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三年前走的那么绝干嘛？你有什么改变？
我真是忍不住嘲笑他。可笑了会儿就笑不出来了，如果说他未曾改变，那。。。。。。我为什么变了？看他死人似的躺那儿我就给他弄吃的，看他端不住碗就给他拿勺儿，看他疼的受不了还给他捏捏。我这是怎么了？
甚至，临出门我丝毫没有结束的意思，我明明拿到我想要的了，我怎么还会说要打电话给他？
是还想跟他纠缠？
我他妈缺妞儿嘛？不缺啊。只要我乐意，大把候着的。
更让我吃惊的是，我本想问问何岩上回拍他屁股那男的是谁，可没问。为嘛没问？我怕他说出什么来我又抽他。
我没Chu女情结，也没洁癖，更加不在乎谁跟谁睡过。可是一旦想到何岩可能找过别的男的，我就想抽他，而且绝对能化为行动。所以我强压着克制住了没问，他都那操行了，我再练他一顿，非送医院不可。
我有种特不详的预感，如果再跟何岩折腾下去，我非折了不可。
抽了几颗烟，浑身瘫软。窗外起风了，然后是哗啦啦下来的雨。今年北京的雨水格外多，从刚入春一直下到现在。
我点了颗蜡烛，就是不想开灯，然后拿过了吉他，调弦，随便扒拉着。不知怎么地旋律就跑到了《昨天》上。
Yesterday all my troubles seemed so far away。
Now it looks as though they're here to stay。
Oh； I believe in yesterday。
Suddenly； I'm not half the man I used to be。
There's a shadow hanging over me。
Oh； yesterday came suddenly。
Why she had to go； I don't know；
She wouldn't say。
I said something wrong；
Now I long for yesterday。
Yesterday love was such an easy game to play。
Now I need a place to hide away。
Oh； I believe in yesterday。
Why she had to go； I don't know；
She wouldn't say。
I said something wrong；
Now I long for yesterday。
Yesterday love was such an easy game to play。
Now I need a place to hide away。
Oh； I believe in yesterday。
我从不知道，这首歌在雨天的背景下能如此让人迷醉。
雨滴混合节拍，一点点敲打在空气里。
这是首挺消极的、关于感情毁灭的情歌，听着好像不断在留恋昨日时光，实际上却字字不离今天的伤痛。她为何离去，我不知道。这会儿唱起这歌儿是可笑，还是可怕？
阿杰礼拜五跟我说：我活的自私。我承认，我还承认我活的失败。我真的不懂，什么就叫爱情了。所以我鲜少唱这种情歌。但这并不是说我就腻味情歌，有些也喜欢，好比bob
dylan写给Joan beaz的那首《diamonds and rust》。最让人能记住的是那句：ten years
ago，i bought you some cufflinks，you brought me something。we
both know what memories can bring，they bring diamonds and
rust。
昨晚我几乎没睡，一直在弹琴唱歌，还有了写点儿新东西的灵感，就写了几页纸。到底怎么睡过去的不知道。醒来就看见吉他躺我身边。阿杰那大手按我脸上。
〃你妈逼啊。。。。。。〃我困的厉害，想翻身。
〃孙子你丫还睡？都他妈三点了。〃阿杰跳上床，床一震。
〃闭嘴啊，别找我楔你。〃我扒拉他，想躺的更舒服一点儿。
〃起来起来，这你新写的？〃阿杰不罢休，一个劲儿捅我。
〃大爷你让我睡行吗，一宿没睡！〃
〃呦嗬，燕儿姐姐来了？折腾爽了？〃
〃操你丫的。〃我是没法睡了，起身，摸烟。
〃没了，抽我的吧。〃
〃得。〃我拿过烟盒，抽出一支，点上，脑子还是晕。
〃这曲子不错唉。〃阿杰手里拿着纸，不住点头。
〃嗯？〃
〃诶，吉他加入点儿更旋律性的东西好不好？〃
我凑过去，好么，我昨儿夜里的产物，〃都行。〃
〃琴给我，有动机我得赶紧记下来。〃
〃自己那屋儿拿去。〃
〃院儿里都是泥！〃
〃那你就凑合我的吧。〃把吉他扔给阿杰，我下了床，趿拉着鞋往厨房走。院儿里都是积水，估摸昨儿下了一整夜。
〃你大爷白天，你他妈琴我可能弹嘛！〃
我乐着先去那屋儿给阿杰拿了他的箱琴。
今天阴天，太阳一点儿没影儿，天上还全是乌云。
水几乎是凉的，我就那么冲了一个冷水澡。洗下体，滑滑的，昨儿跟何岩搞完我就没管。握住那里，我就有点儿硬了，然后又想起了昨儿那场。。。。。。折腾。
努力的让凉水浇，我强迫自己冷静。效果也挺好。等我套上干净衣服，又成一人了。
把换下来的衣服敛到一起扔盆儿里，放水，内裤上有肮脏的血迹。不用想，一定又把何岩糟蹋够呛。
真他妈邪性了。为什么遇上他我就不是我了？我就又成那愣头青了？
〃白天！〃
刚出来就听见阿杰跟屋儿里喊。
〃干嘛？〃
〃有吃的嘛，我他妈快饿死了。〃
〃你丫不是灵感突发症嘛，还饿鸡芭啊？〃我乐。
〃操你丫的白天！〃
你说，我跟这么多男的混一起，我怎么就不对别人胡来呢？
想不明白。
〃妈逼！白天！饿死了！〃
〃别喊了，给你找呐！〃
给阿杰下了碗面，也顺手给自己煮了一碗。我也饿了。
〃你做的饭。。。。。。还是那么好吃。〃
昨儿何岩跟神经病似的又说这句。他总这么说，吃一次夸赞一次。
我其实不爱做饭，可是我妈走了之后没的吃，又凑合不下去，就动手做了。熟能生巧吧？跟弹琴一样，一次两次三次，就想吃什么会做什么了。
我以前总说何岩记吃不记打，其实苛刻了。他弹琴总有进步的，可能是我要求太高，所以没一句好听的。
昨儿他看着那被墓碑圈起来的join
me，发呆了一会儿。猜到意思了吧，可能。埋葬过去。我曾那么执着的想要成就一个乐队，可惜。。。。。。
到现在我不赖何岩，虽说是他提出来散伙的，可，其实他不提出来，别人也会提出来。如果乐队没有一个共同的目标，迟早玩儿完。
〃香。〃阿杰嘴里含着面，说的乌里乌涂。
〃你们家美怒饿你八辈子了？〃
〃她手艺不行，你又不是不知道！小逼就打扮在行。〃咽下面，阿杰乐。
〃不实在了吧，床上也在行啊。〃
〃白天你别招我抽你，这话说的真他妈不中听，跟他妈你上过我妞儿似的。〃
我疯笑，这事儿我可没干过。这缺德带冒烟儿的事儿归志高。志高那天喝大了说的，说完我听完就给了丫脑袋一巴掌，这他妈不是埋炸弹嘛？打也打了，骂也骂了，我跟阿杰也只字未提。为这事儿我能预见阿杰能削死志高。可这事儿谁也阻止不了没节操的志高和贪新鲜的美怒。迟早。
〃我哪儿敢，那是美怒唉，不是一般女人。〃
〃哈哈哈哈。。。。。。你丫怎么老怕她？〃
〃凶悍呗。〃
我看着阿杰，我永远对他说不出那句实话你爱上一表子。
可无所谓吧，坏小子跟小表子，注定纠结。
只要别搅和上乐队。随便。
何岩
我斜倚在窗口，看着外面儿的路灯。
这条街就是这样儿，白天热闹非凡，晚上立马冷清。
路窄过不了机动车是一方面，路况不好坑坑洼洼是一方面，路灯昏暗是一方面，再有，可能就是这儿历经的岁月，全部都写在两排老铺子的门面上，一到晚上，总有股子悲凉和沧桑，不太招人待见吧，我想。
可我喜欢这儿。
第一眼看见这街道，看见这房子，它并不起眼，刚开始我只是图它便宜离地铁站又近，反正我一个人吃饱全家不饿，住哪儿不是住呢？但后来，每到晚上，我玩儿游戏玩儿累了，乏了，关了机器躺在床上，听着外面偶尔路过的行人，脚步声咯噔咯噔的，那种声音让我安心。
我想起了我们家的老宅，关起门来，听不见任何外面的动静，我爸走了之后，那段儿时间，我惧怕那所大房子，空荡荡的，阴森森的，每面墙壁，每个墙角都装满了回忆，怎么躲也躲不掉。
可能我骨子里是个忍受不了寂寞的人，否则，为什么我会害怕安静？
人的思维特别有意思，看到一种表象，就自然而然会去追究其原因，我们考虑每件事情，都是如此，好像某件事情，没有起因，它就不完整，甚至不具备存在的意义跟价值。
想到这儿，我不由自主扬起了嘴角，自嘲吧？总是自以为是，用一些狗屁理论填充自己的大脑，对，狗屁理论，全他妈狗屁！
手机铃声突然响起，我拿起手机按了接听键，动作称的上是神速。
〃还没睡吧？〃不是白天，是片儿警。
〃呃。。。。。。还没。〃
〃晚饭吃了么？〃
〃吃了。〃
〃吃的什么？〃
〃蒜薹炒肉，青椒土豆丝，西红柿蛋汤，吃的米饭。〃我看着还没收拾的饭桌，一一报出。
〃叫的外卖？别告诉我是你自己做的。〃
〃嗯，做的。〃我不想撒谎，但也不想告诉片儿警那个名字。
〃你也不怕吃了胃疼，你那手艺。。。。。。〃
〃呵呵。。。。。。你忙完了？〃
〃刚完事儿，饿了，你那儿还有剩饭么？〃
〃没了。〃我这次是撒谎了，电饭锅里还小半锅饭呢，但我能让片儿警来吃白天做的饭么？
〃那还得吃馆子，你也出来吃点儿吧，我离你那儿不远，我去接你？〃
〃别，路窄你又不是不知道，车进不来。〃
〃那您就动弹动弹，到巷子口来吧，我快到了。〃
〃我不饿。〃
电话那头儿沉默了一会儿，片儿警说，那你早点儿睡吧，然后挂断。
我觉得，对片儿警，我该有歉疚，但很奇怪，并没有一丝一毫。跟片儿警在一起，我问过自己，什么理由，可答案好像很模糊。。。。。。因为他对我好？因为他想跟我在一起，他需要我？因为他从来不为难我，顺着我？那我呢？我都为他做了点儿什么？我想为他做点儿什么？我。。。。。。
我没法儿往下想，只能喊停，我告诉自己，顺其自然，他跟我在一起肯定有他的原因，我没必要这么较真儿，没必要。
今天白天这么一闹，至少我确定了一件事儿，我不爱片儿警，绝对不爱。至于他是否爱我，我好像也并不那么关心，无所谓吧，可能真的无所谓。
什么对我是重要的，什么对我来说不重要，我已经很难区分了。
从什么时候开始的？
如果我没记错，在三四年前，我跟白天两个人搅和得一塌糊涂的时候，有一阵子我非常痛苦，每次在白天离开我的身体之后，我就会难受，心里绞痛，头脑混乱。。。。。。那些感觉我现在想起来也只是能用空泛的词语概括而已，真实的状况，难过的程度，我统统都想不起来。
这样的遗忘对我来说是好事，归功于我在网络上看到的一篇文章，题目我还记得，《心里暗示与自我催眠》。这是一位心理学家针对一个慰安妇的一生进行研究剖析，最终写成的一篇论文。
说的简单点，那篇文章要论证的是这么一个观点：你刚吃完一个苹果，把苹果核扔了，回头你跟自己说，你什么都没吃，什么都没吃，什么都没吃。。。。。。到最后，到一定的程度，你就真信了，你确实什么都没吃，即便再把苹果核摆你面前，你仍旧相信你什么都没吃。这并不是你真的忘记了，而是在你的潜