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我似乎能听见他的心跳，这令我有点惶惑。
过很久，他说：“走吧。”
我跟上他，从高高的看台上一阶一阶地跳下去。他的步子很大，我跟在他后面，渐渐拉开了距离。
走到宋阿姨家楼下的时候，他回过身，看我一步步跟上来。他的声音还是那么平静：“上楼吧，我要回家了。”
我点点头往楼上走，没有回头看他。我只是重重踏着步子，楼梯间里的感应灯就一层层地亮起来。我知道他一定在楼下看着这些灯，等到四楼的灯也亮起来了，他才会离开。
他是个好人，这我知道。
8…3
说好了要考到同一所学校读书——我和郑扬。
寒假我们一起参加戏剧系的辅导班，在二楼一间很小的教室里，零零落落地坐着二十几个人。我们坐同一张桌子，我在右，他在左。
我要换过来，而他执意不肯。
“男左女右。”他强调。
“我用左手的。”我没好气地白他一眼。
“这不重要。”他低下头看书，不理我。仔细听，他还在咬字：“的、的、的……”
其实我觉得他这样的固执很有趣，但已无需表达感激，因为习以为常——如果不这样，他反倒不是郑扬了。
他是那样和善，好脾气的男生，却又带点小霸道。有时候看我耍小脾气，他站着看，最后笑笑，仍然会迁就，只因在他眼里迁就女生是当然的职责。然而关于考试、学习之类的正事，他又当仁不让地帮你拿主意、提建议，带点小蛮横地限制你的随心所欲——是他理解中的关键时刻，他不允许我做出任何冒险或者懈怠的举动。仿若一个军师，因为其太聪明严谨，便娇惯出一个越发懒惰的主帅来。
我们还说好了要考到同一所学校就读，只不过每次这样说的时候我心里都会很忐忑：我的专业成绩，我的文化课分数……是学了专业才知道：考播音主持远非我想象中那么简单。
专业考试的战线那么漫长，从初试到三试，横跨半个月。朗诵、即兴播读、即兴评述、特长展示、写作、试镜……又不可能只报考一所学校，于是数家高校的专业考试便纠缠在一起。每一届考生，都在穿越大江南北的过程中仓皇而疲惫。
然而好在，郑扬说：“丫头，有我呢。”
瞬间心安。
这真是奇怪的感觉：明明不过是年龄相仿的男生，可就是容易让人产生信任。
他还喜欢拍拍我的头，偶尔敲敲我的脑门：“笨啊你！”
我生气了，加快步伐在前面走，他大步跟上来，伸出手拽我的衣角，像在吆喝牲口：“吁——”
我甩掉他的手，继续怒气冲冲往前走。他会拽住我胳膊：“别生气啦，请你吃章鱼小丸子。”
当机立断地原谅他。
还有多加了两勺奶油的爆米花、抹了通红番茄酱的炸香蕉、两元一碗的炒米线、辣乎乎的大米面皮，统统可以用来原谅他。
而艺术学院北门外小广场上星罗密布的地摊火锅，3角钱一串蔬菜、5角钱一串鸡肉丸，更是带着实惠而热乎乎的美好气息弥漫在我们周围。吃到一半抬起头，可以看见满天散乱的星星，于是我们便叫它“满天星火锅店”。于是我们常常坐在小马扎上围拢一只小小木桌，吃火锅、看星星，是凡俗平常的小幸福。
偶尔也会突然走神，以为眼前这个男生曾在哪里见过？
也会不可避免地想起张怿，不恨了，却有那么多的惋惜——其实我们本可以成为朋友，然而遗憾的是我们从未平等过。从我抬起头仰望他，因他的关怀而心心念念感激他的刹那，本就该知道这样不平等的友谊必不恒久。
关于过去的种种郑扬并不知晓，他只知道我是安静的女孩子，话不多但很固执，仅此而已。
直到夏薇薇出现。
这个有白皙皮肤的女孩子，她站在我面前时，我们险些没有认出彼此。
艺术学院校园里因放假而冷清的林荫道上，我、郑扬与夏薇薇，就那么面面相觑地站着，你看我，我看你，谁都不说话。
夏薇薇的目光中有愕然，有惊讶，或许还有其它情绪，此消彼长。她看看我，又看看郑扬，有些许踌躇，却又说不出话。
郑扬看看我俩，小心翼翼打破沉默：“是同学？”
“是。”我面无表情，就那么盯着夏微微看，郑扬看看我，很明显有点无奈。
他转身对面前的夏薇薇笑笑：“你好。”
“你好。”夏薇薇回应，可是目光始终紧紧盯在郑扬替我拎着的书包上。
她看看郑扬，又看看我。可我还是不说话，无论郑扬给我多少暗示，那句“你好”我都说不出口。我知道自己的目光很冷，冷得我自己都要颤抖了。
我甚至知道我的戒备、我的敌视都是源于我的自卑，可是我就是没有办法和颜悦色地面对她！
她凭什么？我又凭什么？！
我承认，我从来都没有摆脱掉自卑的压迫，我固囿在这个圈子里难以逃脱。在郑扬眼里，我是那样天真单纯、正直可爱的孩子，我健康明朗、快乐无忧，也只有我自己知道这些都是表象。
本质是：我连一个夏薇薇都要在乎。
终于，还是夏薇薇先开口：“张怿生病了。”
怦然一声巨响，是重重冲击的震荡，如同小时候玩过的“激流勇进”，冲下来，溅起一身硕大水珠，凉而冷的恐惧，潮湿而阴郁地包围住你。
我在一瞬间呆住了。
张怿，太遥远的名字，却又那么近地在我耳边回荡——是我极力抗拒的远，与根本无法忘记的近，冲击着我的耳膜和神经。我终于感受到心底柔韧的痛苦感：我终究还是抗拒不了这个名字背后的那些情绪，那些爱与恨。
郑扬有些惊讶地看着我，我猜他一定看到了我内心的挣扎，我的矛盾与苦闷。大概过了几秒钟，他慢慢走近我，放一只手掌在我肩上。
隔着厚厚的衣服，我能感觉到有热量在渐渐注入。
我的沉默令夏薇薇很不满意。
她的口气渐渐变硬：“是胃出血，上晚自习的时候，听说突然就喷出一口血，很恐怖。”
我瞪着她，很想转身就走，可是又克制不住地想要听下去：我觉得心脏在收缩，那种疼是真真切切的感受，像一尾凉而滑的鱼，爬得异常迅速，脚印清晰。
我紧紧咬着嘴唇，看夏薇薇犹豫一下，然后迈开步子从我面前经过。她走过去的刹那，突然扬起头狠狠瞪我：“陶滢，你生活得真不错！”
她几乎用牙咬出这句话，然后快步走开，再也没有回头。她的每一步都走得那么中，好像带着浓重的怨气。
这才是我认识的夏薇薇。
她是精明女生，有自己的目标和靠近目标的方式。她只是看我不顺眼，刻薄而挑剔。可是，又不能算是坏。
我感到有泪水无声无息地掉下来。
我甚至没有来得及问夏薇薇为什么会出现在这里，甚至没有机会问她张怿现在怎样了。我问不出口。可是，只有我自己知道，我那么担心他。那一瞬间，我不想恨他了，我可以妥协、可以投降，我只希望他好。
也是在这时候，郑扬递过来一小包面巾纸，淡紫色的小包上，印着面巾纸的牌子：心相印。
突然没来由地心疼：是谁和谁在一起，如何爱，才可以心心相印？
眼泪太多了，便很徒劳地擦，可是根本止不住。
那些旧日的片段一股脑地涌上来，镜头太快，甚至闪得我措手不及。我那快乐与不快乐的年华、16岁的心事、关于声音的秘密，应该是真心的吧？可是怎么那么轻易就辜负了它们？
郑扬终于深深地叹口气。校园太安静了，以至于他的叹息声清晰而突兀。
那天，我第一次给郑扬讲起关于张怿的故事。
只是浮光掠影，只是简明扼要，然而我们都是那么敏感的人，他几乎不必琢磨，便知道故事背后那些情感的渊源。
他只是静静倾听，没有做出任何评价。
这也是我认识的郑扬，他从不轻易地出口伤人，更不会轻慢了任何他所不了解的人与事。他只是静静地陪在我身边，就像田佳佳说过的那样——站在你身边，彼此欣赏。
只可惜，在17岁的那一年，我不信任所有人与事：除了亲人，我没有理由相信别人会无条件对我好。
我凭什么？而别人又凭什么呢？
9…1
开学，升旗仪式上又一次见到张怿。
是校长亲自颁奖的殊荣——全省外语竞赛一等奖。刚刚出院的冠军脸上仍然是缺少血色的白。他瘦了许多，在初春的风里站着的时候，我奇怪地想到他可能很容易就会被风吹走。
田佳佳在我耳边不停地絮叨：“陶滢你没看见，太恐怖了，真的太恐怖了。尹国栋衣服上全是血，张怿倒下去的时候前排女生几乎全吓晕了……”
事情过去十几天，田佳佳的复述仍然因为极度惊吓而显得语无伦次。
我扭过头看别的地方——过了一个寒假，学校好象重新整修了操场，噢食堂的外墙也被刷过了，还有国旗似乎换了一面新的……
田佳佳见了，不开心地嘟囔：“陶滢你怎么那么冷血？”
我还是看着远处，我不解释，什么都不说。我在心里想：这一切都和我没有任何关系！
我反复重复这一点，重复得次数多了，似乎也就确信这件事真的和我没有什么关系了。
操场上终于响起热烈的掌声。
我把头转回来，却正巧看见张怿迎面走过来。他的脸色带着少见的苍白，嘴唇紧紧抿着，目光稍稍有点茫然，然而却在走近我身边的刹那，一扭头，聚焦。
我的目光甚至来不及扭转，直直地便撞上那双眼睛，那双少了点清亮、爽利，却透着点负气与软弱的眼睛。
只是一瞬间，他擦肩而过。
也不过是那一刹那里，我的心脏被重重打击，锤出不可抑制的胀与疼。我下意识地咬住嘴唇，依赖一种清新犀利的疼来掩盖内心隐忍的痛。
我以为我可以忘记，当我有了新的生活与目标，我以为我早已遗忘过去。可是一场莫名其妙的“胃出血”，却让我丢盔弃甲、狼狈不堪。我在心里告诉自己：弱者、病患易于承受同情。可是我不知道这算不算掩耳盗铃，算不算用最堂皇的姿态暗示一些东西的难以磨灭。
比如曾经那些多么单纯美好的信任与依赖。
或许也有喜欢。
这样的喜欢，就是全心全意，就是一抬头可以看见他的笑容，低下头却仍走不出他的笑声。是单纯清澈的情感，只是认定了一种好。
是幼稚青涩的心情，却也是一个女孩子成长的路途上，一段绝无仅有、至情至性的惦念。
只是，凡事有得必有失——因为失去这些信任与依赖，命运拐了一个弯，奇妙地令我找到梦想。
我不知道，我是应该怨恨，还是应该感激？
也是从那以后，张怿的身体状况始终不是太好。
开始的时候他还少食多餐，渐渐地，因为繁琐便渐渐懈怠。有时候饿得厉害，便看见他用左手抵住胃部，皱着眉头做习题。尹国栋气急了，会从田佳佳的书包里抽一包饼干出来，狠狠甩在张怿课桌上。张怿头也不抬，随便吃三两片交差。
班里的饮水机始终没有通电，大家都习惯了喝凉水，张怿也随众得很。田佳佳时常冲上去劈手夺下他的水杯，然后塞一只有热水的保温杯给他。他笑笑，像尹国栋一样揉揉田佳佳的头发，轻声说“谢谢”。田佳佳没好气地瞪他一眼，转身离开。
他对自己并不好。
田佳佳时常对我发牢骚：张怿不按时吃饭、张怿不听劝、张怿不知道爱惜自己……
每一句话，我耳朵里能听到的每一次词，都是“张怿”、“张怿”、“张怿”。
其实到这个时候，我们早已不再横眉冷对。时间过去一年整，我们仿佛都已长大了很多。我学会掩饰情绪和故作从容，他也渐渐恢复平静，我们只是不打招呼不说话。
不是我狭隘，不是我小肚鸡肠忘不了那些小作弄。而是我怕一旦开口，就会想起那些丢不掉的木芙蓉、旧树洞，会想起某年某月某一天，一个少年的微笑与背影。
我只能偶尔注视那个日益单薄的背影，希望他能像以前那样打球、跑跳，在鼻尖上闪烁一层晶莹生动的汗珠，那么热切而洋溢的健康与美好。
转眼三月。
三月的时候班里组织捐款捐物——校艺术团要去SOS儿童村演出，每个人都要为儿童村的孩子们准备一份小礼物。
或许也是“蓄谋已久”——那个晚上，我搬出床下尘封已久的纸箱，撕掉胶袋后，就看见一个漂亮的水晶小房子，在纸箱上层璀璨精巧地放着，干净得连一