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原本，我已经我能够忘记的。
一
我们分手在1998年的2月14日，那天是情人节。
一大早就有种不祥的预兆。我有点后悔提前一天就买好花了昨天的玫瑰！临出门前，我点上一支烟静静地吸着。桌上的那束红玫瑰被微黄的灯光映衬得色彩暗淡。
预兆并非一个。车刚到长江大桥的引桥，便听得一声巨响，车外有人高喊：“公汽被炸飞了！”司机说下去看看吧；反正道路要通畅不是一会儿的事。说了两次我才听见，我静静的答着：“算了，改道走二桥吧。”
交通台很快就报道了大桥出事的消息。据说一辆公汽发生爆炸，死了不少人。紧跟公汽的三辆小汽车也被炸翻。事故原因不详，估计有人事先把炸弹放在了车上……司机说我们真幸运，早两分钟就轮到我们了。我淡淡的点头以示回应：“不听这个台了，听歌吧。”
到她家的时候，她母亲开的门，很高兴地说波你来了，我去买菜，她还在床上。我说新年好阿姨，不用买菜了，等会出去吃吧。就径自朝她卧室走去，身后是她母亲带上门出去的声音。她半躺在床上，抬头看我一眼，说你来了。我拼命挤出点笑容，装作很开心的边递上花边说道：“情人节快乐。”她伸手接过，拿出花里的卡片，顺手把花放在床头。
卡片上写着：嫁给我吧！我可能不能让你一生都幸福，但我会尽我的全部让你感受到幸福！
她默默的看完，然后放下卡片，没有说一句话。我观察着她的反应，插在裤兜的右手紧拽着一颗戒指。
“你觉得我们现在结婚合适吗？”许久，她吐出了几个字。
“也该是时候了，毕竟八年了。”说这话的时候，我顺势蹲下来，握住她的手。很凉。
“我们现在结婚太仓促了吧？！我想我们还是分开一段时间想清楚了比较好。”她说这话的时候很平静，但眼角有依稀的泪光。
“我等不了了，我妈妈逼我逼得很紧，你知道的。”来之前我就想到会被拒绝，但当事实真的摆在我眼前的时候，我仍然有种心被扇了一下似的，我的无名之火“腾”得就上来了，“要么结婚，要么分手好了，不必想什么了。”
“波，我们分开一段时间想清楚好吗？不好吗？”她的眼泪流了下来。
“那么你的意思是现在不结婚了？”我的语气很凶，眼睛死死地盯着她。
“是的，我们现在不能结婚！”她也抬起头，眼睛也盯着我，眼眶的泪花依旧。
“那算了，那就分手吧。”说这话的时候我快速起身，迅速的在她的书柜拿出我放在她那的几本桥牌书，然后站定。
她静静地看着我的一切动作，开始抽泣出声音。
“我最后问你一次，真不结婚吗？”我眼睛又一次盯着她。
“真的不能等我们都想清楚吗？”她的眼光有恳求的神态，“你知道……”
“那算了，就这样吧。再见！”我没等她把话说完就打断了，迅速转身走了出去。我感觉背后有双眼睛盯着我。
她母亲已经买菜回来，正在厨房张罗着。我走进厨房：“阿姨，我走了。”声音有些梗塞。这就走了？吃了再走嘛她母亲说。“不用了阿姨，我走了。”没等她母亲做进一步的反应，我转身打开门出去。
站在她家门口，我闭上眼睛，仰天长吸了一口气。
二
当我用长镜头搜寻我的青年时代时，镜头显示的基色总是红色。是的，那是一个充满激情的年代，尽管距离已有些久远，这段回忆仍让我热血沸腾，仿佛一位卸甲归天的老战士再次接到征战的通知，在把看那把日渐生锈的宝剑时，他的眼前总能浮现出与战友并肩作战挥斥方遒的情景。
是的，我老了，老到心中总装着回忆。但，我真的年轻过。
她是我的大学同学，我们的相识没有传奇的色彩。但，这并不意味着我们的爱情不能创造一段传奇。
在相恋的八年中，我和她一直无法在我们到底谁追谁的问题上得到共识。直到分手前的最后一个十一月七号，我对她坦白其实从开始我就处心积虑地希望能成为她的恋人。当时她听到这番话，流着泪抚摸着我的脸说：“波你太傻了，怎么不早说呢。你知道这一直是我的阴影啊。”
但我真的不想说，我不想让她知道我的脆弱。我的脆弱是一种无可救药的病痛，它让我用所谓的男人面子拼命保护着自己，防止对自己的任何伤害，无论是否爱情。
我不否认，见她第一面时我就抑制不住对她外表与气质上的好感；我也不否认，当她开始展现她的聪颖、她男孩般的顽皮、她男人般的大气时，我已深深的爱上了她。但，我不能主动袒露心扉，因为我是脆弱的，我害怕拒绝。
就这样，我们从很好的玩伴开始，一起去唱歌，一起到学校的食堂跳舞，一起看电影，作为搭档打扑克欺负同学……为此我装摸作样的追了几天学校艺术系的一个小丫头，为了能让自己五音不全的嗓子偶尔也能唱首动听的歌；为此我先后拜了七个舞蹈老师，为了能在与她共舞的时候能挥洒自如；为此我背熟了每一部电影的经典对白，为了有一天能在她耳边倾诉；为此我用脚趾把牌从课桌下传给她，为了看她羞红着脸接过牌时的样子……我们经常逃课到公园玩耍，我也偶尔搂着她的肩膀，兄弟般的亲热。直到有一天——
那一天注定要来的。因为上天注定要安排这段恋情，让我觉得上帝赐予我生命是何等的重要。那是在那一年的十一月六号，班里组织到郊外的玉龙山秋游。
途中，我前所未有地表达出对集体活动的热情。在车上我就组织同学唱歌讲故事；爬山的时候我一会扶一把体弱的同学，一会帮某个女同学背起行囊；一会走到前面号召大家努力向上，一会跑到队伍的最后面陪掉队的同学聊天，鼓励他们。同学们都很异样的看着我的表现，因为在这之前，我一直是桀骜不逊、特立独行的。班长笑着对我说还真看不出来你还挺有责任感嘛。
到了山顶准备野炊的时候，同学们开始为缺这缺那着急起来。有女同学尖叫：“没有菜刀怎么办啊？我带的肉怎么切啊？”她用眼睛看着我，没有说一句话。我的暗自得意在她眼神的注视下转化为被敌人俘虏的感觉，只好默默的从背包里拿把刀递给那同学。在同学夸张的赞叹声中，我只听到她淡淡的一句：“他出门还会不带刀？！”
夜幕降临了，天上开始有星星闪烁。篝火晚会在林管员的监视之外正常的进行着。“下面有请歌后出场！”班长煽情的声音引起一阵潮动。她坐在山顶的草坪上，一字一句的开始唱着：“爱过就不要说抱歉，毕竟我们走过一回。从来就不需要后悔，初见那时美丽的相约……爱上一个不回家的人，等待一扇不开启的门，善变的眼神，紧逼的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问……”靠在她怀里的我感觉到她呼吸时的起伏，也感觉到搭在我肩上的那只手在轻微的颤抖。
四周很寂静，没有一丝的杂音。我猜想那个时候几乎所有的同学都在想同一件事情吧。
第二天，一九九一年十一月七日。我要用怎样的前世才换得这一天的存在啊。
下午从郊外回来，大家都有一些疲惫，但我和她仍有些意犹未尽。我们去看录相吧，我提议。在录相厅里，我照旧歪在她怀里睡着了，醒来的时候录相已经结束。我们到公园坐坐吧，这次是她的提议。
公园里人很少，我仍大大咧咧的搂着她装作若无其事的样子。“你觉得我们这样算什么？”说这话的时候她抬起头看着我，眼泪从眼角溢出。我再也不想控制自己的感情，再也控制不住自己的感情了，我猛地将她搂得更紧。“我爱你！”此刻，我只能说出这样的一句话来。我的嘴唇抓住了她，过了很久很久也不愿放开。
事后她说，她当时一直睁着眼看着星空，脑袋里就一个念头：“原来初吻就是这样的啊。”
为了纪念那一天，以后每个月的七号顺理成章成为我们的纪念日。这样的纪念日，我们共同度过七十四个。
爱，从来不需要后悔……
三
接下来的这段回忆，总能带我步入美好的往昔。“美好的往昔”！艺术家通常的表现形式是真实的再现“美好的往昔”，然后寻求思想上的突破，展现时空交错的丰富多采。我不是艺术家，思想上达不到“突破”的高度，对于我来说，能够再现这些美好的往昔，已经足够。
然而，时光如漏斗。它在过滤岁月的时候，同时流走的还有我的记忆。记忆的衰退让我有些后怕，细节的愈来愈模糊让我感觉象是手握细沙我拼命的想抓紧，它却仍在不经意间流失。
这也是我将这段故事写下来的原因。我害怕若干年过去了，留在我记忆里的，不过是一把残沙而已。
那是90年代的初期，满街的高音喇叭播放的全是“小虎队”。“把你的心串一串，串一束幸运草，种入我的梦田。……想带你一起看大海，说声我爱你。向那流浪的白云说声我想你，让那天空听得见，让那白云看得见，我们许下的诺言……”是的，对于我来说，那是一个爱的年代，在我的眼前充满着她粉红色的毛衣。
很多年后，她说这辈子她最感动的是一场电影。电影放映的是什么，她已经不记得了。看着电影中的草原，她似乎很感慨：真想到草原去看一看啊！我紧紧的搂着她，在她耳边轻轻地说了一句：”但我还是想带你看大海，说声我爱你。“
我知道，那一刻她是天下最幸福的女人。
正如她歌里唱到的，我是一个不回家的人。由于从小寄居亲戚家的缘故，尽管我和父母的感情很好，但我很少有家的感觉。高中的时候我就在外地读书。上大学后，我更不愿意住在家里，学校寝室的清规又无法忍受，我在学校附近租了间民房。那段时间那间房成了我一帮狐朋狗友的天下。有一次她帮我打扫房间，竟然扫出了三百多个烟头。
房东的忍耐到了极限，终于我和房东一家有了一次冲突。冲突的代价是房东的儿子被我用啤酒瓶打破了头，缝了十六针。而我，在被“请”进局子接受教育两天后，终于过上了我渴盼已久的浪子生活。
她做出了以她的教育而言极为大胆的一件事。在一次送她到家后，已经很晚了。她实在不愿看到我转身离去拼命追赶一路电车继续漂泊的身影，她说每次那一刻感觉到你好孤独，今晚就到我家去吧。
怜爱怜爱，怜字还在“爱”的前面。从此我就知道：爱，并非一个字那么简单。尽管所谓的自尊心不允许我接受任何可怜我的方式。但，那晚，我还是偷偷溜进了她家。这一住，就是两年。从偷偷摸摸开始，到被他父亲发现赶我出去她流着泪陪我冲出来然后被我劝回家，再到她家邀请我做客，光明正大的住进她家，我们真正做到了形影不离。
我们依旧不断地逃学玩耍，依旧看电影，唱卡拉OK，玩扑克打台球……在公汽上挤在一个座位上接吻，我的手一次次不老实的乱动又一次次被她的手挡回去；她一字一句的教我唱“一生中最爱”；现场听黄凯芹演绎“伤感的恋人”我们的双手紧握；在我第一次参加正式的桥牌比赛时，她握紧我因紧张而颤抖的手……
92年的冬天，我们之间有了第一次的短暂分离。那段时间，满世界的中介生意让我热血澎湃，仿佛一夜之间，我就能坐上南瓜马车，带她进入幸福的天堂。几笔小生意成了以后，我成为了较早的有“机”一族。仅仅是别在腰间的一个小CALL机，在四处同学们的注视下极大地满足了我与生俱来的虚荣心。于是，我的野心空前膨胀，居然一个人跑到了山西临汾，单枪匹马与那边钢厂谈几百万的大单子。
临行前，她送我到火车站，只说了一句“每天发个电报回来抱平安”就流下泪来。是的，她是一个爱哭的女孩，这一点在我们相恋之前我一点也没有感觉到。到山西的十来天，我的平安电报每天按时传递到她家，同时传递过去的还有我前两天写的一封信。那十来天大概将成为我这一生情书写得最多的日子吧。
她也给我写信，只是无法寄出去罢了。当我出差回来，她递给我厚厚的一叠信，每封信都用漂亮的信封封好，封面是一个个不同的日期。这些信在我流离的生活中一直伴随着我，直至有一天我存放在姐姐那搬家时被不小心弄丢了，为止我对我姐姐发过惟一一次脾气。
毕业后参加了工作，我们依旧延续着我俩之间点点滴滴的浪漫。并非轰轰烈烈，但总让我感动莫名。每晚六点她准时在我的单位门口接我下班，然后我们牵着手回家；每逢生日或者纪念日，我收到的第一个问候总是来自她的，伴随问候的还有她情意绵绵的一张卡片；她学着下橱�