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两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
没来得及
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见〃叭〃地一下，烤饼应手而出！一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：〃咱们来讲下一个问题。〃。。。。
医院笑话
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍同学窃语：〃这个人一定是得胸水死的。〃：〃这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。〃：〃这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。〃老师说：〃为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心。。。〃
同学：！师：成绩单有没给父母看？生：有。师：那为什麽家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师：小心！两手，别把蛋打破了。
津津有味
课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”小X答：“我在思考问题。”班主任又问：“你为什么老在点头？”小X答：“我认为你说得对！”班主任再问：“那你为什么流口水？”小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”
没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道：“从今以后，我们学校就没系（戏）了。”台下掌声四起。
一个中学生对图书馆的一个办事员说：〃我要借一本书，但跑了很多图书馆也找不到。〃办事员问他：〃是一本什么书？〃他说：〃在读书时成绩很差的名人传记。〃
教会学校的一个班正上宗教课。老师讲到一章，看到一个学生在偷偷看小说。于是他把那个学生叫起来问道：〃请告诉我，现在主耶稣正干什么？〃学生的脑海里还萦绕着小说中〃小偷掏口袋〃的有趣情节，便应声答道：〃老师，上帝在掏人家的口袋。〃
在一所小学里，老师问：〃马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？〃〃用牙齿，老师！〃〃但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。〃〃母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，母鸡就是系牧？
〃给我造个句子，在这个句子里必须有个糖字。〃〃父亲在喝茶。〃〃糖字在哪里？〃〃在茶里。〃
教算术课的老师问：〃有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？〃全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。你为什么不计算呢？〃〃对一分这样低的利息，我不感兴趣。〃。。。
一见钟情
在某大学进修中文的一外国女学生用成语〃一见钟情〃造句：〃昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！〃〃不对，不能将成语拆开，〃年轻的男教师纠正道。〃今晨我到校一见钟情，就向她问好。〃〃词不达意，还是不对。〃她望着男教师又说：〃我对您一见钟情。。。。。。。〃〃这次对啦！啊？不对，。。。〃男教师红着脸说：〃句子对了，对象不对。〃
某科本次期末考试最後一题（该科老师为一大杀手）：看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己：（1）陈洁仪心痛（2）万芳一切如新（3）辛晓琪领悟（4）辛晓琪遗忘（5）优客李林认错（6）其他，一题4分。
小五在班上外号叫〃FRIDAY〃。。。。有一天。。他国文只考了55分。。。国文老师骂他说：用点实力好不好！！考这麽烂！！小五就说：老师！！我只有两粒。。没有十粒突然有人冒出一句：老师！！他有十粒就赚死了。。。！！
小五：难怪〃董事长〃赚的比我多！！。。。全班：为什麽？？。。。小五：因为他的名字叫张万立啊。。。！！
以下为各个学科的新释：经济经常忘记；会计〃快快忘记〃啦！还有〃统计〃是〃通通忘记〃AND〃设计〃》〃设法忘记〃计算机组织祭祖微积分危机分，微微累积的分数「明史」──明明就会死「宋史」──送死「西洋史学史」──死了又死一
小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够了，」一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的！」四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
台风夜停电。。。
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？你电脑不是有game吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#％（^（％）^#（％）^（％_&％（^
无利润投资
＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＿＿＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
第十二章
青蛙的命运
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
西瓜请假
天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝。。。’”第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
画蝴蝶
有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”
校园经典搞笑
1、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学居然喊勾（J）；
2、上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：桃李不言，______。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是：鸦雀无声！于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。
3、我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，______。结果很多人都答：好酒同品尝。
4、以前也是有一次语文考试，“______，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了：把酒临风问青天。
5、有一次考试“______，外御其侮”。全班同学基本全写：内。。。那次老师很高兴的说：“这道大家做的很好，都没空着！”
6、还有道题，“清水出芙蓉，_______”一时想不起，就填了个古龙小说的书名：碧血洗银枪。我们班最搞笑的是有同学填了：乱世出英雄。
7、95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，______我不知是：行必果，但又不想留下空格，就乱答一气：否则不是丈夫也！
8、我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，______。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。
9、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：。。。老师：说啊，硫化氢什么味儿？！xxx：烂苹果味儿？（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了！后来这节课就差点没上下去。
10、大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。。。
别问成绩
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
无题
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜�