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能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3。1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right herewaiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！ 2007…2…15 11：59：33
当了一回“小偷”作者： 在希望的田野上 推荐人：hehua147 来源：《北京青年报》 一直没有什么联系的一个朋友打电话约我吃饭。老婆说好事，说明人家看得起你。我说，天知道我又要倒什么霉了。上学时他就是个夜猫子进宅的主儿；他给女同学写情书，事现了让老师知道了，他让我顶着，说他妈心脏不好受不了刺激，结果我妈倒受了一大刺激。朋友一见面还是那样热情，握手，拥抱，连外国人的贴面礼都整上了，整了我一身鸡皮疙瘩。落座之后我说：“啥事，说吧。”朋友一愣，说：“你怎么知道我有事求你。”我笑了笑：“你一撅屁股我就知道你要干吗。”朋友脸一红说：“是有点事。”我得意地一笑。朋友一脸苦相，这是我意料之中的。就是他这一脸苦相整得我上学时连个女朋友都没找着。我猜他该发感慨了，果然不错，他看了我一眼说：“唉！”这就开场了。“我妈啊，前两天丢了五千块钱……”没等他说完，我赶紧说：“我的工资月月给媳妇，我平时只带一百块钱零花，我妈还要养老，我儿子还要喝奶……”朋友打断我说：“不是借钱。”我脱口而出：“那就好。”朋友继续苦笑了一下说：“关键是我妈丢完钱，她精神上好像出了点问题，她老是重复一句话，说她不该带那么多钱上街。”我说：“那上医院看看去。”朋友说：“看了，大夫说没有病理上的变化，不用吃药，只能慢慢恢复。”我点了点头，看着朋友。朋友此时也正睁大了眼睛看着我，看得我有点发毛。朋友说：“我思来想去，这事只有靠你了。”我说：“我又不是大夫，又不是和尚，我能干什么？”朋友说：“你当小偷，把钱还给我妈。”我一时没反应过来。我？小偷？我当小偷？朋友接着说：“这些朋友里我都想到了，就你我妈不认识，而且你长得也像小偷。”我长得像小偷？朋友说：“你看你长的，白白净净的，一看就是那种不劳而获的人，还有你这手，又细又长，不当小偷糟蹋了。”“我不干！上次为了你我三年没抬起头来，这次我还不得一辈子抬不起头啊！”朋友又一副苦相：“求求你了，为了咱妈。要是我的事我绝对不会再让你背黑锅了，这不是咱妈嘛！”这一声“咱妈”说的我啊，我豁出去了，我干！朋友又找来另外一个朋友充当派出所警察，那人五大三粗浓眉大眼长得还真有点像朱时茂，再看我，多少也还有些陈佩斯的神韵。就这样，我被“警察”带到了朋友家。一进门那“警察”就给老太太敬了个礼，然后笑着说：“大妈，听说您前几天丢了钱了，我们把小偷给逮住了。”大妈一听愣住了。那“警察”把我往前一推说：“你是不是偷了这位大妈的钱？”我低着头抬了抬眼说：“是，是。”这时朋友握着“警察”的手说：“同志，太谢谢你们了，请坐。”我刚要坐沙发上，“警察”就给我使了个眼色，我很自觉地找了个墙角蹲下了。这时大妈笑了，她又是沏茶又是倒水，一个劲地说谢谢。大妈看了我一眼说：“你也别蹲着了，坐吧。”我刚要起身，那“警察”又给我使了个眼色，我赶紧说“不敢，不敢。”当时我就在心里想，也许上辈子我真是当小偷的，要不这词咋整得那么熟呢？最后“警察”从包里掏出一叠钱说：“您数数，看对不对？”老太太数了数说：“不对，我丢了四千五，不是五千。”“警察”、“小偷”和“事主”的儿子都愣了。还是我反应快，我说：“大妈，那五百是我自己的，算我赔您的损失。”老太太笑了，说：“小伙子，不占你便宜，记住了，以后别干这种事了。”我接过钱眼睛竟有些潮湿。朋友把我们送到楼下。我刚要走，朋友拽着我说：“把我那五百块钱还给我。”我说：“不给，当演员还有劳务费呢！”“警察”也说：“不给，咱俩分了。”朋友苦笑了一下说：“俩人分，每人二百五，多不吉利，要不咱仨人分？”就这样，“警察”、“小偷”和“事主”的儿子把五百块钱“赃款”给分了。 2007…2…14 9：57：18
作文哈哈镜作者： 佚名 推荐人：柯楚贤 来源：书籍1、 她走呀走，又撞到刺客（错误不是很严重嘛。要知道，刺猬和刺客一样，都是有可以伤人的暗器哟！）2、我家小狗的羽毛是白色的，它有一双灵巧的腿，还有一双明亮的眼睛，灵敏的鼻子加上一张能说会道的嘴巴，真是可爱极了。（这年头，长羽毛的狗的确少见，何况它还有两条腿，更神奇的是它竟然会说话！这只狗你们家应该重点保护啊！）3、我课间时喜欢踢足球，我踢足球是用脚踢的（难不成别人踢足球都是用手踢的？）4、爸爸买回来的金鱼都有一颗善良的心（哇！你爸爸真是“慧眼识英鱼”呀）5、一到晚上，金鱼们看见没有鱼食下来，都急得哇哇大叫。（真想听听金鱼是怎么样哇哇大叫的。和青蛙叫声一样吗？）6、一袋干粮卖后感（你写的是“《一袋干粮》读后感”吧？读文章变成了卖干粮了！）7、我首先冲过泸定桥，又立刻冲上了石家庄。（据我所知，泸定桥和石家庄之间还相隔着好几个省呢！这个人真是个“飞人”呀……）8、这时，全班鸦雀无声，每个同学都摆出了最独特的思考姿势：有的睡着，有的爬着，有的……（这证明了人类是由猿进化而来的，而猿是由某种爬行动物进化而来的。因为只有爬行动物才会睡着或爬着思考的） 2007…2…11 10：10：22
爆笑美图大集锦作者： 佚名 推荐人：liweifan 来源：laifu哎唷妈呀，快来救我……735）？735px：auto｝〃 alt=哎唷妈呀，快来救我…… src=〃down。laifu/pic2/d66901641。jpg〃 border=0》电动车的电池原来是这样的735）？735px：auto｝〃 alt=电动车的电池原来是这样的 src=〃down。laifu/pic2/d65459471。jpg〃 border=0》 古代的ＰＤＡ735）？735px：auto｝〃 alt=古代的ＰＤＡ src=〃down。laifu/pic2/d67081550。jpg〃 border=0》体型实力绝对悬殊735）？735px：auto｝〃 alt=体型实力绝对悬殊 src=〃down。laifu/pic2/d67722264。jpg〃 border=0》美国的新式武器735）？735px：auto｝〃 alt=美国的新式武器 src=〃down。laifu/pic2/d67652147。jpg〃 border=0》躲在这里不知道安全不安全735）？735px：auto｝〃 alt=躲在这里不知道安全不安全 src=〃down。laifu/pic2/d67679102。jpg〃 border=0》难得一见的老鼠求爱图735）？735px：auto｝〃 alt=難得一見老鼠求愛圖 src=〃down。laifu/pic2/d66111145。jpg〃 border=0》一个人千万别在野外露宿735）？735px：auto｝〃 alt=一个人千万别在野外露宿 src=〃down。laifu/pic2/d66069517。jpg〃 border=0》 2007…2…9 16：57：59
电脑编程高手眼中的婚姻作者： 刘颖 推荐人：文莜然 来源：《幽默推销手册》中国电影出版社约会——我准备去访问一个新主页。对女友印象——她的界面看起来很友好。写情书——编写应用程序。求婚——你愿与我共享一台主机吗？婚检——我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。布置新房——把我们的桌面重排一下吧。结婚——我终于同她联网了。吵架——看来我和她还有些不兼容。妻子怀孕——她在开发新一代产品。 2007…2…9 16：16：47
惊世语录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：《爆笑辞典》 1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 2、生活真他妈好玩，因为生活他妈老玩我。 3、好好学习，天天想上！ 4、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？ 5、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。 6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 7、女娲日天，后羿射之。 8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 12、我想早恋，但是已经晚了…… 13、天哪！我的衣服又瘦了。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下，所以谁都别TM的装横！ 15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 16、以后不要在我面前说英文，OK？ 17、名花虽有主，我来松松土！ 18、有钱男子汉，没钱汉子难！ 19、我要是妞，早爱上我了…… 20、我以为我颓废，原来我报废了！ 21、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 22、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 23、思想有多远，你就给我滚多远！ 24、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 25、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 26、你给我一份爱，我还你一夜情！ 27、师太！你就从了老衲吧！ 28、我爱你！关你什么事？ 29、你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？） 30、不错！人都是逼出来的