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监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
上课铃响了；胡老师走进一年级一班教室；他用手
蘸了一口唾液；：哗〃地一声翻开课本；清了清喉咙：〃同学
们；今天我们教第一课；请大家把书翻开。〃 。
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师；有的茫然地把手指
伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。。 。
某考生在考数学时；最后一道题不会做；他偷看到
了别人的答案；但过程还是不会。快交卷时；他灵机一
动；在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。
评卷老师看后；在答案后打个〃叉〃；接着写道：分数略。
哥哥：今天还要我帮你做作业吗？ 弟弟：不敢要了；昨天你把〃一顿饭〃
写成〃一吨饭〃；同学们都笑话我是〃大饭桶〃。
妈妈：跟你说了多少次。不懂应该问老师。 孩子：我问过了；老师不肯说。
妈妈：什么时候？ 孩子：就在昨天考试时。
不分男女 凯思先生逮住了一个小偷；说：〃你怎么偷起妇女的
钱抱来了？〃 〃别冤枉；我可不光偷妇女的；男人的我也偷。〃小偷委
屈地说。 。
课堂上；数学老师正在讲解多位数减法。 。
老师：〃多位数减法。先把上下位数对齐；
然后个位数减个位数；十位数减十位数。。。。。。
遇到低位数不够减时；就向高位数去借。。。。。。〃 。
学生举手询问：〃老师；要是高位数不肯借给 低位数；那怎么办呢？〃
一个报名上改善记忆力课程的女生；去学校领了一
张申请表。表格上例行公事；要求报名者填写各种栏目；
比如：家庭地址；单位；电话号码等。那位女士想了好一
会儿；然后气愤地在表格上写道：〃我要是还记得住这些；
那我干吗还去上学呢！〃
医学系的学生进行儿科考试。 。 老师问：简述母乳喂养的优点。 。
学生答：便于携带。 。
记性坏透了 你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1＋1=2，现在又说是3…1=2了。
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有
十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
。 上物理课时；老师问：〃什么物体最重？〃 。
小刚站起来答：〃我家外公最重！〃 。 老师奇怪地问：〃为什么？〃 。
小刚：〃我爸爸写信时总称你‘泰山'。〃 。。。 。
在教完一文后；老师给同学们
布置了一篇作文：〃请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈 写一封信〃。 。
几天以后；大部分同学都交上了自己的作文；只有 李龙没交。 。
老师问他为什么；他说：〃卖火柴的小女孩没钱寄信。
在一堂数学课上；老师问同学生们：〃谁能出
一道关于时间的问题？〃话音刚落；有一个学生举
手站起来问：〃老师；什么时候放学？〃 。
在某一幼稚园；当大家都在上课时； 突然间老师看见；明明举手。
老师：明明；有什麽事吗？ 明明：老师；我要大便便！
老师：明明；以後不可以说〃要大便〃哦！这太没有礼冒了！知道吗？
我上一次不是有说过。。。。（老师要开始训话了。）
突然间明明脸红大生的说：我知道了！老师！我不行了！受不了了！
我的屁股。。。。。。。。。想吐！
教室铭
分不在高； 及格就行； 学不在深； 作弊则灵； 斯是教室； 惟吾闲情。
小说传得快； 杂志翻得勤； 琢磨下围棋； 寻思看电影。 可以写情书；
想女人； 无书声之乱耳； 无复习之劳形； 虽非跳舞场； 堪比游乐厅；
心里云： 混张文凭。
上生物课；老师说：〃心脏一刻都不能停止跳动。〃 。
学生：〃老师；那么心脏停10分钟不要紧吧？〃
快长大
教官：乡下人为了使小公鸡能长的较大；长的较快；常常把
它们给阉割了。。。所以长的较矮小的同学。。。。应该。。。。
学生：@#％#@@！！
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生；居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师；我还健壮；您怎麽教他这个呢？』
『放心好了；等到令郎会背颂这篇经文的时候；你可能已经百年了。』
巧 辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上。。。。。。”说着他用
手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大
沙漠。”
赏 识 问 答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里
来的？” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的
动物是什么？” 学生：“是爸爸。”
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰
明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第
二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，
别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕
所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创
造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造
的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”
教 师 难 当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。有一次，我
试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正
牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口
同声：“以牙还牙！”
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。有一
个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做 完了，努力吧！现在剩下一行了，继
续努力吧！加油！快完了！终于 做完了。”
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：
＂约翰，你能说出两个代词吗？＂
约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
〃喂；怎么样；弗瑞德利克；〃父亲问；〃你的女老师 满意你吗？〃
〃啊；是的；爸爸；十分满意。〃 〃你怎么知道？是也亲口对你说的？〃
〃当然；爸爸。前天她对我说：〃要是所有的学生都象
你这样；我马上就离开学校。〃这说明；我已经全学会了。〃 。
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
A：那个女孩考试作弊被劝退了。
B：是怎么回事儿：
A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立
起来，就他妈去学习。”
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你
们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
机械专业、电专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：关机了，开机！