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！到酒吧干什么？”“我听人家说酒吧很好玩”“好玩？有什么好玩的？”“我听人家说到酒吧就是要把女的灌醉完后，就有好玩的事发生！所以想去看看！”“那你都看到了什么？”“可能是我太帅了吧，一进去就有MM来找我！”“哦~~~看不出来你那点帅！”“我长的很像黎明，但别人说黎明不能和我比”“哦怎么回事？”“那人说，黎明和你比，不要侮辱人了！”“……”“那MM身后还有一个男人，看起来像保镖！我很直接，说要不要喝酒！MM笑了，那男人面色铁青了，（看起来满尽责的）”“当然，保镖就是要保护人的”“我把她灌醉了以后发现接下来不知道要做什么，便问那保镖接下来该怎么办？”“那保镖说什么了？”“他说第一，我不是保镖，是她的男朋友，刚才我们吵架了。第二，我现在想打人。接着我们两扭成一团，打了半天不分胜负，便拿起武器准备杠上的时候你们来了”“还携带武器，不知道这是不可以的吗？”“切~~就他拿的武器不怕出来丢人！”“什么武器？”“他拿生锈的铅笔刀，你说可笑不！”“是有点好笑，但你拿什么武器”“这~这不是重点”“说”“指甲刀”“你父亲也进来了，知道吗？”“知道，但警察叔叔，你能先把他放出来吗？”“不可以，想不到你对你父亲这么好…感动啊！”“你误会了，他答应把从我这收走的A片还我，还要给我买台电脑，等他把事情做好了，你想关多久就关多久！”“……” 2007…4…16 2：27：48
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国保护现场由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”成功她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”（感谢75922806的推荐）要知道约翰拿着不及格的试卷回来，爸爸看了说：要知道，华盛顿在你这个年龄在学校里是个优秀的好学生。约翰说：你也要知道华盛顿在你这个年龄早就是总统了。（感谢iooyyl的推荐）大实话法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上！”（感谢yxzaicx的推荐）11朵玫瑰一对恋人走进鲜花店，看见店内一个年青女子将玫瑰花每11朵扎成一束，女友高兴地说：“看11朵玫瑰表示爱得一心一意的意思。”男友摇摇头说：“不对，是表示一生一世相爱的意思。”女友满脸不悦，问卖花的年青女子：“你说说，11朵玫瑰到底表示什么意思？”年青女子笑道：“卖一送一，促销呗！”（感谢csy0328的推荐） 一天收到一条短信，是副对联，上联：风在刮雨在下，我在等你回电话。下联：为你生为你死，为你守侯一辈子。我美得不行，一边猜是哪个小妹妹在暗恋我，一边又往下看，还有横批：发错人了！“靠！”我正要骂娘，又看到下面的日期：2007/04/01。我当场晕倒。（感谢zhzhch1983的推荐）误会 早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。 昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。 没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”（感谢qq741395953的推荐）忌讳股市行情大幅下挫，创单日最大跌幅。一股友手中股票全线皆绿，收市后闷闷不乐回到家。一进门，听儿子喊他“爹”，股友勃然大怒：“不许喊‘爹（跌）’，要喊‘家长（加涨）’！吓得儿子哭了起来。股友的弟弟赶紧过来安慰小侄子，并责怪股友说：“哥，你这是干啥呢？”股友又大喝：“不许喊‘哥（割）’，要喊‘兄长（凶涨）’”职业特征三个护士闲聊甲：要说反应快，首推李医生。大盘一启动，马上能追进，不愧是神经科的主任医师。乙：止损最坚决的是孙医生，指数一破位，立即割肉出局，这几年外科手术刀没白拿。丙：李医生、孙医生两个人都是短线进出，我们妇科的刘医生每做一只股票，起码也要抱１０个月，他说这样才能瓜熟蒂落。落差山东出大汉，但我的个子却不高。以往这点缺憾这也罢了，但最近办公室新来了李姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”有户口的马语文老师正在讲解汉字的奇特，例如：“好”字是“女”和“子”结合在一起；上下不正就是“歪”……忽然发现李虎在偷看电影画报！老师生气地把他叫起来，问：“你说‘驴’字有什么奇特？”李虎脱口而出：“‘马’有了户口就是‘驴’。”斑马爱丽丝第一次跟妈妈到动物园玩，她看到斑马时，兴奋地问妈妈：“它的条纹是怎么画上去的？”妈妈还没来得及回答就听见爱丽丝指着栅栏上“油漆未干”的牌子惊叫：“噢，原来是用油漆刷上去的！”学习模范一天只大公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是想提醒你注意，看看人家是怎么干活的。”找错对手海龟渣酒量大，某天却喝醉了，朋友海螺问：“你怎么还会喝醉？”海龟答：“唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，老子看都看不过来，真是输惨了！”（感谢tianshanlaike988的推荐）1。《作文规则》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。干嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！2。《醉汉的施舍》一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……（感谢北七环的推荐）因为便宜 李先生和太太总是吵架，最后终于离婚了。他们分割家产时，尽量地心平气和。可是在分到最后一件东西时却发生了争执：那时一只脱了毛的鞋刷。李先生坚持是用他的钱买的应该归他，而太太却认为用的是她的钱。谁也说服不了谁，于是开始吵架，吵的是面红耳赤、天昏地暗。最后李先生叹口气说：“亲爱的，咱们别争了好吗？这个刷子值不到五毛钱，实在是太便宜了。我们有必要为它争吵吗？”这时候他们的邻居小张来了，他说：“要不是东西便宜，你们也根本吵不起来！”夫妻俩说：“是啊！是啊！我们哪能这么抠门，这么便宜的东西也争。我们是故意气对方啊！要真是贵重的东西，我们根本不会吵的！”小张说：“是啊，就是因为太便宜，你们才吵架。要是稍微贵一点，你们早把对方打得头破血流，正躺在医院抢救呢！”1。我们辅导员长的特矮小，又染了黄头发，混迹在学生堆里真让人看不出来是个老师。一次在办公室，一老师见他迟迟不走，便问：“大男孩，你干什么来了？”辅导员大吼一声：“我不是男孩，我是男人！”2。一日几同学走在路上，看到了一只死麻雀，兴致勃勃地研究死因，有说打死的，有说饿死的，有说病死的。然而尸体完好无损，稍有些扁，于是得出结论：是摔死的！鸟是在树上睡的，一定是它睡得太沉，又爱乱动蹬被子，一不留神就掉下来摔死了。4。大学生活有时真让人无聊空虚的窒息，发短信几乎成了排遣寂寞最好的良药。某日，吾友收到了这样一条短信：乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟又盖房子——巨能盖。吾友是一孝女，便把这一短信发给她老爸，欲使他开怀一笑。不料老爸回短信：“吾女混帐也！”吾友不解，沉思良久方悟：她忽略了一点，她老爸就是盖房子的。（感谢吴奈的原创）口误一次别人来我阿姨家作客，刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你你们坐哈，坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”（感谢laoji2的推荐）都是问题 学校的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了慎重起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑的站起来问“老师，试卷上不是全问题吗？”惯性 物理老师讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性。 老师：请你举个实例。 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停止，这就是惯性。（感谢梦精灵的推荐）缺‘盖’ 一天晚上半夜，小李和老婆睡得正香。突然小李的腿一阵巨痛，连脚都不能伸直，他赶紧抱着腿肚子来回反复地使劲搓。老婆见到这种情况不由得说道：“怎么会抽筋，肯定是缺钙，明天得好好给你补补。” 第二天，老婆专门炖了一锅骨头汤。午饭的时候，老婆对他说道：“老公，你可得多喝两碗，以后脚就不会抽筋了。” 小李白了老婆一眼说道：“喝那么多汤干嘛，我又不是水桶。” 老婆说：“就是因为你平时不喝骨头汤，才会缺钙。” 小李说：“我那是缺钙，昨晚你一个人把被子裹完了，害得我下半身都没有盖着被子，腿受凉了才会抽筋。” 老婆才恍然大悟道：“噢，原来你还缺‘盖’！”（感谢492242040的推荐）算命 有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。 于是，去找算命的师傅算命。 算命师傅说：“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。” 那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？” “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”（感谢ywf1122333的推荐）1、牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。2、丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”3、杰克骑着自行车在街道上疾驰，过往的人群纷纷避让。警察阻止了他并问：“您为什么骑这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。”4、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”（感谢masaco的推荐）籍贯学生：老师，学生卡上籍贯一栏怎么填？老师：就填你出生的地方。学生：我明白了，我的籍贯是北京妇产医院。你比我熟弟弟对哥哥说：你去找妈妈要钱，下午咱俩去打游戏机。哥哥问弟弟：你为什么不去？弟弟的回答：熟人好办事，你比我早认�