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“真想睡过去呢。”上铺的甜甜爬下来看我的笔记，“杨羽你背的最快了，神经那章难吗？我还没背呢。”
“挺难的，搅。”我伸个懒腰站起来，慢慢的踱到窗前。
这一看不打紧，心脏差点跳出来。
那天那个男生赫然就在楼下。穿的依然是那天的白色短羽绒服。
一走神，他就拐进了男生宿舍。
“喂喂！你们谁看见刚才那个穿白羽绒服的帅哥了！就是刚才那个！”
我激动的哇哇大叫。
“谁？谁？”一屋子的人都涌到窗前。
食色者，性也。虽然我们屋的这些个女生一个赛一个的纯洁，但在生死关头，还是颇能明辨是非见色忘义的。尤其——是在这么郁闷这么无聊这么猪狗不如的日子里，女孩子们对帅哥的热情就像干柴烈火一般容易点燃，淑女的嘴脸通通抛到了身后。
当然，这包括大家发现没有帅哥可以看后，对我的暴力行为。
也算……发泄的途径之一吧……
“对了杨羽，那天我听说系里还有一个特别能辩论的，得过全校的最佳辩手呢，是个大帅哥哦。”
甜甜抛出性感的橄榄枝。
“真的，叫什么名字？”更多的人比我感兴趣。
“没记住，好像很平常的名字，让人没映像。”
“切～～”上下铺同时把头缩了回去。
“其实——你们不觉得史星遥长得也蛮帅的吗？”绰号为花花的某女小声道。
“切～～”我继续刚才的不屑。
奇怪？这次感觉不太一样。我转过头，看着大家都诧异的把我看着。
“为什么要切呢？史星遥是挺帅的啊。”
“对呀，在系里也能排上头三把交椅吧。”
“对呀对呀，而且他篮球打的很好，是个sportman。”余下的纷纷点头。
然后大家开始激烈的讨论起那团便便。
真的让我很郁闷。
“说起来，他和咱们的老大（就是我）还真是有缘呢，从开学吵到现在，你说他是不是有什么特殊含义啊……”
花花立刻把头偏向我：“老大，是真的吗？他有没有对你说过什么。”
“说过，”我无比郁闷的说，“他说他死都不会娶我的。”
“啊啊啊——”屋子里一片尖叫，“老大你向他示爱了吗？没想到你这么保守的人会这么大胆啊！”
“去死吧花痴们。”我怒吼的“川普”席卷了宿舍，“我才没有他那么孔雀呢！我才没有上街带厕所的习惯呢！”
“上街带厕所？”大家不解的看着我。
“对呀，他不是大便吗？大便难道不在厕所里吗？”我振振有辞的说。
一通狂笑。
甜甜笑得差点从铺上掉下来。“老大，如果我是史星遥我一定会喜欢你的，你真是太可爱了！”
切～～～这句话我也非常想切。说真的我从来没有觉得自己可爱过，就算可爱也是性格上的而不是外表上的。我到现在为止没有谈过一次恋爱，也没有一个男生说他喜欢过我。电影里常常有这样的台词：人民的眼睛是雪亮的！我虽然非常想再“切”一下，但是却不得不承认这是事实。
“对了，谈谈大家的罗曼史吧，算……课间休息……”我推开书提议到。
我们屋六个女生，有三套外号。第一套是从老大开始，一直到小六结束。另一套是按中医的精髓，为森森、淼淼、磊磊、鑫鑫、焱焱、垚垚……还有一套，是日本名字，分别为大便池子、白菜梆子、苍蝇拍子……不过从来没有用过，已经被扔进历史的尘埃里了……而现在最常用的，是老大、甜甜、花花、大宋、小鱼和小六。
甜甜貌美如花，追她的男生能从女生楼排到男生楼，她的罗曼史——讲三天也讲不完。
花花比较害羞，但曾暴过高中的年级第二名追她。
大宋女强人一个，自称曾有的男友26个英文字母不够用。
小鱼踹一边去，昨天还有人给她送花呢——虽然那花好像已经快蔫了……
小六最恐怖，农村的乡亲们快把她家的门槛踏破了，只因为她是方圆百里的“女秀才”……
老大我……自今名花无主，情窦未开……
我羞愤！
我悲愤！
我愧愤！
总之一个字——我愤！
老天你长得什么眼睛啊，为什么就我一点故事都没有啊，人家长得也不是很难看嘛，性格也不是很糟糕，为什么就没人追呢？虽然我鼻子塌了点皮肤黑了点个子矮了点指头粗了点……但是！但是！人家也有很多优点啊！比如，我的眼睛就很大啊（被600度的眼镜遮住），唇形也很好啊（可惜颜色乌了点），头发又黑又长啊（很少好好的打理过）……为什么我要遭受这样不公平的待遇呢？为什么就我从来没有被爱神眷顾过呢？？
“杨羽，你真的没有谈过恋爱也没有被别人表白过吗？”甜甜不相信的看着我。
我努力的回想中——士可杀不可辱！我一定要找个倒霉的同学来垫背！
“怎么没有啊，前段时间她那个老乡不是天天找她吗？”
小五最好，替我解围。
“对呀，对呀，”我拼命点头，“山顶洞人也是人……”
“切～～～”大家同时扑回自己的床。
留我一个人欲哭无泪状。
上帝啊，快抛个帅哥下来砸我吧！
我虽死犹荣！
注：
由于本人就读的是中医药大学的医院管理专业，所以一些医学基础课是我们的必修课。我可是中医、西医学了个遍啊，虽然现在都还给老师的说………………
地狱一般的期末考试终于接近尾声了。我也终于知道什么叫做大学的期末考试——人间地狱来形容真不为过。我虽然就读的是管理专业，但因为学的是医院管理，所以医学科目是大一、大二、乃至大三的主要课程。大家都知道，医学学士是这个世界上最难拿的学位之一，医学生是这个世界上最累的学生之一，医学专业的期末考试是这个世界上最像地狱的考试之一……
用一个比较恐怖的事例来说明吧。在第一次“考前突破”将精力耗到极点以后，我又不要命的连续做了32个小时的火车（而且是硬座）回重庆——结果“英勇”的躺在床上整整九天不能下床，连三顿饭都是在床上吃的，而且吃完就睡，睡完就吃，充分的体现了社会主义的优越性和猪的幸福生活……整整九天啊！整整九天啊！！
高考都没这么累过～～～
好了，扯了这么远，主要是想博得大家的同情。我的叙事线还要再倒退几天，回到考完考试的最后一天……
东西已经整理好了，明天早上九点钟的火车。除了兴奋还是兴奋，这时候人也不困身体也不累。男生在楼下一喊，我就屁颠屁颠的跑下楼去接头。
“东西收拾好了吗？”
“嗯，已经完全弄好了。”
“明天几点走？”
“九点。六点半在楼下集合，暗号是‘吃火锅'。”
“现在有时间吗？”
“有。什么活动？”
“抠吗？”
“好。几个人抠？”
“再带一个人吧，对家。”
“我们有革命的热情，但可能扯你们的后腿。”
“没关系。只要来了就是革命的好同志。”
“我们不会辜负组织的信任的。”
“好。事不宜迟，立刻行动！”
在我们神秘的接洽以后，我带着室友小五秘密的潜入男生寝室。坐到了——嗯——牌桌前。
“怎么是你？”
我和史星遥异口同声的说。
“没事混到我们班的宿舍里干什么？”我以集体荣誉自居，首先发难。
“你不知道一个系的男生都是穿一条裤子外出的吗？倒是你，一个女孩子，怎么跑到男生宿舍来了？楼下的大爷眼睛不至于昏花到这种程度吧——”
“是你们请我来的。实话告诉你，要知道你在这里我还不来了呢——”
“你确定他们不是叫错了寝室号才把你这头猛兽请过来的？”
眼看着战斗又要升级，几个男生情急之下猛地推翻史星遥，卡脖子的卡脖子，捂嘴的捂嘴，一眨眼功夫我就只能看见史星遥的两条细长腿在空气中蹦达着，连支点都找不到。
“杨羽，别理他。我们绝对是非常热情，非常诚意的把你专程请过来的。你大人不记小人过，可千万不要和小人计较。”
都这么说了我还能计较什么，反正史星遥变色的脸我也看到了，登鼻子上脸的事情我也做了。也就勉为其难的享受一下贵宾待遇吧。谁叫我“宰相肚里能乘船”呢？
其实那天我也傻了。所谓“螳螂捕蝉，黄雀在后”。男生们的目标并不是我，而是我带去的室友小五。他们深知女孩子都是“社会动物”，两人成双三人成群绝对是颠簸不破的真理。为了“深情”的挽留住他们的终极目标，他们不惜把史星遥出卖了，擅自主张就与我签订了不平等条约。其实，如果当时我知道历史背景是这样的原因的话，我的脸色一定不会比史星遥好到哪去……
牌局正式开始。邀请的男生和他的“终极目标”一家，我和史星遥一家。
唉——我终于明白了，什么叫做——克——星——
（以下为扑克的专业术语，不会玩的可以跳过这段，总的说来就是我们输了）
瞧瞧人家，配合的多好啊。这边有对k往外冲的时候，那边就有对A给他保驾。那边有个“拖拉机”想表现一下，这边连外国分都“亲情奉献”了……再看看我们这边呢？我出小王想要抢发言权，他就能出大王给压了，然后反手就用一个小对子“裸奔”来拆我唯一的拖拉机；我想清三家的副然后甩副抠底，他就能死把着那张珍贵的“A”到天荒地老；我出4455他就能出7788，我出旮瘩（Q）必见老K，我想下10他必没小A，我想……
我真的是语言都没有了……
（无语问苍天状～～）
“不打了！不打了！