按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。 16。一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的〃当〃呢。 2006…9…12 7：28：57
男人与他的狗作者： 李耀和编译 推荐人：rdcp4678 来源：《讽刺与幽默》（ 2006…10…20 第13版 ） 路上，一个男人牵着一条狗。那个男人正欣赏着沿路的风光时，猛然醒悟：他已经死了！他还记得死时的场景，而身边走着的狗，已经先于他死了好几年了。此时他心想，这条路究竟通往何处呢？走了不久，他看到了一面白色的高墙，它似乎是由优质的大理石建造而成。墙后山顶之上，光芒万丈。墙中开有一扇金碧辉煌的拱门，在阳光中闪闪发光，似乎是用珍珠砌成。那个男人向拱门走近，看到门边的桌子前坐着一个人。 他疑惑地问：“这里是什么地方？” 那个人回答：“这里是天堂，先生。” “太好了！我想要喝口水，这里有吗？”男人问道。 “当然有，先生。进来吧，里面有清甜的冰水。”那人一挥手，门就自动打开了。 “我能不能把我的朋友一起带上？”男人指着他的狗问。 “对不起，狗是禁止入内的！” 那个男人想了一会儿，想起那条狗忠诚地陪伴了他一生，他不能就这样抛弃它。于是他转身返回先前的路上，与那条狗一起继续往前走。走了长长一段路后，他看到了一条路。路的尽头是一个农场的门，门是开着的，两边也没有栅栏围着。他走过去，看到里面有个人，正倚着树看书。 “打扰了！”他说，“请问能不能给我一点水喝？” “当然可以，那边有个水泵，你进来吧。” “那我这位朋友呢？它也渴了！”男人指着狗说。 “水泵旁边有只碗，你们都进来吧！” 男人和狗穿门而进。那是一个老式的手摇水泵，男人摇满了一碗水，喝了一大口，然后就放到地下给狗喝。喝足水后，那个男人朝树边看书的人走去：“这是什么地方？” “这里是天堂。”他回答。 “这是怎么回事？”男人不解地问，“先前有个人告诉我，他那儿也是天堂。” “嗯，你说的那个地方，是不是金子铺成的道路，珍珠砌成的大门？那儿不是天堂，那儿是地狱。” “噢！你不生气吗？他们竟然随便冒用天堂的名字！” “不，我们很乐意，他们替我们筛掉那些抛弃朋友的人！” 2006…10…26 13：28：31
和尚戏乾隆作者： 佚名 推荐人：baby10 来源：网络乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。 那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。 乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。 诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道： “老师父就是诋毁和尚吗？” 诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。” 乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢？” 诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥？” 乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀？” 诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩！后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦！不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。” 乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传！总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。 他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀？” 诋毁和尚说：“这个叫竹皮。” 乾隆皇帝把毛竹片掉转个面，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这个叫什么呢？” 诋毁和尚道：“这个吗，我们叫它竹肉。” 乾隆皇帝皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪！” 诋毁和尚打个哈哈说：“老客人呀，如今这世道变啦，名称也得跟着变哩！” 乾隆皇帝吃瘪了，只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱，专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼，把毛竹片青的一面叫篾青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆皇帝抓住小辫子，诬他要“灭清”、“灭皇”，杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚，就是想找他一个岔子的。 乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。 香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望，见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里，就问：“老师父，这豆芽菜算不算干净的东西？”诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦！” 乾隆皇帝鼻吼里哼了一声，说：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的呢？” 诋毁和尚呵呵大笑：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当不看见，岂不就干净了吗？这点小事，何必如此认真呢！譬如有的人，日日夜夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己是圣人哩！” 乾隆皇帝听了这话语，气得火冒三丈，但怕泄露身份，不好发作。心想再找个岔子，一时却想不出题目。正在为难，猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖：“茶叶蛋要？……茶叶蛋罗！”他灵机一动，说肚子饿了，就借买茶叶蛋的机会，灰溜溜地从后门溜走了。 2006…10…26 13：13：05
补助金作者： 李青春 推荐人：陈益丽 来源：《新民晚报》2006…10…24 最近单位申请到一笔困难补助金，当我得知这一消息后高兴得半宿没睡着。我知道像我这样的困难户，即使只有一个补助名额也该有份的。 然而半个多月过去了，我却一直没有领到。我有些沉不住气了，便来到工会主席办公室。工会主席给我一番倒茶递烟后，微笑着说：“是为补助金来的吧？”我说：“是的，现在你们还没研究吗？”工会主席干咳一声说：“已经研究过了。不过这次上面拨得少，经过再三权衡只给了张副局长、刘工程师和孙主任。” 我说：“张副局长都给儿子买汽车了，他也困难？”工会主席说：“车虽然买了，据我所知他办理的可是按揭贷款。”我说：“刘工程师刚刚住进豪宅，应该没有贷款吧？”工会主席说：“是没贷款，但为买房他还借我1万块钱呢！”我说：“不用说了，孙主任儿子出国上学肯定也欠债，因为据我所知同事们都曾随过份子。”工会主席咧咧嘴说：“的确是这个样子。” 我实在气不过了，于是大声说：“照你这样说来，他们比我还困难？”工会主席拍拍我肩膀说：“也不能这么说，你爱人下岗孩子入托，家里确实不宽裕。但话又说回来，你毕竟还没有外债！” 2006…10…25 9：19：08
牙齿晒太阳作者： 言守义 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》（ 2006…10…24 第20版 ）新发现 “通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。” “什么意思？” “每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。” 闭门大睡 一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！” 流浪汉翻了下身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？” 短腿鸡 一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？” “那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？” 悲歌一曲 水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来。” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一半的海底。” 骂老鼠 某人的耳朵总是挨老婆拧，又红又肿。有个朋友来做客，好奇地问：“你的耳朵怎么了？”这人撒谎说：“家里的老鼠很凶，半夜咬的。” 话音刚落，老婆就从房间跑出来，一把扭住他的耳朵说：“好大的胆子，还敢骂我是老鼠！” 电报内容 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。” 2006…10…24 10：22：37
一指神算作者： 云弓 推荐人：nthyf 来源：《江南晚报》 （ 2006…10…24 第20版 ）一名医生、一位商场经理和一个工商局的领导三人相约而行，他们不远千里，去找一位算命大师为自己即将高考的孩子算命，自然，除了旅途的破费，大师的要价也是很高的。 三人分别把孩子的生辰八字报了出来，然后就眼巴巴地看着大师。 大师认真听完，然后轻轻地点点头，又摇摇头，最后只伸出一个手指，在三人面前晃了晃，并没有说一句话。 “只能考上一个！”三人异口同声，显然他们都有些失望，不过都希望能录取的那个人是自己的孩子。 高考的结果让三个人更失望，竟然全部都名落孙山。三个人都觉得受到了欺骗，于是决定去找那位狗屁大师算账。 医生先找到了大师，他恼羞成怒：“你是什么大师，明明说是能考上一个，可结果一个都没考上，你简直就是个骗子。” 大师只是笑了笑，用手指了指贴在门口的《算命须知》，医生过去一看，只见上面写道：“第一条：本预测结果仅供顾客参考。” “怎么把医院化验单上的说明用到这来了？”医生心里咯噔一下，看了看大师：“这参考？参考？……唉！算了，算是白来了一趟。” “不算白来，”大师认真地：“你今天来就算是‘随访’嘛。” 商场的经理找到大师，他把大师的桌子拍得山响：“欺诈，你这是商业欺诈。” 大师从容道：“我算得很准，我伸出一个手指不就是要告诉你一个都考不上吗？” “胡说！”经理急了：“一个手指明明是指能考上一个人的，不应该有其他的含义，你这分明是在糊弄人。” 大师也指了指门口的《须知》，只见上面写道：“说明：解释权属本大师。” 经理立即就泄了气，暗道：“这家伙怎么把我们促销的广告搬来了。” 经理不情愿地走到门口，又回头看看：“唉！又多跑了趟冤枉路。” ”别急啊，”大师站了起来：“这样，我再免费给你本人算一次，这几天我们这搞活动，照顾你一下，就算是买一赠一吧。” 工商局的那位领导毕竟水平高得多，他没有发火，他有十成的把握，因此只是静静地向大师阐述自己的观点：“因为你提供的商品，噢对了，应该说你提供的服务有瑕疵，给我造成了不必要的损失，所以我要求全额退还我的咨询费，外加双倍赔偿。” “怎么会有这样的事？”大师很惊讶：“我从来就没有给你算