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笑在现代1-第5章

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三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

小儿子深受感动;便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!



 

Mike 是个南方人;年轻时参加内战;是个标准的南方种族主义拥护者。

後来 Mike 得了癌症;驾鹤西归前;神父来到他面前。

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?

Mike :他妈的;我一生南征北战。落得这般下场;如今只有一个愿望。

神父:什麽愿望你说;没有关系。

Mike:临死前我只想移居北方; 作个北方人。

神父:什麽!你这样子对得起民族;对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?

Mike:我没别的意思;我只是想让他们死一个少一个。

 



 

内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森

严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号!」她正感

为难时,守卫探头说:「别理他们!」她於是大声跟著说:「别理他

们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新

的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」

                      



 

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,

我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」

雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。

                



某年除夕; 家里已写好门联。 村干部突然登门; 兜售春联鞭炮。

推却不过; 只得买下一副。

上联是: 光荣门第三春景

下联是: 革命人家乐事多

思之再三; 贴在哪里都不合适; 弃之又可惜; 遂贴在猪圈上。 加

横批曰: 唯我独肥

 



 

二十多年前; NO HUMOR还是个孩童; 常响亮地唱着这样的歌谣:

(一)

爸十三; 妈十四; 哥哥十五; 我十六; 我走外婆的门前过; 外婆睡在摇篮里

哭; 我喂她一口糯米粥。

(二)

月亮baba; 照见他家; 他家有个兔子; 吃我家黄豆; 我拿屁股对他扭扭; 他

喊我舅舅。

*: baba(音巴巴)方言指园饼型; 他家指月上之家

原童谣用方言唱; 很有韵味

今年NO HUMOR 听到了幼儿园的一首儿歌; 似不雅; 现一并录于此; 作个新

旧对比:

小小子; 好好干; 干好请你吃鸡蛋; 鸡蛋里边放炸弹; 炸死你个王八弹。



 

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个〃老爸〃的关系甚好;一日我问她:〃宝宝;老爸对你

好吗?〃 〃老爸对我好。〃〃等你长大后;给不给老爸买东西呀?〃 〃;给;我要给老爸

买好多好多东西。〃 〃都买些什mo东西呢?〃 〃棒棒糖。〃

 



    阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢

去打那个秃子一下?」

「你打他而他不还手?我赌五十元。」

阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,然後说道:「嗨,老雷!」

那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老雷。

「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十

元。

「你敢不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,

跟他赌一百元。

阿富再走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦

,老雷,我知道是你。」

「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。

秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐

在什么地方。他对朋友说:「你还敢不敢再赌一次,我又要去打他了 。」

这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,说道:「嗨,你猜怎样

,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」



 

有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:「请问要不

要晚餐?」

「有什麽选择?」他问。

「要或不要,」她答。

 



 

有一个人到剃头匠那儿去学手艺;师傅教他先学剃光头;他说不会剃。

师傅就找来一个大冬瓜;用剃刀在上面刮了几下;然后把刀往上面一扔;

对徒弟说道:〃按我这样学!!〃

徒弟每天都这样学;过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师;

出师那天;师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃

了个精光。大家正在喝彩的时候;只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔。

就象插在冬瓜上一样。



岂有此“李” 

张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”,而不是“立 早章。”有一天,一位客人来访,

碰巧爸爸不在,张小华就问 客人:“贵姓?”客人答:“敝姓李。” 张小华:“是弓长李 

呢?还是立早李?”客人恼怒地说:“岂有此‘李’!” 



最 大

春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖 了猎肉,把留下的猎头分别写上

张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便

大发 震霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任 领到屠宰场,指着一头

待杀的肥猎说:“朱主任,看,你的头最 大。”

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小女孩问妈妈说:〃妈妈;你头上为什么长出白发来 呢?〃

妈妈回答道:〃因为女儿不听话;妈妈的头上才会长 出白头发呗!〃

这时;小女孩心领神会地说:〃现在;我可知道了;

什么姥姥的头发全白了。〃 

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妻:〃你怎么用吸管喝酒呢?〃 

夫:〃因为你让我离酒远一点。〃 

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〃医生;医生;我在吹口琴时;不小心把它吞下去了。〃

〃喔;乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了;现

在你可以改弹大钢琴。〃 。。。 

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一个妇人对人抱怨她的丈夫:〃他真笨;既不会喝酒 又不会赌?〃

〃你真幸福;找了个模范丈夫。〃

〃可是他不会喝酒却偏要喝;不会赌牌却偏要赌。〃 。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

父亲对做作业的孩子说:〃怎么样啊?〃 孩子:〃差不多吧;爸爸。〃

父亲:〃'差不多?这个说法不好;要说得确切些。〃

孩子:〃是;已经做得很正确了。〃 父亲:〃嗯;这还差不多。〃

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?

店主:你看清楚了;我这可是往水里掺酒呢! 。。。 


06、更 多

A:B你干麻累成这样子啊?
B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱
A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢?
那样的话不是可以省更多?
B:。。。。。。。。。



人瑞村

一天 ; 某记者要到〃人瑞村〃采访
进到村中; 遇到一个老人慌张的跑着
记者 : 老先生你干麽跑啊; 看你年纪一大把了。 小心一点啊。。
老人 : 我100多岁罗 ; 啊呀; 不行啊! 我爸追过来了;他要打我。
记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ??
老人 : 因为我 偷了我爷爷的钱 。
记者(不可思议貌):那你为何要偷你爷爷的钱呢?
老人:因为我曾爷爷说我们是小孩子;不能给太多钱的。。。



饭前祷告

有一个神父他到非洲去传福音,走进了一座森林里,忽然见到一只狮子,
他赶快跪下祷告,祷告完,忽然见狮子也跪着.
神父很高兴的说:父阿!谢谢你!它良心发现了.
结果狮子很不高兴的站起来,说道:笨蛋!我在做 〃饭前祷告〃



下一站停车

前日与同学搭245回板桥,而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆,
这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明: 受不了就问那老阿婆?
小明: 阿婆,您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?
阿婆: 每次车子靠站时,在司机上方的显示板就会显示〃车停站一下〃,
所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!
小明: 拜托!!阿婆是〃下一站停车〃 不是〃车停站一下〃!!!!!!!!



钓鱼

大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明:小强;你在那里做什麽。
小强:我在钓鱼。
大明:用镜子钓?
小强:不错;这是一种新的钓鱼法;我就要发大财了。
小明:你能把这个方法告诉我吗?
小强:能;你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱。
小强:好;方法是这样的;你把镜子对着水面;
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明:胡说八道;这样怎麽可能钓到鱼。你钓到几条了/
小强:今天你是第五条。


吹牛不上税

有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”
苏州人回答:“对啊;去年6月有一个人从桥上掉下来;到现在还没落水呢。”

接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大;我很想去见识一下。”
山东人说:“你不用去山东看了;因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”


尴尬

金榜题名时没份
洞房花烛夜隔壁
久旱逢甘霖泛滥
他乡遇故人债主


奶妈


“这张照片上的人是谁?”
“哦,是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈?”
“不,一个是我奶奶,一个是我妈。”
“啊!”



违者法办

电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高
压,一触即死。违者法办。!”


Pig 的“拼法”

  在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女方是大
学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好戏弄他一番。
  女青年问:“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧:“没问题。”
“猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g。”“不,是p、i、g。”男青
年回答到。
  女青年道:“pig应该是拼p、u、g。”男青年说:“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道:“pig是u(即you,你)。”男青年说:“pig
是I(即我)。”“pig是u。”“pig是I。”。。。。。。



转运

有个蔬菜商;在一大早送货时不幸撞伤了一位路人;路人诉诸法庭;
得到一笔很大的赔偿;不久;他的货车又撞伤了另一个路人;
另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿;使得蔬菜商沦入破产边缘
一日;当蔬菜商闲坐在家时;他的孩子跑了进来
'爸爸'孩子叫道:'不好了;妈妈被车子撞了!'
这蔬菜商高兴的流出泪来;他以激动的声音说:'感谢天;我终於时来转运了'



沙丁鱼

沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙:我们坐什么车去?
甲:海底地铁。
乙:那我不去了,那儿挤得象人一样。



唐三藏取经 

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。 
猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』 
三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱 
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。 


拍马屁 

科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』 
部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」 


阎罗王…。 

牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』 
马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』 


珍珠 

老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之
后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。』 
老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』 


人头马 

甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』 
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』 



成功专家

成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」 
听众:「才不要,那天天说的话岂不都
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