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草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包核桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”妈妈不见了小多与妈妈上街，结果妈妈把他丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！”演奏会为了培养儿子的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，儿子实在是忍无可忍了，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。爬山爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”同情爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”不放刺的鱼小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”寿包小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。男朋友ｏｒ爸爸幼儿园老师安安的男朋友今天来幼儿园看安安老师。小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。 2006…10…19 20：23：18
老吴之死作者： 遥远的清平湾 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…10…17 第20版 ） 吴子虚近日连遭假货之苦，先有米中沙石磕坏钢牙，后到银行取款竟藏假币一张，买来彩电原是翻新之物，回家之后，想借酒消愁，哪知此酒乃是酒精兑水所成，抽烟一支，却是连点不燃，又是假烟一盒，打开电视，新闻报道：昨天观众为之疯狂的甲级联赛裁判竟吹了黑哨…… 老吴气得两眼发白，对假货真是痛之入骨，恨不得对造假者剥其皮，啖其肉。一日，某晚报登出的广告让老吴喜不自禁，该广告称，大名鼎鼎的乌有之博士为打击假货，倾其毕生心血，研发出高科技产品“万用假识通”，不管是何形状、是何质地的假冒产品，只要用此仪器一测，马上能识别其真假。为了杜绝假货，诚信经营，该产品现只以成本价出售，每台售价２５０元。第二天，老吴当即到银行汇款２５１元，因为他觉得二百五听起来不舒服，所以多汇了１元。该公司果然很守信，两天后，产品就寄了过来。该产品小巧玲珑，拿在手上像个手机，使用也极为方便，只要轻按按钮，屏幕上马上会有提示，判断货物的真假。老吴拿着“万用假识通”兴冲冲地往市场走去。他先来到米店，米店中摆放的米粒粒饱满，晶莹透亮，上写“泰国优质米”。老吴觉得此米不错，便称了５斤。出了米店，老吴突然记得自己还有宝物在身，却没有派上用场，于是用仪器一扫，屏幕上立即显示：此物有残留农药，不可食用。老吴马上回到米店，要求退货，可老板不但不肯，还讥笑老吴的脑子有毛病。老吴吃了哑巴亏，但也感到庆幸，幸亏还没有煮饭，要不然不知又有多少农药吃到肚子里去了。老吴又来到菜摊，一棵棵青菜绿油油、水灵灵，煞是养眼。老吴心想，还是多吃点绿色蔬菜吧。不过有了上回的经验，老吴没有被表象所迷惑，他要用仪器快速扫描一下，屏幕上马上显示：此物有残余有害物质，不能食用。老吴赶紧退开，朝卖鱼的店子走去。老吴想，鱼肉里总不会有农药的。老吴挑来挑去，挑中了一条金丝鲤鱼，老吴还是有点不放心，用仪器还是扫了一下。上面的显示让老吴不禁目瞪口呆：此物含有对人体健康不利的激素。在市场上转了半天，老吴手中除了那几斤有毒的大米外，还是一无所获，最后索性把米袋也丢到垃圾箱中。回家途中，老吴看到一个老农模样的人提着一篮蘑菇，老吴抱着试试看的想法迎了上去，他用仪器一照，立马显示：此物营养丰富，宜于食用。当天晚上，老吴饱餐了一顿。第二天，有人发现老吴竟死在家中。法医鉴定，死于食物中毒。后来据媒体披露，乌有之博士的新产品存在质量漏洞，正确率仅为５０％。 2006…10…19 20：12：09
公交车上的极品对白作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：生活报刊1、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”2、一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没……”卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”到最后卖票的才搞明白，那人是想去“建国门！”3、公交车在等红灯时，一男子叫道：“师傅，开一下门，我要下车。”“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才和你说一声！”司机无语。4、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了！”5、有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦座位。正要坐下时，放了一个响屁，满座皆偷笑。旁边一傻大个打趣道：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！” 2006…10…19 17：17：43
防盗防己作者： 莫文勇 推荐人：nthyf 来源：《茂名晚报》（2006…10…10 第十二版） 搬进新居，什么都要提防着，心里就涌出莫名的恐惧来。想到盗不可不防，我终于装上了叫“盼盼”的防盗门，我也不知道我在盼什么。 那天晚上，送牛奶的工人上了楼。我把脸凑近门，眯着一只眼，我知道我的脸此刻一定变了形，我执着地从猫眼处向楼道看去，楼道一片漆黑，什么也看不见，我重重地在门上拍了一下，那灵敏的声控灯亮了，顿时将楼道照个通明。送牛奶的受强光刺激，忙用手臂遮住灯光，当他来到门口时，那张通过猫眼看到的脸竟然变得那样畸型：丑陋，头顶与下巴是尖的，脸部向外突出，鼻子似乎不停地在长大变扁。我一看绝对没错，是送奶的，便把门开了一条缝隙，刚好能让奶瓶从门缝里挤进来。 有一回，我刚出单元门，突然下起大雨来，雷声、暴雨把刚才还是敞亮的天顿时涂得漆黑，返身想退回楼里取伞，只听到“咔嚓”一声，单元防盗门关上了。我一摸口袋，坏了，钥匙没有带在身上，我按了一下控制键盘，电话门铃响了起来，问：“谁？”我回答“是我。”电话问“干什么？”我说“拿伞。”或许是雷雨交加，嘈杂，电话传音失真，夫人又问“谁？”我说“文勇。”夫人说“他上班去了。”雨不停地下着，斜着的风雨把我的长裤与皮鞋打了个透湿，我耐着性子说：“下雨了，我在楼下。”夫人说：“到公司找他去。”突然电话挂了，我光着头在雨水里淋着。我急了，再次按响电话键，我说“开门。”夫人又问“谁？”我说是“老莫。”电话里说“不是说了吗，他上班了。”我很生气，却能理解夫人的谨慎。好在这时门终于发出“嘟嘟嘟”的响声，门开了。 上楼，水从我的脸上、身上顺着裤脚往下流，装满了水的皮鞋发出吱咕吱咕的声响。或许此刻夫人正拉着一张变形的脸，将周围布满了放射状皱纹的眼睛凑在猫眼上，朝楼道里观察我那落汤鸡似的狼狈样。防盗门终于开启了一条缝，从中可以看到夫人一条狭长的迷惑的脸。突然，“砰”的一声，门重新关上了，我有些急，是不是夫人终于没能认出我来。正想敲门，听到解链条的声音，知道是夫人正在开门。门终于开了，我心里却感觉到一种说不出的别扭。看着冰冷的“盼盼”，我终于明白我在盼什么了，我只盼望何时能过上“夜不闭户，天下无贼”的日子。 2006…10…19 15：27：57
帮倒忙作者： 长青 推荐人：陈益丽 来源：《大江晚报》2006…10…11 周末和几个朋友喝了会儿小酒，一朋友提议斗会儿小地主。 输家不开口，赢家不能走。没想到，这一斗就斗了一夜，延长半个小时再延长半个小时，直到第二天九点钟才作鸟兽散。 两腿颤颤走在回家的路上，到家后倒头便睡，傍晚方醒，起来后觉得身上依旧酸软，胡乱吃了点东西便到外面散步。 走到广场，竟然碰到昨晚一起打牌的朋友也正和他老婆一起散步。就是这朋友，输了还想捞回来，结果害得我们陪着他熬夜。 打过招呼，聊了两句，他老婆便关心地问我：“昨晚和我家平子打了一个通宵的牌，这会儿才睡醒吧？以后再玩，可不能熬通宵了，身体要紧啊！” 我心里一紧，一看朋友的脸上不自然地笑了一下，暗想，他回家一定没有和他老婆说实话，怎么也要给他打个圆场。那一次他老兄下午出去和一个女友喝茶，说和我们一起打牌，哪曾想他老婆在街上正好碰到我，说他老公和我一起打牌，问我怎么在街上。我不知所以，说没有，结果害得他们两口子闹不愉快。这回，可不能再犯那样的低级错误了。 敲山震虎，我才不上你的当呢！于是装出一脸无辜的样子说：“打牌？昨晚平子没和我们一起打牌啊？他可能又是在办公室里赶材料吧？”朋友在单位大小也算个官，事多，平时碰面总说忙。 朋友刚想张嘴，他老婆嘿嘿一笑，把脸转向朋友：“你不是说他们非拉着你打牌吗？那昨晚一个通宵你到哪里去了？” 我一听，才知道自己帮了朋友的倒忙，朋友也急得满脸通红，使劲地冲我挤着眼睛说：“你就别替我撒谎了，干脆实话实说吧！” 我正要解释一下，他老婆又冲着朋友说道：“你就别把人家那么老实的人拉下水了，人家哪会像你说的一样打一个通宵的牌？” 朋友这回可是真急了，带着哭腔说道：“哥们啊，昨晚咱们可是真的在一起斗地主啊……” 没等朋友把话说完，他老婆丢下朋友独自走了，留下我和朋友傻乎乎地站在那里不知所措。 朋友恶狠狠地瞪了我一眼，追他老婆去了。 我沿着广场溜达，边走边想：朋友啊，以前你撒谎出去，见到你老婆实话实说没少让你受罪，这回兄弟本想替你撒个谎让你过关，可没想到还是害了你啊！这下回咱们再斗地主见了你老婆我是撒谎呢？还是实话实说？ 2006…10…19 15：15：05
你看你看领工资的脸作者： 小雅 推荐人：nianyouchao 来源：惠州速递报到了发工资，奖金的日子。不管白领黑领、大资小资，钱都是人见人爱的。一叠钞票到手，你是什么状态？狗急跳墙型发工资前三天，就在财务部玻璃门外嗅来嗅去，发工资那天，焦燥不安地在办公室和洗手间之间走来窜来窜去．千等万等，终于以排行第一的顺序拿到工资看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费、门口小店的赊欠费，一一解决。摇尾堆笑型满脸堆笑“今天发工资，这么快呀！不用数了，你们还会错吗，谢谢谢谢！”此时财务小姐在他眼里好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算。”寻个恰到好处的的时间走进洗手间，把门关紧从上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍。害羞斯文型低着头，羞答答时来领工资，签了名，把工资装进自已的挎包里，微斜着头面无表情走出去．逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂着包，牙齿还咬着两个发夹，终于回到家里．吃掉两个水果，涂好面膜，躺在沙发上开始数钱，总好像少了钱．最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那该死的老板补偿还没有买回来的香水。警惕分析型 仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，回到自已的位置上，核算清单，与工资条逐一验证。有条定律：以为工资会出错时往往就会出错。天下没有哪家公司的工资财务部计算结果会和个人计算结果一致。最后无一例外地会被警惕的员工给嗅出来。然后冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算” 2006…10…19 11：24：44
中央节目主持人去看病作者： 佚名 推荐人：春梦 来源：猫扑文学网 位遇车祸生�