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0、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 2006…11…11 16：09：40
看你怎么将作者： 佚名 推荐人：jim622 来源：网络 有一个小伙子姓耿，特别喜欢下象棋，只要有棋局他就挪不动步。喜欢归喜欢，就是棋品不太好，输棋就着急，弄的大家谁也不愿意跟他下棋。好在他这个人有一个毛病，那就是每天下棋不超过三盘，用他自己的话说就过了三盘再下头疼。所以大家给他起了个外号叫“耿三盘”。他听了不以为然到乐呵呵的接受了。 这一天中午，太阳照的火辣辣的，温度特别的高，因为停电人们在家里坐不住，纷纷到大树底下来乘凉。有打扑克的、有看书的、还有那么一堆人围在一起下象棋的。“耿三盘”吃了午饭出来遛弯儿，老远就听见有人喊：“你吃了他的炮，将他一军”下象棋的声音。原来是老郭和小李在对弈。他快步走过去推开挡住他的人蹲下身子看着两方的拼杀。大家一看到他来了，立马没有了兴趣，但又不好意思赶他走，一群人顿时没有了声音，在那默默地走着棋。他这时到大声的吵吵起来，指挥完这边，又指挥那边把大家都烦透了。一盘棋好不容易下完了，人们要散的时候，“耿三盘”一把拉住小李的手说：“咱俩来两盘儿”。小李说：“我还有事，要回家了。”他到不一不饶的说：“咋的，看不起我还是觉得我棋比你下的臭丢你面子啊？”小李说：“我真有事，要马上走”。他楞不放手：“不下你就不能走”。小李想他每天就下三盘，一会儿就完，算了和他下吧，没有必要得罪他。于是两个人就摆开了对局。 两盘棋走下来，“耿三盘”都输了，到了第三盘，小李把他杀的毫无还手之力。“耿三盘”看看周围看棋的人，觉得自己很没有面子。他急了：“你就不能给我个面子，放我一马？”小李说：“没有办法啊，我不将你，你就把我将死了”。“耿三盘”一急，一把抓起老将往嘴里一送说：“看你还怎么将”。 2006…11…11 12：21：18
上了大学才知道的14件事作者： 无名 推荐人：bacty001 来源：网络 上了大学才知道，玩游戏是要通宵的！！ 上了大学才知道，手机是用来追女生的！！ 上了大学才知道，人渣都是大学培养的！！ 上了大学才知道，原来大学和养老院是差不多的！！ 上了大学才知道，馒头一捏就能变汤圆的！！ 上了大学才知道，所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！ 上了大学才知道，打水是用来泡面的！！ 上了大学才知道，开学校原来是那么赚钱的！！ 上了大学才知道，二锅头是用来干的！！ 上了大学才知道，刻苦学习的。都是穷得交不起补考费的！！ 上了大学才知道，一门课一学期可以就考试那天去一次的！！ 上了大学才知道，一头猪是可以供食堂吃几天的！！ 上了大学才知道，原来理想只是高中以前才有的！！ 上了大学才知道，大学里是学不到东西的！！ 2006…11…9 15：19：08
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国很热一天，四岁的明明和含含在小区的花园里玩，明明神秘的说：“很久很久以前有一个大侠，练了一种神奇的武功。他的剑很热，他的手很热，他的心也很热，你知道结果怎么样了吗？”含含歪着脑袋，想了好一会，说：“想不出来啊”“他热死了！” 赶紧结婚在育龄妇女学习大会上，某妇女主任正宣传国家计划生育政策，忽然问到：“怀孕以后应该特别注意什么？”这时候一位年轻的女子站起来回答说：“赶紧结婚！”（感谢小牙的推荐）主动昨天下班回家。一进家门，我看到老公正在打稿子。我放下背包，跑过去说：“老公，让我来替你打稿子吧。”老公高兴地说：“好老婆，你真会心疼人。老婆万岁！”老公说完乐呵呵地躺在了床上。 我一边打稿子一边说：“老公，你去做饭吧。”（感谢rdcp4678的推荐）难爬的坡 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。骑上一个大坡，丈夫一边喘气，一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说道。请假男职员向女主管请假。男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”男职员想了一想，说：“那么我请丧假。”结婚纪念日昨天是老爸老妈的结婚纪念日。我特意订了个大蛋糕，小弟订了一大捧鲜花。 晚上赶回家，老爸老妈看着蛋糕和鲜花都很激动。老妈抽泣着说：“我已经在这个家当牛做马50年了。”老爸也若有所思地嘟囔道：“我被这个老太婆压制整整了半个世纪。”（感谢陈益丽的推荐）新铃声小李换手机铃声了，是那种清脆的叮咚声。我觉得挺好，有点到了泉边的感觉。 上午开会，小李的手机不停地发出叮咚声。可只要这叮咚声响起，领导就扶自己的皮带，老张就瞧表。等会散了，领导对小李说：“一会儿把铃声换了，我受不了那叮咚声。我飞机坐得太多，它一响我就要系安全带。”老张也喊道：“对，对，它一响，我就觉得坐火车要晚点了。”（感谢nthyf的推荐）委婉教授在上伦理课的，他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情：“比如说，你们看见女孩子的屁股上有草屑，你们应该委婉地说：”姑娘，你的肩上有草屑！“女孩往肩部看，然后向下……就看见了。”这时，一个女学生举手起来，说：“教授，你的领带拉链开了！”（感谢璇乖乖的推荐）老贼的骄傲 一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿《圣经》来到那惯偷的跟前祈祷说：“我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。” “没关系，”那老贼一听满不在乎地说：“世界上没有我打不开的门！” （感谢cxbking的推荐）女鬼和女孩从前有一个女大学生，读书很用功。每天在学校的副边看书，有一天很晚了，那个女孩还在看书。就在这时，副面突然飘出来一个女鬼，那个女孩下的连忙逃跑，而那个女鬼一直追着那个女孩，并不停的说“还我腿来，还我腿来。”那个女孩一直跑到了宿舍后。停下来，转个身对那个女鬼说道：“你没有腿，我还没有胸啦。”（感谢xuheng的推荐） 示范 尘子芥编译蜜月后的第一天早晨，丈夫早早地起床，去厨房，把妻子的早餐拿到床边。妻子很是高兴。然后，丈夫说：“我刚才所做的你都注意到了吗？”“当然啦，亲爱的。每一个细节都注意到了！”“好极了，我希望以后每天早晨都那样吃早餐。”梦想的意思艺 皎编译有一天，玛丽睡醒之后， 告诉丈夫怀特： “我昨晚做了一个梦，梦见您给我买了一条珍珠项链作为情人节的礼物。您认为这意味什么？”“您今晚就会知道。”怀特说。那天晚上，怀特回家，手里拿着一个小包裹。玛丽非常高兴， 她急忙打开包裹来看，发现是一本书，书的标题为： “梦想的意思。”（感谢rdcp4678的推荐）中国鹦鹉大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”三只乌龟三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。” 最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。” （感谢liyubing的推荐）不幸中的大幸妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。” 妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”（感谢QIANSHUHAO的推荐）错别字某生爱写错别字，老把歇写成喝 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝（感谢行如风的推荐） 2006…11…9 14：41：05
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十二）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国农夫的丑女 有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。 农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来……（感谢wangwangwar的推荐）狗都知道 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？” 教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？” “当然是直接跑过去了。” 教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”（感谢争渡的推荐）烦心事韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：“有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了……心痛的感觉有个肥得流油的财主，觉得自已这辈子过得太快乐了。于是对贫穷的奴仆说：“我给你100两银子，你帮我买一种东西，让我吃了感到心痛。”不久，奴仆给财主拿回一个盛满凉水的小瓶子……（感谢yzlhappy86的原创）白天不敢 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子