是什么东西逼着我搞这种对抗？我为什么就死活不肯融入常态大流中呢？
我不知道。
所幸，上了初中以后，我的成绩慢慢提升，不再是垫底的了，高中时期，终于到了中上游的程度。
爸爸说那是因为我长大了，强壮了。知道不用动不动就以死相拼，也能保全我的真实自我了。
他这话，我当时仍然不怎么懂。但许多年之后，我终于彻底明白了爸爸的意思。
还是那个“它”，就是霍姗所说的那样东西，也就是弟弟说的命运神。我是在和“它”对抗，我不能让它像四岁那年那样，生生把我给“拽回去”，然而状况并不是我决意要在这个正常的现代社会里，像每一个普通人那样生活下去，它就能够彻底放过我的，为此，我的幼年才不得不备尝艰难，若不是有足够善良的妈妈和足够宽容的爸爸，我恐怕活得还要更惨。
话说回来，我若不是他们的女儿，也就用不着要和这个“它”对抗了。
番外之慕容瑄 第六章
说起我爸爸这人，有的时候我都琢磨不透他，他对很多事情的看法。和普通人完全不同，甚至有时候说出的话来，都让人接受不了，有点惊世骇俗的味道。
例如他有一次说，父母不应该总在孩子面前夸耀自己养育他的功劳。因为国家法律规定父母必须抚养子女，否则就得罚款坐