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博士
IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做〃更更更更更更深的蓝〃。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：〃恭喜你！你的智商是150！你是个天才！〃；硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：〃你的智商是100，你是个人才。〃最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：〃不许往机器里乱丢石头！〃。博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的原代码，管理员满足了他的要求博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：〃啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！〃
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇，太空呀，等等。明白了吗？”彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
为何出错
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！
借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂
＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
第二十章
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，〃。。。，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。。〃，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。只见有位学生跳上台来，〃在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？〃，一定要把她当成公有财产！
老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同，但又报名考研。可整天乃闲逛居多，考试临近，也不抱佛脚了。今年考研有道题为：对李登辉的独台和搞两个中国有什糁看法？（大概意思）老A不加思索，挥笔而就：不象话，太不象话了！！！
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：〃X老师好〃，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友又在一走玩，又听见那个同学说了一句：〃X老师好〃，我看也不看就大叫一声：〃母狗在哪儿？〃
高三的时候，大家都开夜车搞到深夜，有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他，头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：〃醒一醒，老师来了〃。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：〃Long
在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：〃喂，醒一醒，老师提问你呢！〃这位同学立马站起来，对着老师问道：〃老师，什么？〃还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
吵架
买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。化学老师扶扶眼镜：〃师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？〃杀猪匠眼睛一鼓：〃老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？〃政治老师清清嗓子：〃根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在‘；所以我们心里有想法，这叫‘意识‘。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了就好了。。。。。。〃杀猪匠冒了火：〃鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？〃语文老师潇潇洒洒一甩头发：〃我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是。。。。。。〃杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：〃狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！〃数学老师吓得脸发白：〃唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。〃杀猪匠把语文老师一下搡在地上：〃滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！〃英语老师大声说：〃OH！ILOVEYOU！PIG！THIEF！。。。。。。〃扶起语文老师喊大家走。走到半路说：〃我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！〃
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：〃老师，我想要阿屎。〃老师听了教导学生道：〃你可以用另一种比较文明的方法说呀。〃这个学生想了想说道：〃老师，我屁股想吐〃
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
前几天论文答辨：本来是老师提问题的，但后来换了个方法，学生在提问。老师在回答其中有几个场面很是有趣：一老师拿过一张图纸，看了以后：〃哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。（一共好几十个）。。哈！这张图是做不出来的！〃画图的学生不知该如何是好，这时只见导师冲上去，一把抱着计算机，手在空中一阵狂舞，然后开始了代学生回答的漫长时代。刚才那位〃哈哈哈哈哈。。。〃狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说：〃我这位学生可是做了十五次呀！〃这时旁边有位老师把头从很远处伸过来，还没看上一秒钟，就说道：〃这儿做错了吧！〃抱计算机的老师过来一看〃嘿嘿嘿嘿嘿！果真错了嘛！〃后来的事就是大家都过了，学生皆大欢喜。除了中间有几个出去了的老师。
前两天在寝室里面，大家正在甩老K突然有来了一股浓烈的幽香，大家都跑了出来，缓过气来以后，大叫：是谁放的！！！！！！！！！！进去继续甩K。谁知好景不长，又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。这次大家都知道是谁干的好事了，那个人也不得不承认。过了半个小时以后大家才能接着甩K。突然有个人说道：〃唉？！？！怎么这两个屁的味道强度一样？！？！〃于是转身指着那个同学问道：〃老实交待，第一个屁是不是你放的！！！〃
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：〃如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子。。。。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？〃一个学生站起来大声回答：山本五十六
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：〃你知道吧，最近在尼罗河边发�