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兆拧【臀柿艘痪洌阂模萍医 ∪四兀俊∪啻笮Α∫院蠖冀兴萍壹恕！�6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干；一天我跟我师父（其实就比我大1岁）去分厂办事；材料员是个四十多数的大姐；姓董。办完事；我师父十分有礼貌；想说：董姐；走了啊。结果说出来成了：“懂了啊。“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊“。。。 11 晚上；一室友进屋大声宣布： “今天我看午夜版的美国凶铃了！“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭；看到了心仪以久的豆腐皮；一激动和服务员说；来一份土豆皮；把周围人都惊呆了。 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ？ 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话；总机接电话的是一个声音很甜的MM；她告诉我他的分机号；我不知道我要找的这位姓王的是男是女；我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去。。。。 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次；我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事；他去考驾照时；对考官说了一句经典的话： 报告仪表；；考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC；排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！。。。。。。。。。。。。。 无地自容…_…！ 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。 2006…12…14 16：48：01
有效的中国话作者： 周忠博 推荐人：boge37 来源：原创 自改革开放以来，不知何时神州大地兴起了“干部出国考察”热。有三个精明的外国商人看见了其中的无限商机就打起了这些人的算盘，纷纷去学了几句中国话，以备不时之需。 一天，开美食城的商人甲远远地瞧见一群大腹便便的中国人喧哗着朝自己的店走来，就知道财神爷到了，急忙迎上去，用生硬的中国话揽生意：好吃的，便宜，八折。一听有好吃的，官员们都停了下来，其中一个像是头的人打着官腔问：多少钱啊。老外傻眼了——他听不懂这句，只好傻愣愣地站着，茫然地看着众人。 好在咱们官员素质高，其中一个年轻的马上用英语问；ｈｏｗ ｍｕｃｈ？老外如梦初醒，连忙把事先准备好的菜单递了上去。看着菜单上的精美佳肴领导们赞不绝口，老外自以为是事成暗暗得意，不料领导们一看价钱都吸了一口冷气——这也太贵了，一样菜就已经抵得上自己一个月的薪水了。于是都要摇摇头离去了。 开数码城的商人乙看见商人甲“打折计”不成，就已有主意在心，看见众干部走近，就急忙上前套近乎：朋友，数码产品，我有，质量好。众领导见其如此热情都纷纷驻足，跟随他走进数码城，进来这么一看发现这国外的东西质量就是好，当下各个面带笑容，拿着东西舍不得放下。商人乙暗暗得意，以为“质优计”已成。不料领导们一看价钱，都面有难色——好家伙，这比那美食还贵十几倍，自己那点工资还不够买个零件呢。当下众领导只好摇头惋惜地走了。 商人甲，乙。接连失败，都百思不得其解，就偷偷跟在众人后面，想看看到底怎样才能让这些人出血。 众人一直走到了街口，这街口有一家色情场所，老板商人丙在中国呆过几年，自诩中国通，当下看见中国众干部已到门前，就不慌不忙地站起来，胸有成竹地走到门口，只说了一句话，就让众干部眉开眼笑，竟连价钱也不问争相挤进屋去。看得商人甲。乙目瞪口呆。 商人丙整了整衣服，看了看甲乙两人说：这才是有效的中国话。言罢，大笑着走进屋去。 商人甲、乙面面相觑，一片茫然，反复重复着商人丙刚才揽客时说的话：这有姑娘，开发票，可报销。 2006…12…14 15：51：15
敲锣助产作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络从前有个老中医，医术高明，医德又好，求医者很多，老先生为救死扶伤日夜奔忙、，累得喘不过气来。他那傻儿子见了，对他说：“爹呀，求医的人越来越多，你的年纪也越来越大，一个人忙不过来呀。你教教我吧，也好给你当个帮手。” 老先生瞪了儿子一眼说：“别说傻话，行医治病，人命关天！你是学医的料？”说罢，忙着跨上毛驴，颠儿颠儿地到外村给人看病去了。老先生不让儿子学医，是怕傻儿子败坏自己的名声。说到他的儿子，其实并不傻，只是生来一副傻里傻气的样子，说话做事有点特别，人们就把他当傻瓜看待，连他亲爹也说他傻，他很不服气，决心干出个样子给大家看看，从此就留心起医道来。他不识字，看不懂医书，就暗暗观察父亲怎样诊病，如何下药．揣摸药理，寻找诀窍。这天一大早，老先生又出诊去了。不一会，有个人赶着马车跑采，说他妻子难产，请先生火速去接生，他听说先生不在家，急得直掉眼泪。傻儿子说：“莫慌，莫慌，我爹不在家，还有我哩；”来人问：“你会看病？这可是难产，关系着两条人命啊！”傻儿子把胸脯一拍说：“甭怕，这病我见得多了，包治！” 来人将信将疑地把傻儿子接回家里。一下车，他立刻到产房里见产妇正在哭天嚎地地叫喊，下身血流不止。傻儿子见情况危急，想了想对主人说：“你赶快去借面铜锣回来！” 主人觉得奇怪：治难产要铜锣干啥？可这是先生吩咐的，只得照办。铜锣很快借来了，傻儿子接过来，往产房门口一站，“哐哐哐”猛敲起来。产妇突然听到这震耳欲聋的锣声，心中一惊，浑身痉挛，子宫猛一收缩，硬是把胎儿逼了出来。母子平安，全家真是欢喜不尽。主人千恩万谢后，又用马车把傻儿子送到家里。晚上，老先生回来了，傻儿子得意洋洋地对他说：“爹，今天有人请我看病！” 老先生一愣：“你去了吗？”“当然去了，我还……”不等他说完，老先生顺手给他一记耳光，骂道：“胡闹！”傻儿子委屈得不得了；“我给人家治好了病，你干吗还打我？”“你这是瞎猫逮个死老鼠瞎碰的。再乱来打断你的腿！”傻儿子挨了打，再不敢为人看病了。过了一段时间，有一天，老先生又出诊去了，他前脚刚走后脚就又有人来请。傻儿子对来人说：“我爹不在家，你留下地址先回去，明天他一准去” 来人焦急地说：“不行啊，我爹得的是急性腹泻症，吃一口拉一口，啥法儿都治不好，眼看就不行了，哪能再耽误呀！”傻儿子伺清了病情，抓抓后脑勺说：“这个病我倒是能治，可我爹不让我行医。” 来人一听这话忙恳求道：“小先生务必走一趟，治好病我一定登门谢�