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收拾好一包干净的衣物之后，我对老头子说，“我要去学校了。”老头子没理我，把电视的声音开得老大，看也没看我一眼，甩了五百块钱在桌上，用手指了指门，又指了指我，好半天才咬牙切齿地说了一句，“有本事你给老子别回来！”
我不敢作声。老头子做了一辈子的纪检工作，没发财也没长胖，就是长了点脾气。特别是退休后这几年，只要一看新闻他就发火，因为新闻里老是放哪里哪里又查处了个贪官，哪里哪里又挖出条蛀虫，贪污国家多少万大洋，养了人民多少个二奶什么的。所以老头子这些年脾气见长的同时，血压也蹭蹭蹭地往上蹿。老妈受不了老头儿的牛脾气，跑到上海和大哥一起住去了。老头子平时一个人在家孤苦伶仃的其实也很郁闷，我知道他说的是气话，琢磨他这会儿可能手正发痒，想我跟他杀一盘象棋呢。
但我归心似箭，急切地想回到学校，也就顾不上老头子的心思，只是在走之前，我悄悄溜进了卧室，给大哥打了个电话。我说，“哥，爸爸高血压犯了，你让妈赶快回来吧。”
大哥在电话那头差点没把口水给我吐过来，他说，“你这个淘气包又做了啥事把老头子气翻了？”
我支支吾吾不知道说什么好，不过电话那头老妈已经抢过电话对我说了，“你把你爸照顾好，我明天就飞回来。”我悻悻地放下电话。
也许大哥说得对，我都二十几岁的人了，还这么不省心，这边折腾完老爸，那边又折腾老妈。老两口没少为我操心，要不是我这个不争气的东西没考上重点，他们二老早去了上海，和大哥一起享福去了。望着老头子日渐憔悴的身影，想到自己这么不争气，不知不觉我就流下了眼泪，我转过身背对着老头子，说，“爸，我妈明天要回来，我明晚上回来吃饭。”然后我一扭头就冲了出去，生怕他看见我流泪时的样子。
走进学校大门后，我忽然发现周围的气氛有点异样，好像所有的人都在与我迎面走来的时候对我视若无睹，走过之后却又极快地转身和身边的人嘀咕着什么。想想也不足为奇，毕竟人家有言论自由，只要没在路边捡一匹砖拍我就行了。至少这还能让我人模狗样的在这个校园里走路时不至于被唾液淹死。人要是死都不怕的话，不要脸也是很正常的。那一刻我感觉自己的脸上一阵阵地发紧，然后再逐渐地麻木，或许那就是脸皮变树皮的过程吧。
四周的目光令我发寒。走进寝室的时候才终于感觉到了一丝暖意，五个猪头还是像春天般的温暖迎接我这头失落的猪头。首先是刘小好拿着张红纸条往我面门上贴贴，又往我屁股上贴贴，口中念念有词地道：“天皇皇，地皇皇，我家有个哭儿郎，过路君子读一遍，从此再也不尿床。”然后大灰狼又把一支点燃的大中华塞进我嘴里，黑炭他们也都变着法子逗我开心。我打心里为这份友情所感动，但我实在无福消受。我苦笑一下，放下背包就出去了。
刚走到门口，隔壁寝室的肥猪拉着行礼箱在过道里噼里啪啦地踢着垃圾筒，他看见我时，像看见救命稻草样的两眼放光地对我说，“苏南，你什么时候走？”我以为他问我什么时候去丽江旅行，因为我以前和他商量过假期徒步去云南丽江旅行的事。所以我没好气地对他说，“等老子杀了人再去。”肥猪一愣一愣地看着我说，“不至于吧，不就休学一年，你不至于为这个杀人吧？”我当时没反应过来，走到楼梯口的时候，才回过神来。我问肥猪，“你说谁休学一年？”肥猪惊讶地望着我说，“你和我啊！你补考九门不及格休学一年。没接到通知啊？”我一下慌了神，马上跑回寝室，我问黑炭，“我被休学了？”
黑炭默默地点了点头，然后从枕头底下摸出一张盖有学校狗皮膏药样的大印的文件，一脸沉重地对我说，“昨天贴的榜，我们看着不顺眼，趁晚上给撕了回来，你心情不好，所以没打电话告诉你。”
寝室里鸦雀无声，电视机里蔡琴悲痛地唱着——“是谁在敲打我窗。”
肥猪在外面叫了一句，“苏南，明年今日再见了！”
第十一节
捧着手上的休学通知书，我感到茫然无措，本来到学校是打算找贺昔的，却被这突如其来的意外阻止了。不过对于那张盖有学校大印的文件，我还是很平静地接受了，我清楚自己三年来都做了些什么，走到今天绝非偶然，只是出在这个节骨眼上还是来得有点祸不单行。
黑炭将电视机关上，拿出一封信来给我，说是贺昔让他转交给我的。我带着一种不祥的预感飞快地把信打开，还好，没看见“我去了一个很远的地方，你再也找不到我”之类的句子，看来这女子还没傻到要超度自己的地步。只是信上的每一个字都令我很失望：贺昔对我说，她觉得在这个学校已经颜面尽失，她再也没有勇气在这片熟悉的校园里迈出一步，所以她退了学，并希望我珍惜大学里最后的一年，好好学习，考上研究生。最后祝福了一下我的前程我的婚姻等等十万八千里之外的事情。我多么希望她在信中对我说她会恨我一辈子啊！这样也让我稍微觉得良心上过得去点。然而她只字未提，就这样走了，连声再见都没有。还记得她曾对我说过，恋人之间永远不要说再见，再见就意味着再也不见。读完信之后我没有半点的难受，可能这些天接二连三的打击已经让我麻木了，我想这会儿哪怕是有人对我说“苏南你家里人都死光了！”我也不会难受到哪儿去。弗洛伊德说人的失落与兴奋是能在一定条件下相互转换的，妈的，我怎么就不能化悲痛为兴奋？
我不知道脑子里是如何一一闪过这些天的磨难的，只是觉得天地之间好像那个最不幸的人就是我，几天前我还窝在寝室里的小床上做着春梦，转眼间却要告别这里。一切都那么不可思议。那一刻，我有种被生活强暴了的感觉。浑身无力，只想有张床让我躺下来休息休息。一想到我深爱的女孩也退了学，而且是因为我退学的，甚至连我高中的挚友也可能要坐牢，这一切都是因为我，我恨不得把地球挖个大坑，把自己深深地埋进去，免得活在这个世上祸害别人。
我昏昏地走出寝室，沿着校园里的小路从东门走到西门，又转到南门，再走回北门，一路上用了一次打火机，抽了十一支烟。黑炭和丁丁猫一直在身后不紧不慢地跟着我。在把校园里所有熟悉的小道都走了一遍之后，我对自己说：“苏南，让所有烦恼和伤心都见鬼去吧！你要走得远远的，到一个荒无人烟的地方去过一辈子苟且偷生的日子，看你的闲云野鹤，养你的阿猫阿狗，就这样养活这把不算老的臭骨头吧！”这样一想，我才发现今晚可能就是我在这所亲爱的校园里的最后一夜了，似乎应该给自己留下一点美好的回忆才对。那就来个一醉方休吧，人世间离愁别恨从来都少不了酒。
我转身对黑炭和丁丁猫说，“跟着我干嘛，怕我寻短见啊！”说完我很努力地朝他们挤了个笑脸，我想当时我的笑的样子可能跟猴子见着人时的样子差不多。丁丁猫走过来对我说，“没关系的，就一年，以后我们毕业了回到学校还有个人照应嘛！”我拍拍他的肩膀说，“放心，我一定每日折一枝杨柳，在这里默默等着你。”
黑炭无奈地看了看我，欲言又止。其实我知道他要说什么，但我怕听那样伤感的话，我装作很痞子的样对他们说，“都苦着一张脸干嘛呢？不打算给我开个欢送会啊？”
黑炭苦涩地笑了笑，狠莸赝屏宋乙话阉担昂冒桑裢砣媚憔∪送？“
那个月色明朗的夜晚，我们寝室六个猪头，我的几个球友以及若干大学里的狐朋狗友，一大帮人围坐在操场的中央，用我的书当柴禾，燃起一堆篝火。十箱啤酒和几斤猪头肉。气氛不算悲凉，只是有点沉闷，幸好有大灰狼那个家伙不断努力地活跃着气氛才没有人哭出来。刘小好把他老爸的摄像机偷了出来，说要给我拍最后的写真集。丁丁猫骂他乌鸦嘴，什么最后最后的，说得跟生离死别似的！咱南哥这是光荣休学，又不是锒铛入狱。我说是呀是，一人休学，全班光荣，我的军功章里也有你们的一半！说完我举起酒瓶一口气就吹了。黑炭默默地看着我，什么也没说，只有他清楚我心里的感受，因为从我和贺昔的相识到分手，所有的情节和经历我都像写日志样的跟黑炭讲过，他知道我所伤心的并不是休学，而是因为与贺昔的彻底决裂和她的离去。
夜晚悄悄地开始沉睡，我们却愈发清醒，在黑暗中我们总是更容易找到自我。
一位球队的哥们儿提着酒瓶摇摇晃晃地走到我身边，他用脚踢我，做着射门状。他喝醉了，说话的时候嘴巴张得老大。那哥们儿对我说，“苏南，不是兄弟我说你，你这书早该不读了。”我不解，问他为什么，那哥们儿叹了口气接着说，“你说这大学读来做什么？还不是拿个文凭找份工作！我要是有你家那样的条件，我就不费这个劲在这儿荒废青春了。”我苦笑，跟他碰了下，然后仰头喝酒。这哥们儿的话其实不假，当我迈进这所三流大学那天起，我就很困惑，我不知道我来这里接受所谓的高等教育到底意义何在。虽说家里老妈老头子都已退休，但年轻有为的大哥早是身家千万的公司董事长，如果说我要找一份职业用以谋生，那我完全可以放弃学业，到大哥的公司里舒舒服服地做个小白领。可是我那青春的热血里一直潜流着一股暗涌，总觉得自己的身体像一具空壳，需要不断有新的东西来填充自己，不管是糟粕还是精华，只要是在接受所谓生活的磨砺，我便会感觉充实，离开这种生活，我就会枯萎。
酒喝到一半的时候，远处的鸡鸣声隐约传来。没人有睡意，我们继续喝酒，直到那些瓶子都被我们七零八落地扔在草坪上，这场离别的酒宴才临近尾声。
后来刘小好跑来跑去地换着角度给我们摄像。大灰狼和黑炭坐在我的左右，丁丁猫躺在地上数着天上的星星，林原跟其他人都一言不发地埋头沉思，或许他们在无声的黑夜里听见了远方的哭声，所以他们在静静地聆听。没有一个人说话，空旷的操场弥漫着夜的味道，浓浓的，清新醉人。有一瞬间，我感觉像小时候躺在妈妈的怀抱里一样，暖暖的，整个世界就在静静的安详中慢慢变小，越来越小，直到化作一颗星星，嗖的一下飞出去老远，了无踪迹。
第十二节
回到寝室后大家都极快地睡去，我仍然失眠。辗转于床上，我的脑海里出现一片落英缤纷的桃花源，我在桃花源里奔跑，想要找一个黑暗的角落，躲避那些寻迹而至的游人，可是四野一片开阔，令我无法藏身。我不知为何脑子里会有这种奇怪的幻觉，有点真实，又有点缥缈，像我入学第一天的那个晚上躺在这张床上时的感觉。我以为我的大学就是我的桃花源，我在这里可以无忧无虑地生活，没有烦恼的纷扰，没有生计的忧虑，我会快乐到老，甚至想一辈子在这里度过，不想毕业。可是我梦中的象牙塔不是桃花源，它有看不见的利刃在尘嚣中暗藏，一不小心，我就为它所划伤。
天才刚刚亮。我无心睡眠，起床简单收拾了一下自己的东西，趁他们都还沉醉在梦乡的时候，我悄悄离开了寝室。走的时候我无限留恋地最后望了一眼我熟悉的小窝，深深呼吸了一口带着脚丫味的空气，轻轻关上门。再见吧，我的大学。我在心里对自己说。
那时我不知道我还会不会回来，至少迈出那道门时，我以为我不会再回来。
我决定出走。或许这个决定有些突然，但我没有更好的办法。告别一座城市，告别一堆亲人和朋友，悲凉，油然而生。
在家门口徘徊了许久，还是没有勇气进去，楼下传来汽车喇叭声，透过楼梯过道的窗镂，我看见老妈和嫂子拖着行礼箱，风尘仆仆地归来。我赶紧躲在楼上的楼梯转角处，过了两分钟，嫂子扶着老妈上来了。半年没见老母，身形竟也憔悴了不少。当时我多想上去搀住她，接过她手中的行囊，对她说我爱您妈妈。可我那不争气的双腿像被钉子钉在了地上，竟然丝毫不能动弹。
老妈和嫂子进屋后，我飞快地跑下楼梯，把脸紧紧地贴在门上。那里面有我最爱的亲人，有我最温馨的房间，我的心里是多想回到这个家啊！可是面对我休学的打击，爸爸妈妈年迈的身体能承受得住吗？我欲哭无泪，贴着门框边缘无力地瘫坐在地上。