按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一个：“您就当我是红灯。” 10。还见过一辆车后面：“上帝无所不在，在这里见到的机会更多一些” 2006…5…22 11：45：27
公司里的非正式语言作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络情况一、没有时间 非正式：我他妈没空！ 正式：我真的很想帮你， 可是我也好忙。 情况二、否定一项计划 非正式：大粪！全是大粪！ 正式：我不确定这样是否能顺利实施。 情况三、拒绝提供帮助 非正式：滚！ 正式：嗯，或许你可以问一下别人。 情况四、怀疑 非正式：扯jb蛋！ 正式：真的？ 情况五、对他人观点持异议 非正式：你脑子里有屎啊！？ 正式：你可能不太了解这件事情。 情况六、同意他人观点 非正式：此屁有理！ 正式：我非常赞同你的观点。 情况七、被要求加班 非正式：你他妈要我干到几点？ 正式：也许我可以加班把它做完。 情况八、轻蔑 非正式：狗屁！ 正式：这倒很有意思。 情况九、接受任务 非正式：你***怎么不早说？ 正式：我会试着把它加入到我的工作安排中。 情况十、拒绝任务 非正式：关我鸟事！ 正式：对不起，我一开始就没参与这个项目。 特此通知！ 附：《公民道德建设实施纲要》 环球软件有限公司（公章） 报：董事长、总经理、副总经理、总监、各ceo 送：公司各部门 2006…5…22 11：43：19
仙客来之世事所感作者： 仙客来 推荐人：xiankelai 来源：原创骑上扫把来找你 时至中午；一朋友给他的远方女友发去短信：〃在忙什么呢？〃 〃吃饭啊；你过来一块吃吧。〃 〃好啊；我这就骑上扫把去找你。〃 〃快来吧；我刚吃完；正没有扫把打扫呢。〃。。。。。。有感于某些无聊短信。 郑人置履…后话 古有一郑人，去给自己买鞋，却忘了带尺码．结果，未买成而返回．这时的鞋和脚都各有心思．鞋在说：＂他的脚是什么型的？有脚气吗？＂脚也在说：＂它的鞋内，外是什么材质的？是否黑心鞋啊？＂旁人在一边说：＂买什么鞋，穿新鞋走老路！＂感悟人生，感悟社会，谨防受骗！ 2006…5…22 11：34：10
最纯洁的裸体艺术＇图＇作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 2006…5…22 11：30：44
恶搞海报＇图＇作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 2006…5…22 10：59：51
死无葬身之地（办公室版）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、为做着高级工作，拿着低级工资，不解而死； 2、被领导逼着充电（其实是无偿加班）气死； 3、被老板的丑恶嘴脸恶心死； 4、被主管的尖叫声吓死； 5、被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏死； 6、每天为提前10分钟到办公室作值日在公车上被挤死； 7、被老板悄无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死； 8、办公室三大美女找不到男友，焦虑而死； 9、因为老板有功自己揽，有过往外推的作风，愤慨而死； 10、为抢着与办公室帅哥说话，打架致死； 11、DOWN下QQ屡次被删，心痛致死； 12、上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死。（想不到手段竟如此卑鄙恶劣）； 13、为得到一周2天的正常休假，期盼而死； 14、常时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死；15、午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不已而死； 16、由于此篇文章过于精彩，全市场部人员笑死； 17、由于此篇文章被老板发现，文章作者JENNY与CINDY被CANCEL，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。 2006…5…22 10：43：57
娶个“恐龙”的十一个理由作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：开心辞典 1。100％的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。 2。90％的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。 3。80％的安全。如果你娶的是一个PLMM和话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你就不会有如此担心了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 4。70％的舒适。恐龙的一大特点是在外貌上不能向悦目看齐，她就在赏心上大做文章，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面绝对强于相貌出众的女子。累了，给你按摩；饿了，给你美食。善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。 5。60％的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有升值，比如温柔体贴等。 6。50％的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个高品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受得了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 7。40％的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。 8。30％的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。 9。20％的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 10。10％的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让你吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。 11。0％的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。 2006…5…19 4：58：22
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二）作者： 佚名 推荐人： 来源：故事中国 还有一个 化学家向女友求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合你就水（H2O）一样稳定。” 女友答复：“另一个H在哪里？” 取长补短 有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们再粘上去。” 店主对这个要求很惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。” 硬碰硬 A：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠硬的姑娘哦！” B：“心肠硬？那么你要以硬碰硬，钻石肯定能打动她的心。”（感谢燕子推荐） 刀法 说中国、日本、俄罗斯、三国武士比赛。 只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的苍蝇拦腰砍为两段，裁判给了他80分。 这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把苍蝇的翅膀砍下来了！ 轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀，一挥裁判给了他100分。另两个不服就问裁判，裁判把苍蝇捡起来要他们看，说：“人家中国武士给苍蝇割了个双眼皮！”（感谢ouailiwei推荐） 同一时间 半夜里，刺耳的电话铃响了。小刚迷迷糊糊地拿起话筒，一听原来是妈妈打来的。 “ 妈妈，出什么事了？” “没什么，今天是你的生日。” “您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事啊？” “对。30年前的今天，你也是这个时候把我从床上折腾起来的。”（感谢pkxyou推荐） 军事演习 达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习，开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。” “为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两个小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”（感谢lxd520推荐） 接吻新解 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36…24…36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 程学教授：接吻是什麽？（感谢xuanlv推荐） 布，也要 一天晚上，两个贼偷溜进了一个农户家，他们开始盗窃物品。 贼甲：“看来这家没什么值钱的东西，记住，只要能换钱的东西都拿！” 过了几分钟，贼乙实在是忍不住了，便放了一个很大声的屁“卟————” 贼甲：“你叫这么大声干嘛！刚才我不是说了吗，值钱的都要，布也可以换钱！” 吸取更多教训 父：你怎么老是犯错误，你应该从错误中吸取教训。 儿：这我当然知道！ 父：那你还总犯错误？ 儿：是为了吸取更多的教训呀！ 不要钱的西瓜 一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。 老刘：喂，你这瓜多少钱一片？ 商贩：一元一片，不甜不要钱。 老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？ 商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。 睡一觉多少美圆 在伊拉克战争时期，美军攻占了巴格达。一日，两名美军走进了一家旅店。旅店老板是一个很热爱自己国家的人，他对两名美军十分讨厌。 两名美军用鄙视的眼神望着老板说：“这旅店比猪栏还烂，睡一觉要多少美圆？” 老板说：“不贵，两头猪一共50美圆。”（感谢碧水尘缘推荐） 特殊教育 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”（感谢李上网来推荐） 活证据 猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！” 鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！” 猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。” 父子对诗 从前有父子俩，因为穷，儿子快三十了还是光棍一条。 有一天，儿子忍不住自言自语：今年我整整二十九。父亲想，孩子这是想媳妇啦，叹口气说道：就