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我向里面扔了一块石头；听到里面有〃呜呜。。。〃
的声音；我就跳到洞口。。。
可是；我还没来得及开枪；从山洞里开出一列火车！
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
骑车
早晨；一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头；
心里很是慌张。不禁喊道：〃老头；别动！〃
老头果然站住。可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来；对姑娘说：〃原来你要我站住；是为了可以瞄准了当靶子撞。。。〃
三个愿望
海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
糖浆
一天我去王老太家出诊；看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
一进门；看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子；
旁边是我开的糖浆；还有一杯白开水。
〃您这是在作什么呢？〃我好奇地问。
〃准备喝糖浆啊！〃王老太说。
〃那您。。。。。。？〃
王老太说〃你看；你看；这糖浆的说明上不是写着嘛！
'。。。服用前摇晃'！！！〃
游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
你能吃了我？
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我。。。。。哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳。。。。小伙
子，这可不敢，我是回民。”
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有。。。。不过；我妻子得的是什么病？”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
宝贝
有一个妈妈带著她的小宝贝出去；在公车上；哄著她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看；就说；哇！好丑的宝宝！
妈妈听了就好难过唷！！就一直哭；一直哭。後来车子停到某
一站；上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心；就安慰她说：这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事
都要看开点；没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！过了一会ㄦ；那个乘
客真的倒了一杯水给她；说：好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就
会舒服点。还有；这根香蕉是给你的猴子吃的！！
地狱
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
MicroSoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs。Gates：〃请问你们的蜜月过得如何？你对Mr。Gates个人的印象如何？〃
Mrs。Gates答：〃Micro…Soft〃
生活中来
1。一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生；觉得应当打个招呼；可又似乎没什么
话好说的；却冒出一句：澡堂里人多吗？
2。昨天；我去买内裤；是豪门子弹型的；正好在我的前面是一个中年男子也买；他拿
着一条裤子很详细地看；突然问了一句：‘穿起来好看吗？'我知道他不是在问我；
所以没有回答；只听女售货员特别气愤地说：‘回家问你老婆去！'
3。一女孩指著蛋糕问师傅：〃师傅怎么卖？〃
师傅答道：〃师傅不卖；蛋糕六毛钱一个。〃
4。一青年骑著单车；穿胡同过小巷。一不小心；前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏；
紧紧抓住车把；连声喝道：停车；停车。。。
奈何车没闸；带著老头不减速；直到撞上一堵墙。
老头心有余悸；惴惴不安地说：
〃坐车不用付钱吧？〃
翻番
某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌；说〃我能用牙咬我的眼睛〃；别人不信；赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼；他把假眼摘下来放在嘴里咬着；得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际；一不小心；把假眼给吞了！！！！
他急坏了；赶紧到医院；找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下；说：
〃哎；已经掉到胃里了；你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。〃
到了那里；大夫一检查；〃你这已经到了肠子里了；再换个大夫看吧。〃
到了治肠子的大夫那儿；〃咳；下去了；你去肛门科吧。〃
肛门科的大夫戴着副眼镜儿；挺热心的；〃小伙子；趴这儿；把裤子脱下来。〃
小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看；眼镜儿都掉了；惊叫了一声：
〃我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了；今儿屁眼儿看我？！〃
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间；向服务人员打听好了去处。
进去一看；人家用的都是抽水马桶啊；李中堂没见过；不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行；唉哟这个急啊。
最后没辙了。。。唉；有了！？李中堂穿的是大褂；袖子宽大；于是他就拉在袖子里；
然后向上一甩；嗖…给甩天花板上去了。
正在这时；一位外国大使进来了；抬头一看；嗯？？？？
李中堂满脸尴尬；急忙把大使拉到一边；掏出一枚沉甸甸的中国金币；低声说：
〃我送您一枚金币；您可千万别把这件事儿说出去啊。〃
老外也低声说：〃我给您十枚金币；您告诉我是怎么拉上去的。〃
趣闻（1）
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻（2）
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一
张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： “诸位，各位，在齐位： “今
天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、
八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这
里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双
手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ “还有
件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
说来说去，中国人真是太软弱 了！ 第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你
贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个
球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
肛门对肛门
７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：
“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ 对 ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ
对 ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
钓鱼
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
无题（1）
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
无题（2）
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
子”。
无题（3）
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙