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首先回答我的问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，他非常生气的问：“谁涂的？请站起来！”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见！” 推荐信彼得斯听说自己被解雇了，便去见人力资源部的头头。“既然我在公司干了这么久，”他说，“我想至少该给我一封推荐信。”人力资源部主任同意了，并说他第二天就可拿到该信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面写道：“乔纳森。彼得斯在我们公司干了11年。当他离去的时候，我们很满意。” 上帝和祖母两个小男孩在他们的祖父母家过夜。在睡觉时间时，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着。“我祈求有一辆新自行车……我祈求有一个新游戏机……我祈求有一个新录像机……”他的哥哥用肘轻轻地碰了弟弟一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢？上帝又不是聋子。” 弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀！” 我不认识她一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。 “你为什么不那么做呢？”妻子说。 “亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢！”第一次坐飞机约翰逊先生从前未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过，由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就象蚂蚁一样小，是不是？”“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”（感谢sars的推荐）请假 比里是个很顽皮的学生，他总是想方设法的逃学 一天，比里的外婆来找校长，说：“我是比里的外婆，我想看看我孙子上课的样子，他一定很可爱吧。”校长微笑的说：“对不起，恐怕不行，他请假去参加您的葬礼了。”（感谢胡畔的推荐）电话没打错 一天我刚下夜班，想回家睡觉，于是就往家打了个电话，准备让老婆做好饭等我，迷糊中把电话打通了。 “喂，你好！”一个温柔的女孩从电话那边传来，打错了？哈哈，正好聊一会，泡MM的机会呀！ ……（我们正在聊着） 电话那端突然传来我很熟悉的声音：“谁的电话呀？” “是姐夫的，他正在泡我呢！”女孩答道。 ………………（感谢大虎的推荐）“屎”在口中初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”（感谢黑制的推荐） 2006…9…30 10：55：37
动物论文作者： 王友元 推荐人：xionghongmei 来源：《今晚报》2000年2月11日 现代动物大学首届毕业生召开“迎接二十一世纪”论文发布会。 论文篇目如下：一、人仗我势的新说；作者：狗二、杀我吓猴的愚蠢；作者：鸡三、团结就是力量；作者：狼和狈合著四、试论大款的形象；作者：猪五、关于蚯蚓的欺骗性；作者：鱼六、再论拍我的屁股；作者：马七、我学主人说话和奴才学我说话的关系；作者：鹦鹉八、偷吃粮食要名正言顺；作者：麻雀九、人类应该全面保护动物；作者：蚊子十、草也应该是人类的粮食；作者：奶牛十一、谈谈伯乐的虚伪性；作者：千里马十二、东郭先生应该平反和恢复名誉；作者：狼十三、滑溜与高速度；作者：蛇十四、横行道路之必要；作者：螃蟹十五、美丽的不是花；作者：蝴蝶十六、经验就在胡子上；作者：山羊十七、崇拜缰绳是被奴役的根源；作者：牛十八、动物世界不能没有国王；作者：老虎十九、关于老虎充大王的疑义；作者：大象二十、我们应该走在大街上；作者：老鼠 2006…9…29 18：56：41
上班族贪小便宜之因果报应作者： 佚名 推荐人：chshe82 来源：网络办公室之龌龊行为1。每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家———因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。2。有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家———快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。3。为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。 4。为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、上厕所。 5。俺私吞了单位送给客户的一份小礼品———挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。 6。单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。 7。在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给老家的娘打电话，一打就是个把钟头？ 8。中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。 9。单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的，再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。 10。俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。11。俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。12。俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。 13。俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。 龌龊后遗症如下 1。上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸呀！ 俺也只好用它了。 2。那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。 3。单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。” 4。俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！妈的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。 5。因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！ 6。那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。 7。单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！” 8。前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。 9。俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。 10。俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。 11。所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！ 12。那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿。 13。那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、 踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的！” 14。要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。 2006…9…27 14：13：40
笑话集锦＇本站网友推荐＇（十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国“挨踢”精英小明对网络游戏非常痴迷，整天坐在电脑前打游戏。一日，妈妈劝小明别玩儿了，“我是IT精英，就应该整天面对电脑。”小明头也不抬地说。妈妈无奈地叹了口气，“还IT精英呢，不学习，我看当个‘挨踢’精英还差不多！”学懒从前，一位俊朗的书生向一位以“懒”着称的大师求教懒经。大师见到书生甚是高兴，忙往屋中请，走至中门，书生停住脚步，大师不解：“公子为何驻足不前？”书生深施一礼：“学生长途跋涉，身心疲惫，烦劳老师把门推开学生再进不迟。”大师面露惊色：“关于懒经，公子已无师自通，已达开馆授徒之境矣！”会看病的电脑 随着科技的发展，电脑的用途越来越广泛。现在，只要大夫把病人的病情输入电脑，电脑便会自动“诊断”出病人得什么病。一日，一位老大爷来看病，跟大夫说：“我这几天总是头晕、恶心、不想吃饭。”大夫听得非常认真，并把老大爷症状逐一输入电脑，电脑屏幕上很快出现了诊断结果：“恭喜您！您怀孕了！”（感谢lyy080700的推荐）雕牌透明皂 一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一个巫医帮忙。巫医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”多退少补体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾。你最爱谁 爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那当然去美国了。”爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”来去的奥秘父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”（感谢kody的推荐）蛤蜊的味道一个面色苍白的男子捂着肚子走到一家医院，他对医生说：医生，昨天我买了些蛤蜊吃了，今天早上起来胃疼死了．医生：你把那些蛤蜊扒开来的味道是什么味道？那男子惊讶的说：还要扒开了才能吃？大羊小羊２个城里的书呆子来草原体验生活．他们找了一份放羊的工作．每天早上把羊赶到草地上去吃草，傍晚的时候再赶回