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日期：2005…9…10 来源：互联网 编辑：风冷长河
798 刚练道士，存了点毒叫卖。交易之间，一个闪电飞到我头上，立时黑白了……郁闷中问那法师原因，法师说：你贩毒100克，叛处死刑！立即执行！ 0
797 每次收不到你的信息我都万分痛苦，我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素C服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了，我难受得想吃肯德鸡，你请客吧！ 0
796 昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！ 0
795 男人遇到不漂亮的女人就是圣人，遇到漂亮的女人就成狼人；世上没有十全十美的女人，如果有，上天就会立刻收回，所以自古红颜多薄命。 0
794 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 0
793 猪：人们都说吃啥补啥，我这么蠢，都在吃我。苍蝇：我与蜜蜂不同之处，就是口味不同。狐狸：这是最高级香水，人们却说是狐臭。 0
792 售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。 0
791 QQ上多的后果：在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏！ 0
790 傻根千辛万苦终于回故乡，钱却被骗子骗个精光，走投无路只好卖水产，从此市场里整天回荡响亮的叫卖声：田虾！乌贼！田虾！乌贼！ 2
789 吊唁“麻友”：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻——糊了！ 0
788 天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。天的女婿呢？李连杰啊，因为他的老婆就是利智（丽质）。 0
787 最引人注目的哥哥－－伟哥；最年轻的奶奶－－二奶；最难设防的盗窃－－偷情；最热闹的走廊－－发廊；最畅销的书－－女秘书。 0
786 什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！愿谁天天快乐？你呗！ 0
785 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 0
784 愿你带着张学友的《祝福》，喝着刘德华的《忘情水》，在阿杜的《天黑》前，乘坐孙悦的《幸福快车》，奔向宋祖英的《好日子》！ 0
783 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了；如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。 0
782 上帝为什么把2月14日定为情人节？就是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福成长，4位长辈健康长寿，不许第3者插足！ 0
781 我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：家里公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅。 0
780 一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交存车费！ 12
779 牛给羊打电话。羊：喂，你是谁？牛：我cow。羊：靠，你谁啊？牛：靠，我靠。羊：靠你他妈的到底是谁啊？牛：靠。我他妈cow，我cow。靠！ 0
778 这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。 0
777 “大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 0
776 甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。 0
775 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。 0
774 人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！ 0
773 老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！ 8
772 有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！ 0
771 “喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有！”“哦，那你说的就不是我的儿子！” 0
770 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ 4
769 潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！ 0
768 下班人流高峰期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！ 0
767 理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！ 0
766 天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！ 0
765 一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！ 0
764 猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是他妈的IP（挨劈）卡呀！” 8
763 朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。 0
762 第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！ 6
761 跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动！ 0
760 两个人造伪钞，不小心印出两张面额15元的钞票。二人决定拿到偏远山区花掉，他们买了一串一元钱的糖葫芦，哭了，卖糖葫芦的找了他们两张7元的钞票。 2
759 男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！ 0
758 狐狸不死心，继续问：我打得过你吗？大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说：回答不出来，也不能恼羞成怒呀！ 0
757 有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。 0
756 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。 0
755 你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗，如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛。我也想你啊！ 2
754 某清晨见一乞丐匍匐在地爬行行乞，很是可怜。突然一警察奔来欲擒之。此丐马上站立转身飞奔快似短跑冠军刘翔，众人皆笑，原来乞丐也有盗版！ 4
753 世间帅哥都无情，恋爱只是玩感情，美女作伴好心情，厌倦之后是绝情，甜言密语就动情，梦醒方知非真情，受过痛过很虚情，男人靠得住猪都会爬树。 0
752 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！ 0
751 马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！” 0
750 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 2
749 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念！ 0
748 妈妈说：“儿子，蚊子咬你，你也不知道打……”，儿子说：“蚊子跑那么快，我怎么能追上？” 0
747 你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说：警察大叔大爷，大婶大姨，你就把我当作屁给放了吧！ 0
746 男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！ 0
745 人生就像大便，随时都可能突然地想“嗯，嗯”；人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对；人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样！ 0
744 乌江边上，霸王对虞姬说：你走吧！我现在不需要你了！虞姬说：不，你还没给我分手费呢！请你记住这段历史，这就叫“霸王逼姬”！ 0
743 国家足球队就像一台计算机，内存挺大，配置到奔腾四代，可是运行不快，也许是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的磁盘。 0
742 电梯四步曲：为难，在拥挤的电梯里突然想放屁；幸运，在屁出来之前其他人都下了电梯了；后悔，太臭了连自己都受不了；羞愧，臭味消散之前有人上电梯！ 6
741 布什打萨达姆：射雕英雄传；小布什打萨达姆：新射雕英雄传；萨达姆打败小布什：真实的谎言；伊拉克人们的日子：无间道；伊、美和好建交：老鼠爱上猫。 0
740 爱情真的很像放屁，过了，只有余味萦绕，酝酿的再久，结果也只是乌有；如果憋的住，请不要随便释放它，要顾及到别人的感受，因为不是每个人都能承受。 0
739 学校开展家庭问题讨论课，教室里，教师问：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好办法是啥？同学：最好是您在我的学习成绩单上全填上满分！ 0
738 穿着破旧衣服的人是希望遮体、避寒。穿着新朝、性感衣服的人是盼望有异性把它脱掉。所以，内衣虽藏在里面，但都很漂亮，价值不菲。 0
737 农民对城里人的抱怨：俺刚能歇会儿你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会你们又改网恋了。 0
736 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念！ 0
735 雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：他妈的，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！ 0
734 利用青春与美貌找有钱男子结婚的女子是“蠢人”，不结婚而能骗到钱的女子才是“聪明人”；男子有钱娶美貌青春少女叫骗色，青春少女嫁有钱男人叫幸福！ 0
733 蚊子对狮子讲：你头发太长了，如今时兴秃顶，那是智慧的象征。于是狮子到理发馆剃了个光头。这时，一群蚊子蜂拥而上：帅哥，让我们一次爱你爱个够吧。 4
732 手机掉在马桶后－布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，这是一个长期的战争！拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 0
731 秃鹰买来飞机办起飞行训练班。雄狮第一个报名，突然飞机出了故障撞向地面。狮子：为了梦想，我竟付出生命！秃鹰：为了你这份大餐，我也付出一架飞机。 0
730 驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！ 0
729 乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是练功自焚的。 0
728 虾饺和公仔面打架，虾饺输了。第二天，虾饺结伙去打公仔面，半路遇到拉�